Когда кризис в отношениях советы психологов

Содержание

Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Нет таких семей, которые ни разу бы не столкнулись с ситуацией, когда чувства начинают угасать, а быт и работа занимают большую часть времени и мыслей. В жизни воцаряется суета, а отношения супругов, некогда бывшие такими нежными и теплыми, превращаются в привычку, которая со временем тоже начинает тяготить. Наступает настоящий кризис, который довольно часто приводит либо к разводу, либо к тянущейся годами неопределенности в отношениях, либо к ситуации «сохранения» семьи, когда каждый живет своей жизнью. Совершенно очевидно, что в подобных случаях, чтобы восстановить отношения необходимо очень постараться.

А сохранять ли семью, если любовь прошла?

Для правильного понимания ситуации необходимо ясно осознавать, что любовь и страсть, к сожалению, не вечны. Когда проходят первые годы или даже месяцы совместной жизни, многие семейные пары начинают понимать, что чувства охладели, отношения становятся все более отчужденными, а затем наступает «тишина», готовая в любой момент привести к серьезному конфликту. Если к этому времени супруги не стали друг другу близкими людьми, то дело плохо. Как себя вести в такой ситуации? Вопрос о сохранении семьи далеко не праздный потому, что многим парам в данном случае лучше разойтись.

Не секрет, что отношение к жизненным и семейным ценностям сегодня претерпевает серьезные изменения, особенно у молодых пар. С другой стороны, социальная среда и сам ритм современной жизни также серьезно меняются, поэтому статус семьи в обществе теряет свою былую стабильность и актуальность. Семьи, которые были созданы без каких-либо серьезных предпосылок, при назревающем кризисе лучше не сохранять, поскольку перспективы в данном случае никакой.

Семьи, созданные на основе истинных чувств (а такие в наше время тоже встречаются), либо строго «по расчету» надо попытаться сохранить. Дело в том, что настоящая чувственность в отношениях не исчезает, хотя может ослабевать, поэтому в данном случае супруги являются по-настоящему близкими людьми, и расторжение брака не изменит их жизнь в лучшую сторону. Во второй ситуации существует общность взглядов и привязанность, что также немаловажно для семейных отношений, конечно, если этот брак «по расчету» является вполне осознанным поступком, основанным на обоюдном стремлении создать семью.

Что делать, когда кризис в семье наступил?

Прежде всего, не совершать необдуманных поступков и не принимать скоропалительных решений. Однако здесь женский и мужской подходы должны иметь существенное различие. Это связано, прежде всего, с принципиальной разницей в эмоциональной сфере и социальном статусе супругов в семье.

Советы для женщин:

• Не надо искать причину изменения в отношениях и, тем более, подозревать мужа в измене.
• Не надо уезжать «к маме» после ссоры, встречаться с «одноклассником», задерживаться после работы и изменять.
• Надо постараться сделать небольшую паузу в общении, не нагнетать конфликтные ситуации, а стараться сглаживать их.
• Не пускаться во всевозможные авантюры и меньше слушать «умные советы» подруг.

Советы для мужчин:

• Меньше давать поводов для подозрений в измене.
• Постараться не задерживаться с друзьями и не напиваться.
• Ни в коем случае не заводить любовницу.
• Оказывать больше внимания жене.
• Не провоцировать вторую половину на конфликты.
• Стараться больше уступать, даже через силу и делать иногда что-то приятное, например, самостоятельно вынести мусор!

Все сводится к одному. Надо постараться спокойно выдержать некоторую паузу в общении с «холодной головой», не предпринимать никаких серьезных поступков, а на досуге спокойно подумать о происходящем. Не стоит жить отдельно или съездить отдохнуть. В этот момент просто необходимо быть вместе! А отдыхать друг от друга, естественно, надо. Можно заняться фитнесом или рыбалкой. Очень помогает.

Через некоторое время мужчине следует сделать жене какой-нибудь приятный сюрприз и спокойно поговорить обо всем в уютном, тихом ресторанчике. Надеяться на мгновенное улучшение отношений не стоит, но открытый и честный разговор положит начало возврату к стабильности в семье.

Конечно, все вышесказанное может показаться слишком простым, особенно для тех, у кого семейная жизнь рушится на глазах. Однако, если отношения между супругами действительно ненадуманные, то самые простые действия, основанные на истинном желании сохранить семью, могут существенно повлиять на отношения в лучшую сторону.

ПО КОЧКАМ, ПО КОЧКАМ, ПО РОВНЕНЬКОЙ ДОРОЖКЕ…

Семейная жизнь напоминает известную с детства забаву: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интерес к совместному путешествию. Но кочки и ямки неизбежны на супружеском пути и случаются с определенной закономерностью. И как бы наши истории не отличались, происхождение этих неровностей на семейной поверхности, то есть причины конфликтов и темы для ссор, практически одно и то же.

На что жалуетесь?

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

  • Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
  • Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
  • В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
  • Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
  • Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание.
  • Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Топография семьи

Жизнь прожить — не поле перейти, а семейное поле с его сложной топографией — тем паче. Те из нас, кто ступал на путь этот не раз, отмечают, что семейные кризисы наступают примерно в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты свадьбы.

Первый семейный кризис.

Кризис первого года жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Вдруг оказывается, что муж — «жаворонок», а жена — «сова». Он, самец и охотник, разбрасывая вещи, метит территорию, а она, собирательница и хранительница домашнего очага, не выносит беспорядка. Он — практичен и экономен, с ее точки зрения — прижимист, она — внимательна к нефункциональным мелочам, создающим настроение, по его мнению — расточительна. Он отказывается отказываться от холостяцких привычек, она отказывается становиться ему второй матерью. Можно продолжать до бесконечности. Дымка романтической влюбленности рассеивается, и мы видим нашего реального избранника далеко не идеальным.
Психологи утверждают, что если люди любят друг друга безусловной любовью, то этот кризис переживается легко.

Кризис первенца

После успешно пройденного первого кризиса по истечении некоторого времени, как правило, это происходит через 2-3 года, супруги могут пережить следующее испытание. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может даже ревновать жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и способен решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.
Психологическая готовность супругов к родительству практически исключает подобную картину. Но если один из партнеров оказывается не в состоянии принять на себя ответственность и приоритеты родителя, то часто исходом этого кризиса может стать развод.

Кризис возвращения

Проходит еще два года и жена после рождения ребенка возвращается к активной профессиональной и социальной жизни. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и привлекательно выглядеть. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к частым ссорам по поводу прав и обязанностей партнеров и женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.
Предчувствуя эту «ямку», внимательный муж окружает свою жену заботой и романтикой как в конфетно-букетном периоде. Откройте «второе дыхание» в ваших отношениях и ваш союз укрепится.

Кризис монотонности

Еще два года, стаж семейной жизни — 7 лет: налажен быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин, жалуясь на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы, заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
Залогом семейного счастья на этом этапе совместного пути будет понимание того, что необходимо ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за своих партнеров.

Кризис сорокалетних

Когда в семейном активе насчитывается уже 14 лет совместной жизни, супруги приближаются к самому главному своему кризису. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. Достаточно взрослые дети не являются уже аргументом против развода, и жена и муж еще работоспособны и состоятельны, поэтому на разрыв соглашаются проще. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Причина этому — страх: мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость.
А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом — создать иллюзию молодости. Сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Формула любви

Вне зависимости от того, на каком году семейной жизни мы находимся и какова причина назревающего кризиса, важно осознавать, что сохранение партнерских отношений возможно в том случае, если каждый из супругов рассматривает этот кризис как движущую силу развития семьи. Переживая кризис, муж и жена меняются, они принимают данные обстоятельства и выходят на новый виток отношений. Затянувшийся кризис, как правило, ведет к депрессии. Наша формула любви раскроет секреты мастерства вывода своего партнера из «состояния нестояния».

Секрет 1.
Что бы ни происходило, постарайтесь услышать и понять партнера. Вполне возможно, что вам совсем не нравится, что с ним происходит, все же примите этот факт — как дождь или снегопад, прежде чем давать оценку или принимать какие-либо решения. Если вы действительно не понимаете, что происходит, — не стесняйтесь открыто спросить об этом.

Секрет 2.
Не пытайтесь активно критиковать партнера в депрессии или воспитывать его. Это не будет услышано и принято. Очень часто депрессия является следствием стиля жизни. Недостаточная двигательная активность, нехватка ярких положительных эмоций, непосильный груз домашних обязанностей, злоупотребление телевизором, пивом или компьютерными забавами. И все же отложите обсуждение стиля жизни и возможных шагов по его изменению «на потом».

Секрет 3.
Старайтесь не требовать и не настаивать на чем-либо. Если есть возможность в течение нескольких дней не трогать и не напрягать лишний раз партнера — воспользуйтесь ею. Особенно это относится к сексу.

Секрет 4.
Посмотрите, чем вы можете реально поддержать партнера. Купить витамины, шоколад, диск любимой группы («Сплин» и Земфира исключаются из этого списка)? Организовать прогулку на природу (лучше без большой компании) или в баню, а может быть, в «тяжелых случаях» уговорить его или ее прыгнуть с парашютом?

Секрет 5.
Не пытайтесь жертвовать собой ради партнера. Если вы мечтаете в выходные сходить на каток/рыбалку, а партнер никак не поддается уговорам и предпочитает лежать на диване — идите без него. Если вы решили все же остаться дома, не делайте из этого одолжение.

Секрет 6.
А что если в депрессии вы сами? Начните с того, что примите это как неприятный, но очевидный факт. Не критикуйте партнера (даже если время для этого кажется удивительно подходящим), не принимайте важных решений, не занимайтесь планированием будущих дел и не начинайте ничего нового. Все это можно отложить. Открыто обсудите ситуацию с супругом или супругой и используйте несколько дней для отдыха.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то все должно получиться.

По словам психологов, каждая семейная пара претерпевает порядка 5 кризисов развития, позволяющих выйти на новую ступень отношений. И в этом вопросе важно знать, как пережить семейный кризис, чтобы решить проблему с наименьшими потерями.
Конечно же, находясь в ЗАГСе, всякий из партнеров думает, что каждого из них ждет только безоблачное счастье. Однако это далеко не так, и семейные кризисы – довольно распространенное явление. Не стоит воспринимать подобную проблему в качестве неминуемого зла. Важно понимать, что именно в такие моменты семейные отношения поддаются обточке, из них убирается все наносное и остается истинное. Но семья успешно преодолевает семейный кризис и переходит на новый этап, ели с честью выдерживает испытание.
Как ни печально осознавать, но с каждым годом количество разводов увеличивается. Если вы не хотите попасть в подобный «черный» список, психологи советуют ознакомиться с основными этапами кризиса развития семейных отношений и узнать, как их преодолеть.

Основные этапы кризиса семейных отношений

1. 1 год – от быта никуда не скрыться
Как ни странно, но даже те пары, которые прожили в гражданском браке, испытывают этот кризис. Теперь партнер представляется не принцем на белом коне или сказочной феей, а обычным человеком со своими плюсами и минусами. Романтика заменяется обычным бытом.
Причина кризиса кроется в так называемой «разнице воспитания». У каждого партнера свои представления, какую роль муж и жена должны играть в семье. Главное в данном вопросе – не пытаться переделать свою половинку. Лучше конструктивно поговорить, обсудить те вопросы, которые для вас принципиально важны, а на другие, не такие уж существенные, научиться спокойно реагировать.
2. 3 года – у нас появился ребенок!
С рождением ребенка привычный семейный уклад переворачивается с ног на голову. Примерять и вживаться в новые роли мамы и папы, при этом сохраняя самообладание, очень сложно, и вот тут возникают конфликты.
В данном случае лучше всего вместе сесть и обсудить приемлемый для обоих «фронт» работ. Также важно не забывать о личном пространстве: помимо работы и ребенка следует хотя бы иногда уделять внимание себе – женщине отдыхать душой, ходить в салоны красоты, общаться с подругами, мужчине – видеться с друзьями и ненадолго пропадать в гараже.
3. 5-7 лет – тяга к экстриму
Именно в этот период быт устоялся, дети подросли, работа спорится, но чего-то не хватает и, в первую очередь, не хватает женщине. Сейчас отношения стали очень ровными, а супруги втихомолку раздумывают, как бы сложилась их жизнь, если бы они связали судьбу с другим человеком, хотят что-то поменять, испытать новые эмоции.
Чтобы не происходило супружеских измен, важно разговаривать с партнером, высказывать все свои эмоции и желания сразу, а не копить их.
4. 14 лет – седина в бороду…
Именно в этот период мужчина испытывает так называемый «кризис средних лет», задерживается на работе, флиртует с другими женщинами, спорит с женой, ее родителями.
Согласно психологам, в данном случае пережить подобный период нужно спокойно. Лучше не спрашивать у мужа, есть ли у него любовница, и не показывать полное безразличие по отношению к нему.
В данной ситуации следует показать, как важна для вас семья и супруг. Также не помешает заняться собой – сходить в салон красоты, поменять имидж.
5. 25 лет – опустевшее гнездо
В этот момент все сделано и возникает вопрос, куда двигаться дальше. Особенно тяжело пережить кризис 25 лет тем парам, которые видели смысл совместного существования в детях, ведь теперь они попросту живут друг с другом по привычке.
В подобной ситуации важно вспомнить, что вначале отношений вы полюбили своего партнера не в качестве отца своих детей, а увидели в нем личность. Именно сейчас следует вспомнить все хорошее, что вас связывало в начале, прибегнуть к совместным увлечениям.

6 советов, как пережить семейный кризис
Эти 6 советов подходят для любого кризисного этапа развития семейных отношений. Если им следовать, можно не только сохранить, но и укрепить брак.
1. Независимо от обстоятельств, в любой ситуации старайтесь оказаться на месте любимого человека и понять его. Очень важно слышать то, что говорит партнер, и научиться воспринимать его проблемы как свои собственные. В некоторых случаях следует научиться воспринимать партнера таким, каков он есть. Если же для вас это слишком трудно, можно поговорить по душам с супругом и постараться изменить ситуацию.
2. Старайтесь отказаться от жесткой критики и не вводите партнера в глубокую депрессию, даже если вы долгое время не приходите к общему знаменателю. Пытайтесь контролировать собственные эмоции, переживайте вместе с человеком, но ни в коем случае не используйте шантаж или ультиматумы. Старайтесь не уходить от разговора, решайте проблемы сейчас.
3. Довольно часто каждый из супругов испытывает моменты, когда ему хочется уединиться и побыть только с самим собой. Именно поэтому так важно научиться понимать друг друга и давать себе и партнеру небольшие передышки. Вполне возможно, что самоанализ поможет решить большинство возникающих проблем, ведь порой намного проще осознать все в одиночку, прежде чем признать свою неправоту.
4. В момент трудностей поддерживайте любимых – это помогает пережить семейный кризис в отношениях. Конечно же, не всегда все зависит от вас, но вашей половинке очень важно ощущать заботу и ласку. Поверьте, что банальный завтрак в постель, поцелуй, объятие, романтическая прогулка никогда не будут лишними.
5. Не жертвуйте собой. В противном случае, не избежать скандалов в духе: «Я потратила на тебя лучшие годы! Родила тебе детей! Бросила из-за тебя работу!» Запомните, что, чаще всего, жертвы никому не нужны, если только они не обоюдны. Именно тогда супруги будут знать цену семье и отношениям.
6. В завершение хотелось бы сказать о появлении детей в семье. Именно в этот период важно не показывать негативные эмоции на глазах у малыша. Не унижайте партнера, не обвиняйте друг друга в том, как сложились обстоятельства. Каждый ребенок должен считать родителей авторитетом, именно тогда в семье будут царить гармония и взаимоуважение.

Какими бы спорными и противоречивыми не были ваши отношения, вы всегда сможете пережить семейный кризис, если будете контролировать себя и придерживаться простых советов. Стройте свою семью с пониманием процесса, именно тогда вы будете счастливы!

Вопрос психологу

Спрашивает: Константин, лет

Категория вопроса: Кризисы

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Константин, шансы всегда есть. Если девушка сейчас не хочет общаться -дайте ей и себе перерыв. Через некоторое время станет ясно и ей и Вам, насколько нужны вы друг другу.

Пожалуйста оцените мой ответ!

Пожалуйста, напишите небольшой отзыв о моем ответе

Яковлева Александра Ивановна

Константин, теперь очередь «охладеть» Вам. Но стоит ли поддерживать такие отношения, которые всё время будут нуждаться в охлаждении одного из Вас?

В один из кризисов, Вы охладеете вместе — и всё.

Подумайте, пожалуйста, над этим, и не спешите, опять себя заводить, когда она опять «воспылает» к Вам? За три года Вы в брак так и не вступили, может у каждого из Вас сомнений больше, чем ЛЮБВИ?

Или сходите в очередной раз, после кризиса, к семейному психологу и послушайте мнение со стороны, может Вы, координально измените свои отношения, на стабильно ТЕПЛЫЕ?

Пожалуйста оцените мой ответ!

Пожалуйста, напишите небольшой отзыв о моем ответе

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Константин! то, что сейчас происходит между Вами можно назвать кризисом — кризисом отношений — Но — не стоит отчаиваться — его наличие может служить ступенькой — сейчас вскрылись внутренние конфликты в отношениях и это позволило Вашей девушке озвучить то, что происходит у неё внутри! и это тоже хорошо — значит есть шанс, чтобы разобраться в отношениях и естественно выйти на новый уровень, а вот если бы этого НЕ произошло и она бы продолжала молчать — то скорее именно это смогло и привести к охлаждению и возможно к разрыву отношений, когда чувства все истощаются! поверьте, черзе такой период проходят многие пары! сейчас есть шанс Вам обоим начать строить отношения уже на другой основе — более открытой и довреительной и Вы тоже можете ей в этом помочь! для начала Вам обоим (начиная с себя — так как пишите все-таки Вы) нужно проанализировать произошедшее — понять что и к чему привело, увидеть свой вклад в отношения (все-таки отношения — это вклад обоих и значит с Вашей стороны есть тоже, что к этому привело) — далее нужно пересмотреть стиль отношений и сделать его более доверительным и открытым между Вами — что это значит? — научиться озвучивать свои чувства и ожидания от партнера (а не критиковать, обвинять и комуфлировать их за повседневными придирками, доводя до ссор, при этом совершенно не слыша друг друга); далее — помочь и девушке отразить её чувсвта — тем самым показвая, что Вы ей понимаете и готовы и слушать её и уважать её мнение — поверьте — именно такой подход и такое построение поможет ей и Вам начать слышать, понимать и принимать друг друга! Константин, есть некоторые пиемы построения доверительных отношений — в рамках данного ответа их не опишешь — если Вы действительно решитесь разобраться и понять как можно конструктивно строить общение — можете смело обращаться ко мне — звоните (или пишите — смогу выслать материал по почте) — буду только рада Вам помочь!

Семейные взаимоотношения нередко сравнивают с развивающимся организмом: он зарождается, растет, развивается, испытывает кризы и преодолевает препятствия. И, если затруднения не сломают, то после каждого нового витка он становится все мощнее.

Так и в семье: переломные периоды или разваливают ее до основания, или выводят на новый, более качественный уровень развития. Психология семейных отношений жены и мужа изучает кризисы, а также возможности выхода из них наименее болезненно.

Кризис семейных отношений — советы как пережить кризис в отношениях

Чтобы пережить сложности, очень важно научиться искусству правильных семейных взаимоотношений. Состоит оно из нескольких очень важных умений:

  • общаться;
  • поддерживать в трудностях;
  • прощать и просить прощения;
  • искать компромиссы;
  • смотреть на ситуации новыми глазами;
  • уходить от стереотипов;
  • анализировать.

Когда наступает кризис в супружеских отношениях

Наступление «переломных» периодов в семейной жизни обязательно имеют ряд общих признаков:

  • Нежелание делиться с супругом (супругой) собственными радостями и заботами;
  • Снижение стремление нравиться друг другу;
  • Нежелание понимать чувства своей половинки;
  • Притупление сексуальной тяги;
  • Решение насущных семейных проблем вызывает раздражение и провоцирует ссоры.

Причины кризиса в семейных отношениях

Многие считают, что главной причиной переломных моментов является быт. Но это далеко не так. Он может всего лишь отягощать общую картину. Прежде всего, причиной семейных неурядиц могут стать индивидуальные психологические кризы, переживаемые одним из супругов.

Кроме того, толчком для развития осложнений может стать любое из перечисленных событий: рождение ребенка, его переходный возраст или уход из семьи; осложнения в работе, изменения в материальном плане, переезды или же особо сложные стрессы: смерть, война, болезни.

Кризис в семейных отношениях по годам — периоды кризиса в браке

Современная наука различает кризы первого, трех-пяти, семи, десяти-двенадцати и двадцати пяти лет совместной жизни и, чаще всего, связаны с какими-то изменениями в семейном укладе:

Первый год – бытовая «притирка»;
3 года – рождение ребенка;
5 лет – возвращение мамы в социум;
7 лет – борьба с рутиной;
10-12 лет – «переходный» возраст;
25 лет – опустевшее гнездо.

Иногда «критические точки» отношений между супругами проходят довольно гладко, иногда – заканчиваются разводом.

Но, если есть обоюдное желание сохранить семью и услышать друг друга, после бурных, кипящих страстей, наступает период гармонии, в котором взаимоотношения в семье переходят совершенно новый качественный уровень.

Кризис одного года — как преодолеть кризис после рождения ребенка

Первый год совместной жизни является переходом от романтики конфетно-букетной до спокойной семейной. Здесь очень важно находить возможность, чтобы говорить по душам и совместно с партнером находить выход из сложившегося положения. Данная «критическая точка» является наиболее простой.

Следующая – рождение ребенка, — намного сложнее. Когда на свет приходит новый член семьи, отношения осложняются тем, что уставшая супруга, переживая гормональный бум и трудности новой роли, просто не в состоянии уделять мужу достаточно внимания.

Тот, чувствуя, что находится на «заднем плане», начинает злиться и отдаляться от жены. Как преодолеть кризис после рождения ребенка?

Выход из ситуации:

  • Времяпровождение втроем, и как можно больше.
  • Папе: поскорее навести контакт с малышом, и стараться давать маме побольше возможностей отдыхать;
  • Маме: помните, что сильный мужчина может просто бояться, что своим неумением навредит ребенку, поэтому мягко и ненавязчиво помогайте «наводить мосты» между дитем и его отцом.

Периоды кризиса в отношениях

Когда кризис 3 лет удачно пройден, и каждый из родителей уже немного свыкся с новой ролью. Но ребенок подрастает, и у матери появляется возможность вернуться обратно в социум. Но… У нее просто не хватает сил все успеть, а муж не готов взять на себя часть дополнительных обязанностей.

Наступает криз взаимоотношений 5 лет. Единственным выходом из ситуации является перераспределение семейных обязанностей.

Но, если к этому периоду подготовиться заблаговременно, его можно миновать без лишних волнений. Намного сложнее, когда брак входит в возраст 7 или 10-12 лет.

Как пережить кризис в отношениях с мужем советы

Несколько простых советов, универсальных для любого из переломных периодов, помогут не только сохранить взаимоотношения в семье, но и укрепить брак:

  • Слушать и слышать; ставить себя на место партнера.
  • Контролировать собственные эмоции; отказаться от жесткой критики; не убегать от разговоров.
  • Поддерживать в трудный момент; не выводить отношения за цивилизованные рамки;
  • Удержаться от принесения себя в жертву;
  • Максимально сдерживать негатив в отношении партнера при детях.

Кризис в отношениях если не твой человек как определить

Тем не менее, бывают случаи, когда взаимоотношения вроде бы и восстановились, но отягощают все больше. В таких случаях расставание может стать лучшим из выходов. Существует как определить если это не твой человек:

  • Полное отсутствие любви;
  • Абсолютно разные жизненные цели;
  • Отсутствие общих интересов;
  • Отсутствие потребности в семье у одного из партнеров;
  • Насилие в семье.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психолог советует, как сохранить любовь в браке

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни . Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений , рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Кризис среднего возраста у мужчин – это огромная проблема, которая касается не только его одного, но и всей семьи. Он наступает у каждого второго мужчины, достигшего возраста тридцати лет, и избежать или игнорировать это явление не получится. Поэтому современная женщина должна позаботиться о том, как помочь преодолеть данную проблему, и пережить все напасти вместе с мужем.

Вы наверняка знаете, какие должны быть отношения в семье, но с наступлением кризиса у мужчины эти отношения держатся на волоске. Нередко муж может не только кричать понапрасну, но и пойти «налево», поэтому крайне важно помочь пережить ему этот непростой момент – наступление кризиса.

Конечно, следует учитывать массу факторов, возможно, это далеко не критическое положение, а просто неприятности на работе, или повышенная усталость. Поэтому давайте рассмотрим признаки того, что у мужчины начался кризис среднего возраста:

  1. Испытывает недовольство собой и своей работой. Как правило, кризис среднего возраста – это ком шара проблем, которые не просто есть, они еще и накапливаются. Поэтому мужчина становится недовольным своей работой, своей должностью, зарплатой. Почему именно показатель работы проявляется одним из первых? Представьте на секунду, что ваш муж лишился работы. Для него это практически все, он существовал за счет работы, и даже все семейные трудности переносил на работе. А теперь он попадает в зону риска, или вообще, может ее лишиться. Во время кризиса любой мужчина переосмысливает свою жизнь, и все начинается с того, что, мол, если бы он сделал что-то иначе, то и жизнь могла бы быть другой. Закончил бы другой университет, пошел бы на другую работу, или вообще, поменял бы специальность. Он может начать сравнивать себя со своими ровесниками, и если те оказываются богаче и успешнее, депрессия ему гарантирована.
  2. Мужчина недоволен личной жизнью. Такое тоже не редкость. В кризис ему кажется, что супруга недостаточно его любит, что дети неправильно воспитаны, плохо к нему относятся, что его никто не ценит. Да и вообще, у других жены намного лучше. Это типичное поведение, из-за которого разрушена не одна семья.
  3. Муж излишне беспокоится о своем здоровье. Он становится слишком мнительным в этом вопросе, постоянно ищет болезни, которых и подавно не было, считает, что за ним плохо ухаживают, и так далее.

Если вы обнаружили у вашего мужа такие симптомы, то будьте готовы – у него кризис среднего возраста. Но благодаря тому, что мы расскажем дальше, вы сможете это пережить вместе с ним, и помочь поверить в себя, соответственно, он выйдет из такого депрессионного состояния.

Как избавиться от проблемы

В первую очередь, только женщина может помочь вывести мужа из такого состояния. Кризис среднего возраста у мужчин опасен, как избавиться от проблемы – сейчас разберем.

  1. Итак, в первую очередь следует знать секреты того, как наладить отношения с мужем. Нужно понимать, что женщина в семье – важное звено, но она должна стоять рядом с мужем, а не над ним, или под ним. Старайтесь вести себя сдержанно, не реагируйте на перепады настроения мужа. Ни в коем случае не вступайте с ним в споры и полемику, все равно ничего не докажете, только больше разозлите.
  2. Почаще хвалите мужчину. Каждый мужчина любит похвалы, особенно ему будет приятно слышать это от жены. Готовьте ему приятные сюрпризы, приготовьте новое блюдо, к примеру, домашний кекс, который моментально поднимет настроение. Внушите ему, что он прекрасный работник, что он незаменимый, ровесники и в подметки ему не годятся.
  3. Вселите веру в будущее. Во время кризиса среднего возраста у мужчин наблюдается душевная слабость. Вы должны логично объяснить ему, что он все еще молод, красив, запросто преодолевает трудности, и впереди его ждут огромные свершения и успехи. Направьте его энергию в правильное русло.
  4. Улучшите интимную атмосферу. Как ни странно, но этот фактор наиболее полезен и сильно влияет. Многие мужчины ищут утешения в других женщинах, потому что жены не дают его. Поэтому вам следует улучшить интимную атмосферу, возможно, попробовать что-то новое. Если муж изменил, то только потому, что боится, что ничего не может. Старайтесь не допустить этого, пойдите учиться в «Школу элитных жен» — Лизы Питеркиной. Это еще тот вариант! Пройдя такую школу женщина никогда не допустит никаких кризисов в семье, ни среднего ни младшего, не единого старшего!
  5. Приготовьте вкусный глинтвейн, устройте романтический ужин при свечах…

Как видите, кризис среднего возраста у мужчин может легко исчезнуть, если в этом поможет заботливая жена и наши интересные статьи. В таком случае, ваша семья сохранится, и вы будете счастливы!

admin

Все записи автора