Если мы думаем на человека плохо психология

Давайте попробуем разобраться, как не думать о плохом. Большинство людей подвержено излишней самокритике, в результате чего после неприятного события они обвиняют себя, переосмысливают свои поступки и слова, хотя в данной ситуации лучше сделать выводы и забыть об этом. А если забыть и перестать думать о плохом не получается, надо рассказать об этом близким людям и должно стать легче.

Часто после любого конфликта человек, не знающий как не думать о плохом, ведет внутренний диалог с собой или с воображаемым оппонентом и в итоге злость только усиливается, что препятствует адекватному восприятию мира и нормальным действиям — можно попасть в аварию, получить травму и так далее. Получается, что когда мы думаем о плохом, отрицательная энергия мыслей как бы передается или накладывается на наши физические действия.

Известно, что если люди намереваются что то сказать или сделать, почему то предполагается худший финал развития действий. А с точки зрения психологии, поступающие так люди заранее программируют себя на неудачу, поэтому правильнее будет настройка своих действий на положительный финал.

Если в жизни постоянно царит скука и обыденность, появляется неудовлетворенность в жизни, как тут не думать о плохом? Из опыта психологии известно, что правильнее думать только о хорошем и позитивном, а не думать о плохом и это хорошее обязательно вернется к вам.

В психологии существует термин ВЫТЕСНЕНИЕ, который является одним из механизмов защиты психики человека. А говоря проще, происходит процесс удаления из сознания всего, что вызывает отрицательные эмоции, то есть сама психика человека помогает не думать о плохом. В обиходе понятие вытеснения можно легко обнаружить на примере фразы:»Я смотрю комедии, чтобы расслабиться«, для этого необходимо знать, как не думать о плохом. Из психологии известно, что чувства (ум) нельзя просто контролировать одним только волевым усилием, чувства надо концентрироваться на положительных действиях или событиях с благоприятным исходом. И тогда легче станет не думать о плохом.

Давно и точно отмечено, что довольно сильным средством от стресса, депрессии и вообще от негатива является вода и все, с ней связанное — баня, душ, ванная, плавание. Надо помнить, что депрессии подвержены все люди, так они устроены. Плохое настроение (депрессия) обязательно уйдет! И сменится позитивом. Надо научиться не думать о плохом (цены растут, о нас никто не думает, начальство ругает). Есть проверенный способ как перестать думать о плохом — надо занять все свое свободное время полезными делами по дому и думать о плохом будет просто некогда.

Для того, чтобы перестать думать о плохом, надо научиться планировать свое будущее и мечтать, итогом станет жизненный успех. Для решения проблемы как не думать о плохом прежде всего надо понять, что плохое еще быть может предстоит, а сейчас в реальной жизни его нет, поэтому надо научиться возвращаться в реальную жизнь, которая протекает сейчас и здесь.

Любое событие, которое происходит в нашей жизни, как бы парадоксально это не звучало, носит нейтральный характер. Что это означает – рассмотрим на примере. Предположим, вы опоздали на автобус. Кто-то, благодаря этому, удачно займет место, которое могло быть занято вами. Возможно, кто-то подойдет к вам на остановке, пока вы будете ждать следующий транспорт, и вы подскажите незнакомцу маршрут, или время, или угостите сигаретой. Для вас ваше опоздание, безусловно, печально, но таковым оно является только для вас.

Мы сами своим отношением делаем то или иное событие «плохим» или «хорошим». Понимание и умение пользоваться этим знанием поможет нам в решении вопроса о том, как не думать о плохом. Ну что, будем избавляться от недуга.

Как не думать о плохом, если все-таки у нас сформировалось подобное отношение к чему-либо. В случае, если это «плохое» еще не произошло, но вас не покидает мысль о том, что это непременно произойдет, избавиться от этого гнетущего ощущения поможет следующее:

  • четко сформулируйте проблему или представьте эту самую нехорошую ситуацию во всех ее деталях и красках;
  • теперь проиграйте в своей голове самый неприятный и нежелательный исход в решении данной проблемы, ситуации;
  • а теперь задайтесь вопросом, так ли это страшно на самом деле.

Люди склонны преувеличивать свои проблемы и беды, их значимость в своей жизни. На самом деле, они ведь и не беды вовсе, в этом мы разобрались в самом начале.

Как перестать думать о плохом, если подобное уже произошло. Для начала, возможно, от этого кому-то и полегчает, надо разобрать ситуацию, «разложить по полочкам», так сказать. Что произошло, почему так произошло и кто в этом виноват – первая часть анализа. Во второй части анализа, ответьте себе на вопрос, что можно было бы сделать, но уже, увы, поздно. На этом все. Ситуация не измениться, сделать уже ничего нельзя, что есть – то и получите. Теперь следует принять ситуацию такой, какая она есть. Принять, посмотреть на нее с другой стороны, оценить ее объективно. Конечной целью вашего анализа является изменение своего отношения к проблеме. Как только вы это сделаете, плохое перестанет быть плохим, а вы перестанете об этом думать и нагнетать на себя отчаяние. Право, жизнь ведь продолжается, а это все – драгоценный опыт.

В опасности стать заложником депрессии находятся те люди, которые постоянно думают о плохом, и которые сами думают о людях плохо.

Депрессия – это психологическое заболевание, расстройство, в котором нет места позитивному отношению. Нельзя постоянно думать о плохом, тем более, если у вас нет на то оснований. То, какие у нас мысли, формирует нашу реальность и нашу жизнь. Зачем думать о плохом, когда можно думать о хорошем и прибывать в соответствующем настроении. Если постоянно думать и ждать от жизни чего-то неприятного, то подобные события будут притягиваться, словно магнитом. Как говориться, мысли материальны, поэтому о плохом думать не надо. Постарайтесь окружать себя красивыми вещами, интересными, позитивно настроенными людьми, больше гуляйте, общайтесь, не замыкайтесь в себе. В случае, если вас что-то беспокоит, вы переживаете по какому-либо поводу, поделитесь своей проблемой с близким вам человеком.

Еще один момент, на который стоит обратить внимание, это наша зависимость от мнения окружающих. Как часто нас беспокоит то, что о нас плохо думают, при этом, даже не важно, кто – соседка, коллега, продавец в магазине. Те, кто нас любят, не будут думать о нас плохо. Даже если мы что-то натворили, близкий человек всегда сумеет понять, принять и поддержать.

«Не думай обо мне плохо» — подобная просьба требует от нас достойного поведения в отношении тех, кто нам дорог. Мнение этих людей для нас действительно важно, а что касается остальных – бессмысленная трата времени. Ведь ничто не меняется так быстро, как мнение человека.

Практически каждый человек знает, как сложно избавиться от навязчивых мыслей. Идеи, тревога о не выключенном утюге, банальная мелодия – это только вершина айсберга. Сложнее, если объект – человек, который дорог сердцу.

В такую ситуацию попадали многие, вроде бы и повода вспоминать нет, а все мысли сосредоточены вокруг одной личности. Односторонняя ли такая связь и что происходит, если долго думать о человеке, почувствует ли он это?

Вопросы телепатии изучаются ни одно столетие, одни утверждают, что такое взаимодействие реально, другие всячески отмахиваются от идеи общения при помощи мыслей. Но множественные истории очевидцев подтверждают существование такого явления.

Прочнее всего подобная связь между кровными родственниками, особенно между матерью и ребенком. В данном случае правило: если думаешь о человеке – он это чувствует, работает. Внезапные звонки после возникновения мысли, одинаковые подарки, похожие идеи – это самые распространенные примеры мысленного взаимодействия родителя и ребенка.

Также часто подобное явление отмечают влюбленные пары, но в этом случае сложно утверждать наверняка, ведь их мысли постоянно заняты друг другом. Но отрицать совпадение снов и тревог любящих сердец невозможно.

Интереснее всего обстоит дело с телепатическими посылами постороннему человеку или личности, которая некогда была дорога. В такой ситуации результат напрямую зависит от энергетической чувствительности объекта. В случае невосприимчивости к тонким материям он скорее всего совершенно ничего не почувствует и продолжит заниматься своими делами.

Но если он или она отличается тонкой душевной организацией, то вероятнее всего почувствует неясную тревогу, возможно также внезапное появление мыслей о человеке, который давно о себе не напоминал. В таком случае утверждение: если думать о человеке – он это чувствует – реально.

Также необходимо учитывать тот факт, что появление навязчивых мыслей значительно истощает человека. Его внутренняя энергия концентрируется не на достижении собственных целей, а на энергетическом воздействии на объект. В ситуации, когда много думаешь о человеке, возможны несколько вариантов развития событий.

Человек сильный духом, находящийся на пике своего энергетического наполнения может ощутить внезапный прилив сил. Так, думающий человек передаст ему свои силы, поможет исполнить мечты, а значит, такие, даже навязчивые состояния принесут добро.

Если же объект энергетически слаб или на данном этапе переживает период духовного спада, мысли о нем могут навредить. Он будет испытывать неясную тревогу, не сможет сконцентрироваться на своих мыслях, утратит возможность сосредоточиться, что чревато неприятностями.

Избавиться от навязчивых мыслей о человеке крайне сложно. Но важно понимать, что такие телепатические посылы могут существенно усложнить жизнь объекта. И если эта личность дорога, то имеет смысл решить, нужно ли думать о человеке, если это может ему навредить. Если ответ отрицательный, то можно воспользоваться советами, позволяющими избавиться от навязчивого состояния.

Нужно постараться занять свои мысли совершенно другими людьми, предметами и событиями. Больше находиться в обществе, не замыкаться в себе. Можно найти друзей по интересам, например, купить абонемент в спортивный зал или пойти на курсы рукоделия. Обстановка таких мест располагает к общению с единомышленниками.

И тогда, конечно не сразу, жизнь заиграет новыми гранями, приоткроет дверь в новые увлекательные миры, где нет места тоске и повторяющимся мыслям. Главное, не бояться отпустить ту нить, которая связывает с прошлым или несбывшимися мечтами.

При появлении первых навязчивых мыслей важно признаться себе, что они усложняют жизнь обеим сторонам телепатического общения. И найти в себе смелость бороться с ними, ведь впереди долгий и счастливый путь.

Знакома ли вам ситуация, когда навязчивые мысли об одном и том же человеке преследуют весь день? Просыпаешься и уже думаешь о нем, идешь по улице и думаешь, ложишься спать и думаешь. Постоянно прокручиваешь в голове совместные с ним диалоги, вступаешь в новые, споришь, пытаешься его убедить в чем-то. И так день изо дня, при этом не имеет значения, виделись вы вчера или год назад. И тут возникает главный вопрос: «Это я думаю о нем, или он думает обо мне?».

Что такое мысль

То, что мысль материальна, уже знают многие. Умные люди говорят: «Подумай прежде, чем сказать». А мудрые люди настоятельно советуют думать перед тем, как подумать.

Мысль (мыслеобраз, мыслеформа) — это сгусток психической энергии, содержащий информацию. Имея определенную частоту вибраций, она может принимать форму, размеры, иметь цвет, запах.

Вопрос, как возникают мысли, интересовал многих ученых и уже давно. В середине 19 века немецкий физиолог Бюхнер считал, что мозг вырабатывает мысль, как печень желчь. К концу 19 века мнение изменилось, ученые пришли к выводу, что никто не может сказать, как мозг порождает мысли. Этого мнения придерживается и сегодняшняя психология, добавляя, что психическое в мозге не живет, оно проецируется на внешний мир.

Думая о ком-то, мы создаем мыслеобраз, проецируем его во внешний мир и посылаем адресату. Мыслеобраз, неся определенный энергетический заряд, вторгается в энергетическое тело (ауру) получателя. Если человек думает о ком-то продолжительное время, формируется канал связи между ним и адресатом, через который происходит обмен энергией.

Если это отношения двух любящих людей, то происходит равномерное перераспределение энергий. Например, женщина питает мужчину своей внутренней энергией, а мужчина компенсирует ей израсходованную энергию материальными благами. Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина.

Но если отношения носят односторонний характер или основаны на чувстве обиды, злости, чувстве вины и так далее, то происходит потеря вашей психической энергии, самого ценного ресурса на Земле. Если вы думаете, что самый ценный ресурс – это нефть :), вы ошибаетесь, именно психическая энергия – основа материализации любых вещей и обладает ей только человек. Порой человек даже не контролирует, как он расходует этот бесценный дар. Различные зависимости, такие как курение, алкоголь, игромания; болезненная привязанность к другому человеку; членство в эгрегорах – все основано на энергетическом обмене.

Защита от навязчивых мыслей

Какие только приемы я не использовала, чтобы убежать от навязчивых мыслей: медитировала — представляла, что отпускаю его, просила ко мне не приходить; мысленно покрывала себя разноцветными колпаками, пытаясь создать преграду на пути его мыслеформ; усилием воли старалась остановить поток мыслей.

Вы думаете, это помогло? Как бы ни так.

В конце концов, я пришла к выводу, что самая лучшая временная защита от навязчивых мыслей – это не сопротивляться им. Я просто разрешила мыслям приходить, но главное — это не вступать с ними в диалог. Тогда они, подобно облакам на небе, начнут проплывать мимо. Несомненно, данная техника также требует концентрации, но энергетические затраты значительно меньше, чем неустанная «беседа» с мыслеобразом или сознательное сопротивление навязчивым мыслям.

Также замечательно помогает интеллектуальная работа, в этом случае мозг переключается на другую задачу, и навязчивые мысли перестают беспокоить какое-то время.

К сожалению, это только временные техники, а если вы серьезно решили разобраться с навязчивыми мыслями, то нужно «идти внутрь себя», как сказал бы Анатолий Некрасов. Если кто-то ворует у вас энергию, значит, вы разрешаете это делать. Это могут быть кармические отношения, в которых вы не смогли до конца разобраться, и образ партнера продолжает вас преследовать, или отношения, окрашенные чувствами обиды, желанием переделать другого, злостью, что все не так, как я хочу, или вы используете навязчивые мысли, как уход от реальных жизненных обстоятельств. В любом случае, причина в вас, и пока вы осознанно не станете контролировать свою психическую энергию, вы – чей-то энергетический донор, и ваша жизнь будет потрачена на чужие успехи и свершения.

P.S.
Но, на всякий случай, я бы поинтересовалась у Звезд, задав хорарный вопрос.
Может быть, Ваш знакомый давно и тайно в вас влюблен. Вот и думает о предмете своей страсти дни и ночи напролет. Ну а какой спрос с влюбленного мужчины! Диагноз «любовь» не лечат даже психиатры, они машут рукой и говорят: «Само пройдет».

Пусть ваш любимый мужчина думает о Вас все дни и ночи напролет!

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

Вопросом – «Как перестать думать о человеке?», задаются те люди, которые страдают из-за конкретного человека. Он либо раздражает Вас, либо ушёл от Вас, либо просто не хочет быть с Вами вместе. Он или она о Вас не думает, а Вы всё никак не можете выбросить из головы этого человека. Постоянные мысли о человеке это как попасть в зависимость. От этой зависимости нужно избавляться. Ниже приведены весьма эффективные способы, которые помогут Вам перестать думать о человеке.

Как перестать думать о человеке?

В 100% случаев мы думаем о тех вещах, которые цепляют нас, придают эмоции, причем неважно какие, положительные или отрицательные. Там где мы испытываем эмоции, там и наше внимание и интерес. Если Вам что-то неинтересно, Вы не будете этого замечать. А неинтересно потому, что это не цепляет Вас, не дает никаких эмоций. И если Вы думаете о человеке, значит, этот человек однозначно Вас чем-то зацепил. Когда мы влюблены в кого-то, мы думаем об этом человеке, о причине нашего эмоционального взрыва. Мы мысленно представляем себя рядом с этим человеком. Если Вас кто-то взбесил, то Вы тоже думаете об этом человеке, только негативно. Вам хочется его, мягко говоря, поломать.

Все дело во внимании. Вы замечали, что когда нам что-то интересно, мы с головой погружались в это. Но проходило время, и это становилось для нас неинтересным. Это необязательно какое-либо дело. То же самое я говорю о человеке. Сначала он или она нам нравится, мы хотим его или её видеть, проводить как можно больше времени, уснуть никак не можем из-за мыслей об этом человеке, но проходит время и всё это куда-то исчезает. Этот человек нас больше не интересует, мы перестаем думать о нем, а потом вообще забываем. Влюбленность куда-то пропала. Либо она просто прошла, либо Вы влюбились в кого-то другого, либо что-то ещё.

Поэтому, для того, чтобы перестать думать о человеке, которого любишь – нужно время. Не просто так говорят: время – лечит. Просто знайте для себя – это пройдет. Вскоре Вы обретете свободу и избавитесь от зависимости. Вам просто нужно потерпеть и переждать, и все у Вас будет потрясно. Но этот способ слишком долгий. Согласитесь, что не хочется ждать месяца, хочется перестать думать о человеке прямо сейчас.

Поэтому Вам надо переключить свое внимание. Там где внимание, там и мысли. Это самый правильный способ, который поможет Вам избавиться от ненужных мыслей. Но чтобы избавиться от ненужных мыслей, Вас должно унести с головой в новый объект Вашего внимания. Это может быть другой человек, деятельность, цели и даже (не дай Бог) проблема, решение которой полностью избавит Вас от мыслей о другом человеке. Если деятельность, цели, проблема или другой человек не вызывает в Вас эмоций, или вызывает слабые, то навряд ли Вы переключите свое внимание. А это означает, что Вы не перестанете думать о человеке, который вызвал в Вас бурю либо негативных, либо позитивных эмоций.

Здесь правило одно: более сильные мысли вытесняют более слабые. Их сила измеряется эмоциями. Если первый объект вожделения имеет большую эмоциональную силу чем второй, то Вы будете думать о первом объекте. Именно так мы расставляем приоритеты. Важнее для нас то, что вызывает наибольшую эмоциональную реакцию.

Отсюда вывод: Ваше увлечение должно вызывать сильные эмоции, они должны быть сильнее тех эмоций, который вызывает человек, о котором Вы все время думаете. Более сильные эмоции перекрывают слабые. Думаю это Вам понятно.

К счастью, в наш 21 век отвлечься не так уж и сложно. Вам достаточно просто куда-то сходить, чтобы хотя бы на время забыть о человеке. Если Вы будете сидеть дома, то мысли о человеке точно не прекратятся. Да и вообще, дом это такое место, которое нужно именно для размышлений. Хотите перестать размышлять? Выйдите из дома.

Избавиться от размышлений мне помогают танцы и актерские курсы. Это то, что я люблю. К тому же во время занятий трудно думать о чем-то другом. Если танцуешь, то все мысли только о движениях и пластики тела. Если исполняешь роль, то все мысли только о том, как плохо ты исполняешь свою роль и что надо сделать, чтобы исправить эту ситуацию. А что любите Вы? Что Вам поможет отвлечься от переживаний?

Перестать думать о другом человеке мне помогают другие люди, а точнее — общение с ними. Во время общения я сосредоточен не на своих проблемах, а на проблемах других людей. Да, люди любят жаловаться, а мне приходится это выслушивать, а потом удивляться тому, что у меня все на самом деле замечательно. Поэтому, во время общения с подругой или другом не начинайте говорить о том человеке, о котором Вы думаете. Лучше выслушайте чужие проблемы. Не будьте эгоистом.

Старайтесь не видеться с этим человеком. Сделайте все возможное, чтобы ничто Вам не напоминало о нем. Если Вы недавно расстались с парнем или девушкой, то уберите все фото и вещи этого человека из своей квартиры. Их присутствие будет только напоминать Вам о былых временах. Как говорится: «С глаз долой, с сердца вон». Не утешительные слова, но что поделаешь. Возможно, будет лучше, если Вы на время смените обстановку: уедите за город или в другой город.

Мечтайте. Мечтания вызывают сильные положительные эмоции и помогают Вам сменить полярность Ваших мыслей с «-» на «+». Ведь когда Вы думаете о человеке, Вы испытываете нужду, из-за которой сильно страдаете. Мечтания помогают избавиться от нужды. Вы начинаете чувствовать прилив сил и что все у Вас в избытке. Начните воображать счастливую жизнь.

Умейте прощать. Советую Вам простить человека, который сделал Вам больно. Прощение очень хорошо помогает избавляться от негативных мыслей. Мысленно представьте человека, причинивший Вам вред, скажите: «Я прощаю тебя». Произнесите эти слова несколько раз. Будьте честны с сами собой. Я уверен, что Вы тоже не мало накасячили в отношении с этим человеком. Еще раз мысленно представьте этого человека и скажите: «Прости меня» несколько раз. Это очищение поможет Вам быстрее забыть о человеке.

А вообще, как правило, нужно время, чтобы перестать думать о человеке. Вы не можете мгновенно забыть человека, с которым прожили несколько лет. Не один из способов не поможет Вам это сделать за минуты, если только Вы не заболеете амнезией.

Так же советую Вам перестать себя винить в случившемся. Все люди совершают ошибки, кроме тех, кто ничего не делает. Рано или поздно Вам 100% встретится тот единственный человек, с которым Вы проживете долгую и счастливейшую жизнь. Будьте в этом уверены! Будьте счастливы.

Как перестать думать о человеке?

Просмотры: 119132 Рейтинг: Голосов: (138)

Если очень часто думать о человеке (то есть свою энергию получается на него направляешь) это как-то на нем отразится? может мне бред конечно в голову пришел, но теперь мне это покоя не дает, может он чувствует?

Да, я сама получаю уроки за «подумать о человеке».

Есть такое понимание «вселения», т. е. когда мы думаем о человеке или о ситуации, связанной с кем-то в прошлом или будущем, то мы создаем собственный фантом и помещаемся в человека или в ситуацию. Называется « быть не в себе «, т. е. реально ты не вся в себе. И думая то об одном, то о другом, ты вся разобранная, раскиданная, делаешь всё машинально. Это вредно в первую очередь для тебя, именно «быть разобранным». Ты в раскиданном состоянии сама слабой становишься и понижается иммунитет на всякое (не только вирусов).

Во-вторых, это вредно для того человека, ты вселяясь в него, отвлекаешь его и он почему то начинает тебя вспоминать и уже в тебя вселяется.
Плюс если на том человеке какие-то загрязнения, болезни, ты можешь их подцепить.

Запрещать себе думать о чем-то или ком-то бес толку и даже вредно , ты затолкнешь причину внутрь себя еще глубже и воплотится эта причина уже в теле.
Надо просто отслеживать как, когда твой мозг начал думать о ком-то или о чем-то излишни, отследила значит уже остановила поток энергии и послания фантома. Всё! Работа сделана! Потренируешься и легко будет получаться отслеживать как твой мозг хитрит и начинает думать…

Я не призываю вообще не думать о ситуациях, о людях, надо конечно и планировать и резюмировать, но не каждый день проживая и проживая ситуации, мечтая и мечтая, надо быть в себе и в настоящем!

А о чём тогда думать?

Если мозг привык постоянно работать, то думай о том, чем ты занимаешься в настоящем времени . Например, умываешься — думай об умывании, об очищении, о чистоте, о воде. Идешь на остановку — думай о движении, о своих ногах, о земле, фиксируй что вокруг происходит.

Если почаще будешь мыслями в настоящем, ты заметишь очень сильный прилив энергии, точнее «отливов» не будет и ты будешь полноценной и как следствие, высокая отдача от всего чем будешь заниматься.

А что делать с мечтательностью, особенно тем, кто любит представлять как хорошо будет в будущем?

Думай, но не проживай мечту , например, поездку на море! Оставь это наслаждение на настоящее. Занимаешься покупкой билетов — подумай о море, занимаешься подбором купальника — подумай о море. Мечтать нужно, но например, когда засыпаешь или медитируешь, но не по десять раз на день. Это рекомендация, но если она трудно в тебе укладывается, то значит пока она тебе не нужна.

А если едешь в автобусе, то просто ехать?

Да, ситуация в автобусе — всё то же самое. Лучше всего живи в настоящем, именно будь в автобусе, можешь слушай знаки (речь окружающих людей для тебя, они могут говорить о своём, но как раз для тебя, подумай, что есть в тебе, связанное с этим разговором). А ещё лучше почувствуй ветер из окошка или солнце согревающее или даже рекламные щиты могут быть для тебя. Это все поможет быть тебе в настоящем, быть в себе. И тогда в любой ситуации будешь защищённой.

Пробуй всё это применить — и заметь разницу!

Понравилась статья?
Поделись в соц. сетях!

Если я думаю о парне из прошлого, с которым подолгу не видимся и встречаемся лишь случайно, значит ли это что он тоже обо мне думает? У меня именно с ним был несколько раз опыт интуиции и телепатии, когда я начинала думать о нём навязчиво и внезапно, и потом оказывалось, что он про меня с кем-то говорил. У меня к нему была сначала страсть, потом долгая безусловная любовь, когда нереально уже быть вместе. Только когда я узнала, что он не один уже я решила строить свою личную жизнь и начала встречаться с милым парнем, который тоже ушёл из моей жизни, но у меня нет по нему такой тоски, потому что обо всём поговорили и разочарования были и гуляли подолгу вместе.

ну, если вы думаете о бил гейтсе, поверте, врятли он вас думает )

Ой, автор, я тоже об этом задумывалась! Мне кажется, что действительно у вас с ним некая мысленная связь, вы как бы думаете друг о друге синхронно. Я в это верю.

2, мне один друг экстрасенс- самоучка сказал, что как раз несинхронно. И что когда я думаю, у него нет необходимости обо мне думать, так как я итак наполняю его энергией.

А вы хотите с ним возобновления отношений?

2, мне один друг экстрасенс- самоучка сказал, что как раз несинхронно. И что когда я думаю, у него нет необходимости обо мне думать, так как я итак наполняю его энергией.

Нет, это не так. Это показывает лишь Вашу зацикленность на данном человеке. Это пройдет, как только встретите другого милого парня. Только дайте возможность тому, другому, не зацикливайтесь на прошлом! Если Вы до сих пор не с тем парнем из прошлого — значит и не нужно, понимаете? Выбрасывайте его поскорее из головы и живите полной жизнью!

Опишу случай телепатии. Не виделись три года. В одном общественном месте я увидела случайно встретившихся девушку и парня. Видно было, что он ей нравился раньше, но они годами не общаются как и мы. Я увидела её глаза и поняла, что она его любит безусловно. Не знаю почему, я увидела в ней себя. Я представила вместо них себя и его и разговор такой же умиротворяющий) И тут же про это забыла. Через год я с компанией была в очень красивом месте, в заповеднике. Это была неземная красота, и ещё я всё так тонко чувствовала, потому что полгода не ела мясо) Я увидела себя счастливую его глазами (внезапно вспомнила) И подумала, что он был бы рад видеть меня абсолютно счастливую, не зависимую от него. Через десять дней я встретила его в том самом общественном месте, где представила тогда. Мы очень мило поговорили, но недолго, и я и он спешили. И я рада, что мы спешили, иначе бы я уже начала тупить. Но пока разговаривали, у меня была мысль, что это первое и невероятное доказательство материализации мысли в моей жизни.

А вы хотите с ним возобновления отношений?

Нет, это не так. Это показывает лишь Вашу зацикленность на данном человеке. Это пройдет, как только встретите другого милого парня. Только дайте возможность тому, другому, не зацикливайтесь на прошлом! Если Вы до сих пор не с тем парнем из прошлого — значит и не нужно, понимаете? Выбрасывайте его поскорее из головы и живите полной жизнью!

Вы его идеализируете! А он самый обычный! Скорее выкидывайте его из головы! А также мысли по поводу того, что Вам до него далеко! Я же говорю — это у Вас пройдет! В юности на нас многое сильнее производит впечатление, чем в зрелом возрасте.

я тоже никак не могу не думать об одном парне. каждыи день я думаю о нем. аж самои уже надоели эти мысли! но не чего не могу с ними поделать((

Автор, у меня тоже самое. Я так связана с одним человеком уже 7 лет, четко знаю когда он думает обо мне. Я раньше думала, что это я о нем думаю. Потом убедилась, что мы мысленно связаны. Как только у меня появляется странное чуство тоски, он связывается со мной, пишет или звонит. Но вот отношения дальше не идут, есть определенные проблемы

верьте просто что вы с ним будете и всё и это произойдет . на сколько ваши мысли сильны ,на столько быстрее и вы будите с ним

он может думать о вас если ваши чувства взаимны

Автор, у меня тоже самое. Я так связана с одним человеком уже 7 лет, четко знаю когда он думает обо мне. Я раньше думала, что это я о нем думаю. Потом убедилась, что мы мысленно связаны. Как только у меня появляется странное чуство тоски, он связывается со мной, пишет или звонит. Но вот отношения дальше не идут, есть определенные проблемы

Привет, у меня тож такая проблема, когда то в 18 лет, мы встретились, мы как бы брат и сестра , получается троюродные, бабушка и дедушка были родные, я его считала и относилась как брату старшему, а он оказывается смотрел на меня как на девушку, так и вот завязалось все, можно сказать, , его поцелуй, первый , до сих пор помню, когда закрываю глаза , даже в душе тоже горячо чувствую и трепетно становится, так вот когда расстались я тяжело это переживала, уехала в столицу, не думала о нем , через какое то время повстречала очень хорошего человека, думала что люблю, все готова для него сделать, родила ему дочe, ей сейчас 2,5 , живем хорошо, он меня любит, но тут снова мысли о том другом Д, в последнее время начал снится, ненароком постоянно думаю о нем, уже честно от этих мыслей о нем устала,позвонила ему, сказала об этом что снишься ты мне, а он говорит «незнаю!», типа «может мама переживает, что я до сих пор не женился», ( он мне во сне снился, как будто был в постеле, и его мама у него спрашивает, «почему ты тогда не сказал мне о ваших отношениях, я бы что нибудь придумала»), больше в тот день он мне ничего не сказал, просто повспоминали те моменты когда были вместе, и все, через месяц где то после этого он мне снова снится, и он мне пишет, что у него какие то проблемы, потом я поняла, что он мне снится когда у него какие то проблемы, или радость какая нибудь на душе, мы переписывались я ему об этом сказала, а он мне, «я знаю, когда мне плохо и ли очень хорошо , то я тебе снюсь» , так вот не могу понять, вообще для чего наши пути когда то пересеклись, дали нам чувства, и до сих пор не отпускает, незнаю, думаю может нужно увидеться, что б окончательно все завершить, но боюсь, сейчас даже когда пишу, в душе все полыхает, озноб какой то, а его после того как расстались, видела один раз, всю с ног до головы начинает трясти, даже когда переписываюсь, ПОМОГИТЕ, ВСЕ ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ ЕМУ, НАПИСАТЬ, но сдерживаю себя, БОЮСЬ ДОЛГО НЕ ПРОТЯНУ. ЖДУ СОВЕТОВ ВАШИХ,

Света , понимаю Вас. В юности тоже гуляла с парнем. Но по некоторым причинам расстались . Я уехала в другой город на учебу и совсем с ним не виделась. Вышла замуж. Но однажды тот парень.назову его М.начал мне сниться. Я и думать о нем забыла уже. И где то через месяц узнала.что он попал в тюрьму. Как раз в то время.когда снился мне. И прошло уже пару лет.как сны возобновились. И что думаете, узнала я и.что М.скоро выходит. И мысли о нем не дают мне покоя. Хочу увидеть его и убедиться-остались ли у меня к нему чувства или нет. Но просто увидеть. Не более. У меня семья.сын. Рушить все это не хочу. Да и вам не советую. Просто хочу понять. Если остались чувства.то научусь с ними жить. И буду от этого счастлива. Я знаю.что он тоже обо мне вспоминает. Мне сказала его мама. Так что думаю мы с ним связаны чем то. Может именно любовью. Но сама искать его не буду. Знаю.что все равно увидемся . Вы просите совета. Но как его дать? Ведь это Ваша жизнь. Вы решайте.слушаете ли Вы сердце или разум. Я и,к сожалению,слушаю разум . Думаю.что это уже хорошо.что Ваше сердце любит. Живите этой любовью. А если суждено вам быть вместе.вы будете!!

Привет, у меня тож такая проблема, когда то в 18 лет, мы встретились, мы как бы брат и сестра , получается троюродные, бабушка и дедушка были родные, я его считала и относилась как брату старшему, а он оказывается смотрел на меня как на девушку, так и вот завязалось все, можно сказать, , его поцелуй, первый , до сих пор помню, когда закрываю глаза , даже в душе тоже горячо чувствую и трепетно становится, так вот когда расстались я тяжело это переживала, уехала в столицу, не думала о нем , через какое то время повстречала очень хорошего человека, думала что люблю, все готова для него сделать, родила ему дочe, ей сейчас 2,5 , живем хорошо, он меня любит, но тут снова мысли о том другом Д,
Думаю, если бы хотел сам давно позвонил, а надвязывать сия не надо. Либо встретит есть и обсудите ваше отношение друг к другу

У меня паранойя. Общалась с парнем две нкдели. Чувства вспыхнули и все такое. Потом как то перестали ыидеться , оон считал что я прекратила общения, а я наоборот. И каждый день с самого утра я дуиаю о нем. В жизни есть потрясающий человек , но вме оавно я ге могу выкинуть из головы его.. надеюсь что и он дцмает обо мне

похожая история. тока вот началась она с 8летнего возраста. и никак я не могу отпустить её из своего сознания.Причём интима то особого не было!Меня просто тянет к ней.хоть и без меня ей по жизни шагать легче.Я гол-как сокол с рождения по финансам

Психолог. Делаю сложное понятным

Многие верят, что у человека есть какая-то сущность (в обиходе называют характером, личностью, индивидуальностью) которая проявляется всегда более-менее одинаково.

Тот добрый, этот щедрый, та — лёгка на подъём, эта надменна, вон тот — скрупулезный, вот эта — придирчивая.

Эта вера распространена широко и, что удивительно, в общем и целом — ошибочна.

Всему виной склонность людей переоценивать роль личностных характеристик и недооценивать роль ситуации.

Вот простой пример. Мужчина пришёл домой и почти с порога наорал на детей. Что мы думаем? Гад, мерзавец, как он мог, это же дети, как ему не стыдно, бессердечной скотине.

Если же мы сами сделаем то же самое, то получится совсем по-другому. Да, конечно, на детей кричать нельзя, но день был тяжёлый, начальник наехал, подчинённые накосячили, поставщики напортачили, клиент наломал дров, колесо спустило, кофе пролилось, в общем, очень неудачный день.

И оправдания понятны — мы-то знаем, что мы хорошие, просто день не задался. А про другого мы, как правило, такой информацией не владеем. Поэтому верим, что его поступки — проявление его гадкой натуры.

Вот ещё пример фундаментальной ошибки атрибуции — эксперимент Ли Росса, Терезы Амабайл и Джулии Стейнмец, который ещё называют «Эксперимент с викториной».

Суть эксперимента. Участников делили на три группы — ведущие, участники викторины и наблюдатели. Ведущие готовили трудные вопросы (на это у них было время и справочники-энциклопедии), участники отвечали на них, а наблюдатели наблюдали эту самую викторину, а потом оценивали общую эрудицию ведущего и участника.

Как вы думаете, что отвечали наблюдатели? Ведущие казались им гораздо более эрудированными, чем участники. Оно и понятно — ведущие задавали трудные вопросы, а участники часто отвечали неправильно и выглядели глупо.

Но вот любопытный момент — распределение по ролям было случайным. Любой мог стать участником или ведущим. Самое интересное — наблюдатели знали о случайном распределении ролей.

Удивительно, но это знание не помогло наблюдателям. Они всё равно приписали увиденное личностным характеристикам.

Такая уж у нас, у человеков, есть склонность.

Как работает фундаментальная ошибка атрибуции?

Во многом она основана на невозможности залезть в шкуру другого человека. Не зная подробностей его ситуации, мы делаем неправильные выводы относительно его поведения.

Это вообще распространённая ошибка людей — мы думаем, что поведение человека в большей части является проявлением его личности, тогда как на самом деле, поведение человека в большей степени зависит от социальной ситуации, в которой находится человек. Как говорил один знакомый мне милиционер: «Вора создаёт возможность украсть». Впрочем, это отдельная большая тема, не будем на неё отвлекаться.

Кроме того, на фундаментальную ошибку атрибуции оказывает влияние такой феномен, как социальная роль. Социальная роль — это набор предписаний относительно поведений и даже переживаний. Работником ты должен быть таким, матерью ты должна быть такой, другом вот таким.

Мы, люди, стремимся выполнять социальные нормы, так как от этого зависят наши отношения со многими людьми и, в конечном итоге, качество нашей жизни.

К примеру, у мужчины на работе аврал и он не звонит женщине. Ему всё понятно — аврал же, тут поесть не всегда успеваешь. Нам всё понятно — он следует социальной роли «хороший работник», потому что от исправного выполнения зависит его доход. А что думает женщина? Что она ему больше не нужна и он её больше не любит.

Другой пример. У женщины сложности на работе, хлопоты по дому, уроки и купание детей. Она еле доползает до кровати, мечтая только заснуть, поэтому не отзывается на сексуальные инициативы мужа. Ей всё понятно — на работе нужен результат, дома должно быть чисто, с детьми надо заниматься. Нам всё понятно — она выполняет сразу несколько социальных ролей — сотрудницы, хозяйки, матери. Хорошее выполнение этих ролей позволит ей поддерживать хорошие отношения с разными людьми. А что думает мужчина? Что она не хочет его и он ей больше не нужен.

Итак, во многих случаях человек действует в рамках, заданных ситуацией, и не всегда может преодолеть давление этой самой ситуации. Ситуацию стоит понимать в широком смысле — от социальной роли до простой усталости или эмоциональной «накрученности».

А мы думаем, что дело в его личных характеристиках. Вот здесь и образуется фундаментальная ошибка атрибуции.

Что можно ей противопоставить? Когнитивный барьер. То есть знание о такой склонности нашего мышления. Каждый раз, когда вы думаете о людях как-то, попробуйте найти альтернативное объяснение.

Например, вы видите, как по улице идёт женщина с коляской и курит. Можно возмутиться, а можно предположить, что она только что повздорила с мужем и курит, чтобы успокоиться. Или, может быть, она курит, потому что устала сидеть с ребёнком и хочет хотя бы так почувствовать себя «свободной» женщиной. Можно найти ещё несколько объяснений.

Возможно, вы правы и всё дело в испорченной натуре женщины. А возможно — ошибаетесь.

Или — свекровь костерит невестку. Может быть, это проявляется зловредная сущность старой мегеры. А возможно — это следствие всего лишь боли в суставах от артрита. Стоило бы разобраться, прежде чем формировать какую-либо оценку её поведения. Глядишь, тогда и поссориться не удастся.

Вообще, если держать в уме возможность фундаментальной ошибки атрибуции, можно избежать многих конфликтов. Что не может не радовать.

Ну и под занавес, предупреждая некоторые вопросы. Нет, я не говорю, что личностные характеристики ни на что не влияют. Я говорю, цитирую: «Во многих случаях человек действует в рамках, заданных ситуацией, и не всегда может преодолеть давление этой самой ситуации». Это значит, что если брать в процентном соотношении, ситуация важнее личностных характеристик. Но это не значит, что личностные характеристики совершенно ничего не значат. Значат, конечно. Однако ситуация значит больше.

Надеюсь, смог предупредить некоторые вопросы.

Подведём итог. Фундаментальная ошибка атрибуции искажает нашу оценку ситуации, делает её менее точной, что приводит к не самым приятным ситуациям — ссорам, размолвкам, конфликтам, порицанию, созданию завышенных/заниженных ожиданий и так далее.

Если вы знаете о фундаментальной ошибке атрибуции, вы можете укрощать эту тенденцию у себя в голове и таким образом повышать точность своих оценок относительно той или иной ситуации.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Другие интересные заметки — здесь .

PS. Понравилась заметка? Поделитесь её в своей любимой социальной сети. Жмите на соответствующую кнопочку.

Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно : 46 комментариев

Благодарю, Павел, хорошая статья) Навела меня на мысль, что эта склонность опасна не только и не столько тем, что мы начинаем думать плохо о ком-то, но и еще и относиться к нему соответствующе.

Навела меня на мысль, что эта склонность опасна не только и не столько тем, что мы начинаем думать плохо о ком-то, но и еще и относиться к нему соответствующе.
_Да, всё так — сначала мы думаем плохо, потом относимся плохо, а потом и делаем что-нибудь плохое этому человеку.

Паша! Огромное спасибо за статью, т.к. она просто супер «в тему» моего исследования (хотя оно в области, далекой от психологии и отношений). Отсебяшки: во-первых, именно сия фундаментальная ошибка (точнее, знание о ее существовании) лежит в поговорке «встречают по одежке». Во-вторых, несогласие оно же дополнение: часто люди создают ситуации, которые ведут к этой ошибке. Тот же мужчина с авралом — возможно, он выбирает только те проеткы, где без аврала не бывает, или талантливо откладывает все на последний момент, и потом у него аврал-аврал-аврал. Поэтому, имхо, если мы впервые видим человека, то смысла припысывать ему какие-то качества не имеет смысла. А если ты живешь с этим человеком достаточно долго и видишь, как он или она, словно паззл «складывает» себе оопределенные ситуации, то напрашивается вывод о качествах личности.

Во-вторых, несогласие оно же дополнение: часто люди создают ситуации, которые ведут к этой ошибке.
_Да, это справедливо — в данной заметке из-за ограниченности в объёмах (большие тексты плохо читают) я не раскрыл таких моментов. Если кратко, то здесь нужно говорить о когнитивных схемах человека и проводить различия между оными схемами и качествами личности (что само по себе очень нетривиальная задачку). Когнитивные схемы часто вызывают поведение вроде «он выбирает только те проеткы, где без аврала не бывает, или талантливо откладывает все на последний момент, и потом у него аврал-аврал-аврал». Насколько когнитивные схемы являются качествами личности и являются ли вообще — пока ещё не решено (или я не в курсе). В общем, тема эта большая, сложная, обсуждать можно долго 🙂

А где можно почитать про когнитивные схемы?

Толком — нигде. Я всё никак не соберусь, а книги по этой теме я не знаю. Это обычно вскользь рассказывается 🙂

А вот открою-ка я Макаренко, ученика Анохина-старшего… Не у него ли я что-то видела мельком?

Скорее всего, у Толмана 🙂

А еще то, что Берн называет сценариями, «заколачивает» участников в шаблон поведения, т.к. подталкивает к повторению стереотипных действий, в т.ч. (вернее, в первую очередь) за счет стереотипных ожиданий. И климат в любых отношениях может улучшиться, если допускать хотя бы идею о том, что человек может поступать по-разному. Т.е. необязательно «как всегда» и необязательно «как надо», вернее, как «надо» тому, кто навесил на другого шаблонное ожидание 🙂 Потому что ожидания есть у обеих сторон, и если, н-р, муж ждет, что «жена опять пилить будет», то вряд ли его так уж потянет домой по окончанию рабочего дня; а жена в мыслях о том, что (например) муж «опять напьется», будет заранее недовольна и ни фига не готова видеть его трезвым и вообще радоваться его появлению в доме… Впрочем, у Павла уже есть об этом видеозаметка «Как изменить другого человека».

Хороший психолог и просто эмпатичный человек может оправдать практически любое поведение. По принципу «и у Гитлера было тяжелое детство», но иногда хочется просто вмазать по морде без лишнего анализа. И часто это приводит в чувства куда более эффективнее, чем вытирание соплей.

Анна, вы спорите или дополняете?

Анна хочет «просто вмазать по морде» :))

описанные примеры не отменяют фактически происходящего
если женщина идёт по улице с коляской с ребёнком в ней и при этом курит — она наносит серьёзный вред ребёнку, и в рамках своих возможностей лично я постараюсь сделать так, чтобы я аналогичных поступков не делал
в ситуации когда уставший муж не обращает внимания на жену, важно ли, кто на самом деле прав и почему? по-моему, важно, насколько мужчина интересуется своей работой, и важно что его женщине плохо, хорошо бы всем это понимать и действовать в соответствии с этим
но действия, кажется, выходят за рамки этой статьи. так?

описанные примеры не отменяют фактически происходящего
_Вы как будто спорите со мной 🙂

другом
— предложение оборвано без знаков препинания: то ли не дописано, то ли многоточие потерялось

Что она ему больше не нужна, и он её больше не любит.
— запятая лишняя

Что она не хочет его, и он ей больше не нужен.
— аналогично

во многих случаях, человек действует в рамках
— аналогично

Я говорю, цитирую: «во многих случаях, человек
— цитата с заглавной буквы и та же лишняя запятая

завышенных/заниженных ситуаций
— 0_0 м.б., ожиданий

голове и, таким образом, повышать
— запятые лишние

PS У меня эта заметка _вообще_ не отображается на главной странице Вашего сайта. С разных устройств, от разных провайдеров. Я на нее вышла по ссылке в комментах.

Спасибо, всё поправил. Вы моя спасительница 🙂

PS У меня эта заметка _вообще_ не отображается на главной странице Вашего сайта. С разных устройств, от разных провайдеров.
_И не должна отражаться. Это спецсерия «Другая психология» — http://zygmantovich.com/?page_id=9313 Её нет в основной ленте 🙂

Ух ты, я, кажется, что-то упустила! Спасибо, буду догонять.

Давление ситуации и обстоятельств может преодолеть только сильная личность?

Давление ситуации и обстоятельств может преодолеть только сильная личность?
_Не совсем так. Любая личность может преодолеть, если напряжётся как следует и/или будет вооружена знаниями.

А мы думаем, что дело в его личных характеристиках. Вот здесь и образуется фундаментальная ошибка атрибуции.

Что можно ей противопоставить? Когнитивный барьер. То есть знание о такой склонности нашего мышления. Каждый раз, когда вы думаете о людях как-то, попробуйте найти альтернативное объяснение.

Всю жизнь поступала именно так, не читая никаких статей и т.д. Однако удивляет реакция собеседника, когда ты пытаешься объяснить ему, что всё не так просто. Что человек, о котором мы говорим имел повод повести себя именно так, а не иначе. В ответ слышишь лишь «А ты это чего его/её оправдываешь/защищаешь?» Видно им в детстве не говорили, прежде чем судить, нужно представить себя на месте этого человека.

Елена, и меня часто попрекают, что я оправдываю всех. А я искренне верю, что на всё свои причины. И каждый сам для себя хороший.

Я бы сказал — мы часто думаем о людях, как о себе, но на их месте 🙂

А теперь мой папа печальный,
У папы плохой начальник,
Папу он совсем не уважает,
Только всё ругает и ругает…

— Это я раньше почему плохой был? Потому что у меня велосипеда не было!

>>Многие верят, что у человека есть какая-то сущность (в обиходе называют характером, личностью, индивидуальностью) которая проявляется всегда более-менее одинаково.
Тот добрый, этот щедрый, та — лёгка на подъём, эта надменна, вон тот — скрупулезный, вот эта — придирчивая.

Очень спорный тезис в самом начале статьи. Как раз наоборот, люди наблюдают за поступками людей в жизни, которые проявляются всегда более-менее одинаково. Делают свои выводы про характер, индивидуальность, личность человека. Тот честный, этот добрый, та — заботливая, а эта — эмоциональная и т. д. Мнение о человеке может быть сформировано до встречи с ним рассказами других или к собственной выгоде.

Очень спорный тезис в самом начале статьи.
_Это спорно только для тех, кто не разбирается в психологии. Специально для того, чтобы люди разбирались в психологии, и написана эта заметка.

Как раз наоборот, люди наблюдают за поступками людей в жизни, которые проявляются всегда более-менее одинаково.
_Это распространённая ошибка. Люди не всегда проявляются более-менее одинаково, а в более-менее одинаковых ситуациях проявляются более-менее одинаково.

Рад, что мой ликбез немножко прояснил для вас реальность. Приходите ещё 🙂

Мне очень часто помогает прочитанная где-то в интернете фраза: «Не суди человека, если не прошел путь в его мокасинах». Кажется это перефразированная индийская мудрость.

Мне очень часто помогает прочитанная где-то в интернете фраза: «Не суди человека, если не прошел путь в его мокасинах». Кажется это перефразированная индийская мудрость.
_Это из учебника Майерса по социальной психологии. Очень точная присказка 🙂 Мне тоже помогает.

Очень спасибо за заметочку, очень кстати, кстати 🙂 Вот этого знания и не хватало мне… м-м-м… последние три-четыре года, пожалуй 🙂 Где ж вы были раньше, и это не упрек совсем :)) Спасибо ещё раз =)

На здоровье, Артём!

Добрый день Павел.
Мне нравиться следить за вашим развитием как творческой личности и уровень подаваемой вами информации на высоте.
Вопрос : Человек который думает о других людях плохо , постоянно всех и во всем подозревает, не доверчив, любое неприятное событие воспринимает с улыбкой (типо я знал что так и будет). Ситуации связанные с насилием (к примеру случаи нападения, на других, смерть, воспринимает с юмором первые сутки или что то около того, потом начинает проявляться сострадания . словно стоит барьер , эмоциональная холодность или тупость которая запрещает сразу испытывать эмоции ). После рассказа приятеля что его обворовали смеялся как над анекдотом несколько дней.Потом испытывал чувство жалости и к приятелю (потратил уйму времени, пострадал морально, ) и к жуликам которых поймали (представляя сколько им придется теперь сидеть в тюрьме). на самом деле запускает механизм компенсации (в отношении себя , на фоне других (плохишей я вроде как норм, или пытаться защититься от таким образом от окружавшего его социума социофобией ? Будет приятно знать мнение профессионала.

Добрый день, Александр.

Какое-то противоречивое описание… Не сталкивался с таким, не могу прокомментировать.

Спасибо за ответ Павел.
Вы уже не первый специалист кто отмечает противоречия в поступках , действиях и словах этого человека . Человек очень родной и близкий (ближе самого себя я думаю в принципе не может быть никого).
Процитирую Лермонтова чтобы поточнее обозначить проблему :
«У меня врожденная страсть противоречить; целая моя жизнь была только
цепь грустных и неудачных противоречий сердцу или рассудку.»
Михаил Лермонтов. Герой нашего времени.
Есть и такое мнение:
В.И. Ленин писал: «Жизнь идет вперед противоречиями, и живые противо­речия во много раз богаче, разностороннее, содержательнее, чем уму человека спервоначалу кажется»
«Функциональность в социуме» противоречивостью порой нарушается , причем создавая проблемы и дискомфорт. Пример: уехал в Индию на две недели , вернулся через пол года прожив дикарем , чуть не погибнув от болезней. дтп , диких перелетов на гране между азиатскими странами, проживанием где и как попало, ехал туда куда глаза глядят. Семья умоляла вернуться , все тщетно, и так постепенно за 9 лет подобных поездок убил бизнес который открывал с нуля в трудах и мучениях. Словно назло себе все делаю. Думал я инфантильный, но как инфантильный человек смог бы выжить в чужих странах без знания языка , найти работу (с большим трудом, белым воротничком . учитывая что уровень безработицы там зашкаливает, когда добился дохода . работы признания и друзей, уволился и вернулся в Россию ) Словно опыты на себе по выживанию ставлю. И так во всем, любое запланированное действие, может быть отменено в силу внешних обстоятельств , проблема расстановки приоритетов?. Есть смысл менять когнитивные схемы мышления которые вызывают подобные состояния? Мучают опасения что с возрастом может все значительно ухудшиться ( оградить себя от общения с людьми не получиться , даже уход в монастырь погрузит в специфический социум). Мне очень важен ваш трезвый взгляд на эту ситуацию Павел, может посоветуете книги , научные труды на эту тему.
PS: Мой комментарий не в тему дискуссий , решайте сами публиковать его или нет, я буду рад вашему ответу в любой форме .

Нужно разбираться с когнитивными схемами — это первое. Второе — есть такой синдром бродяги (дромомания). Она обычно выражается куда радикальнее, но мало ли… У психиатра проверялись?

Павел вы очень великодушный человек , мало людей обращают внимание на дефицит знаний , и способов его восполнения. Извиняюсь за прямоту , но ваши просто и доступно изложенные (я бы сказал разжеванные ) познания помогают реально справляться с проблемами , поэтому я к вам и обратился.
Насчет психиатров, обращался к трем первый девушка предложила срочно ложить и пичкать таблетками чтобы понять что со мной не так, второй (более профессиональный на мой взгляд ) своя калинника по лечению зависимостей, сказал что у меня обычный невроз , либо я симулирую , как вариант предложил встать в очередь в платную клинику. Третий приятель достаточно известный (умолчу его Ф.И.О) сказал что все норм и у меня просто стресс адаптации (вернувшись в Россию 1,5 года назад к разбитому корыту я начал бизнес с нуля вложил все остатки прогорел, сейчас тружусь и т.д фактически выживаю , но это норма , вы правильно подметили в одном из роликов любой бизнес это очень сложный и трудный процесс.) думаю что он так сказал чтобы я от его отстал 🙂 .(возиться с разорившимся психом думаю не самое приятное удовольствие). Обратился к духовенству ( есть очень грамотные батюшки ) и психологам . По версии первых копаться в прошлых проблемах бессмысленно нужно работать с тем что жизнь дает по факту то есть взять курс на терпение работу над своими ошибками , по версии вторых у меня кризис среднего возраста (очередной штамп) и нужно тоже потерпеть не делая резких движений чтобы все наладилось.
К сожалению с дрономанией вы по моему попадаете в точку (сопутствующими у меня были мании :алкоголизм, сексоголизм , психопатические проявления и что то похожее на компульсивное расстройство (бывшая жена была в восторге (мыл и убирался в квартире с радостью чтобы стало легче (просто подарок какой то для неряшливой жены и прочее.) Любимую женщину я заставил отказаться от брака со мной , я понимаю что я моральный уродец и не хочу калечить ее жизнь . Для меня она ребенок хоть и старше меня на 3 года. (всегда ищу старше себя женщин , мне интересна не только постель но и общения на равных). Ей нужен муж а не отец, я это понимаю , работаю по вашей методике с жопой инфантилизма может это даст результат.
Спасибо что читаете мой треп, (и отдельное спасибо за разрушение мифов (позитивное мышление,НЛП и д.р ) в свое время я занимался всеми возможными школами по восстановлению психики. В чем то я конечно хотел бы с вами поспорить (эффект от их манипуляций есть только он кратковременный и не решает проблем). Как таблетка плацебо проверяется на очередном срыве .
А вот ваши методы работают , спасибо ! Выход гнева по Луизе Хей отпал после вашей методики приседаний . Это сложно , но возможно (пишу для тех кто верит в сказку) любой метод требует дисциплины .
Творческих вам успехов !
PS: Буду ждать новых статей .

На здоровье, Александр, на здоровье! Лишь бы помогло 🙂

Ну, обратное бывает тоже. Когда трактуешь-трактуешь поступки человека хорошо, а там вылезает этакое. Типа, мужчина стал раздражаться, задерживаться на работе и даже срываться на жену, трактуют его поступки как усталость и загнанность — а он вдруг просто налево пошел, оказывается, и теперь ведет себя с женой как мудак (из чувства вины или еще почему — другой вопрос). Или женщина лезет сыну в учебные дела, вроде как беспокоится об учебе и будущем поступлении — а это ей коллега Марьиванна на хвост наступила рассказами о своем отличнике, и мать начинает придираться к сыну, что он хуже марьванниного учится…

Здравствуйте, Павел! Спасибо за статью. Мой муж думает, что если я спорю с ним при чужих людях, значит пытаюсь выставить дураком. Он сообщал мне не раз об этом. А я не хочу выставлять его дураком, но если речь идет о том, что мне доподлино известно, то я высказываю свое мнение, которое бывает обратно мнению мужа. Он психует и злится. Последний раз спорили о медицине при нашей гостье-молодой красивой женщине. Он обиделся на меня, сказал потом, что я выставляю его дураком. Но я врач и не могла согласиться с его ошибочными высказываниями. А чтобы не обострять обстановку, сказала, давай останемся при своем мнении. не помогло. И так постоянно, я не хочу никем его выставлять. Он высказывает свое мнение, я свое. Сказал, что для него важно, чтобы я почаще соглашалась с ним, даже если он не прав. Как объяснить человеку, что ничего личного. Что у меня может быть другое мнение. Или надо помалкивать , раз для это оскорбляет его самолюбие?Или надо ждать поеа он спросит, можно узнать, что ты об этом думаешь?Как Вы считаете, почему в данном случае муж думает обо мне плохо. Я сегодня сказала ему, ты мой любимый мужчина, ты умный и интересный, зачем мне выставлять тебя дураком?!Спасибо. Извините, может нескладно написала

Как Вы считаете, почему в данном случае муж думает обо мне плохо.
_Потому что ваши действия по его мнению нарушают его норму статуса. Вот здесь об этом очень подробно — http://zygmantovich.com/products/mistery_new/index.html

А может ли быть такая ситуация? Муж нервничает, психует , срывается на жене, высказывает недовольство тем, что она делает, как выглядит, что думает. Оправдывает свою грубость и хамство тяжелой обстановкой на работе. Жена его поддерживает, также объясняя его поведение работой, тем более сама работает на того же начальника-самодура в таких же условиях.
Вот работа поменялась, но у мужа уже выработалась привычка: можно орать, придираться, психовать, ведь он ожидает, что все равно его оправдают загруженностью на работе или другими обстоятельствами. Как только жена начинает говорить, что такое отношение ее не устраивает, ор и оскорбления усиливаются.
Что это? Черта характера, которая проявилась и усилилась в » благоприятных» обстоятельствах (до той работы тоже наблюдались грубость и невоспитанность, но в меньшей степени)? Или «прошла любовь, завяли помидоры»? Или результат попустительства и вседозволенности жены?

Что это?
_Мария, не важно, что это. Для исправления ситуации это совершенно бесполезная информация.

По-моему, перекос в другую сторону.Получается,что человек вообще зависит целиком от ситуации.Почему тогда в одинаковых ситуациях люди поступают по-разному?У кого-то есть возможность,но он не ворует,а другой сам возможность создаст, ждать не будет.Одной женщине важно быть хорошим работником, другой плевать на работу, главное,чтобы муж был удовлетворен.Ситуации в жизни среднестатистического человека схожие,а проживают их индивидуально.

По-моему, перекос в другую сторону.
_По-моему, тоже.

Получается,что человек вообще зависит целиком от ситуации.
_Нет, не получается. Написано же: «мы думаем, что поведение человека в большей части является проявлением его личности, тогда как на самом деле, поведение человека в большей степени зависит от социальной ситуации». Видите? Написано «в больщей степени», а не «целиком».

Почему тогда в одинаковых ситуациях люди поступают по-разному?
_Потому что, во-первых, потому что ситуация влияет больше личностного, а не целиком. Во-вторых, потому что в одинаковых ситуациях разные люди видят разное. И ведут себя соответственно.

Если вы, Гала, хотите разобраться в вопросе влияния ситуации на поведение, то вот — http://zygmantovich.com/?page_id=10055

Спасибо за статью!
Отличный пример описанного — это герои повести Горького «на дне». В школе она произвела на меня огромное впечатление. Перечитываю как памятку здравого смысла)

Спасибо за статью!
_Пользуйтесь на здоровье!

admin

Все записи автора