Совет психолога светлана алекс как пережить расставание

Родителям тяжело видеть, как страдают их дети. Мать 18-летней девушки обратилась к клиническому психологу Барбаре Гринберг, чтобы узнать, как помочь дочери, которая потеряла интерес к жизни после того, как ее бросил парень, с которым они были вместе три с половиной года. И вот что она ответила.

Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.

1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.

2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.

4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.

5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.

6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.

8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.

9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.

10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.

Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим – уединение с хорошей книгой, третьим – все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg) – клинический психолог. Ее сайт.

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

Мы переживаем конец отношений как конец света – по крайней мере, какое-то время. Правда ли, что время лечит? Оказывается, да – спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче.

Мужчины тоже плачут: чем полезна психологическая андрогинность

Женственным мужчинам и мужественным женщинам не всегда живется легко. Им приходится бороться с недоверием и насмешками окружающих. Но зато сочетание качеств, присущих обоим полам, может стимулировать творчество.

Принять тот факт, что с любимым человеком вы больше не вместе — не всегда просто. Не важно, кто принял решение прекратить отношения — вы или ваш партнер — это всегда больно. Ощущение, что из жизни ушло что-то возможно самое важное, не дает продолжать жить дальше так, как будто бы ничего не произошло. Но как бы там ни было, разрыв — это не конец света. Советы психолога, как пережить расставание, помогут вернуться к полноценной жизни гораздо быстрее.

1. Перестаньте надеяться, что возможно все еще наладится и вы снова будете вместе с любимым человеком. В этом случае ложная надежда сыграет крайне плохую шутку, затянув процесс заживления душевных ран. Даже если отношения будут возобновлены, пусть они начнутся с новой страницы, без прошлых обид и повторения ошибок.

2. Осознание собственного одиночества, как ни парадоксально, пусть и не сразу, но все-таки принесет желаемое облегчение. Перестаньте смотреть ВАШИ фильмы, слушать ВАШИ песни, не стоит бередить старые раны романтическими воспоминаниями, примите тот факт, что вы больше не вместе.

3. Самым лучшим способом отвлечься от тягостных мыслей и быстрее пережить расставание станет поход в салон красоты, шоппинг, встреча с подругами. Мужчинам, как правило, помогает полное погружение в работу, спорт, рыбалку и т.д. Даже если уединение сейчас кажется вам наилучшим времяпрепровождением, оставаться наедине с собой будет не самым лучшим решением — лучше выйти куда-нибудь с друзьями, чем страдать в одиночестве.

4. Психологи рекомендуют визуализацию себя в недалеком будущем, какой будет ваша жизнь и чем вы будете заниматься. Главное условие — картинки вашего будущего должны быть только яркими и позитивными. Если мрачные образы все же пытаются вклиниться в прекрасное будущее, мысленно перелистывайте эту страницу. Все обязательно будет хорошо!

5. После того, как почувствуете, что душевная рана слегка затянулась, самое время взглянуть на ошибки прошлых отношений максимально объективно. Подобная техника — вовсе не повод обвинять себя во всех смертных грехах. Это время учиться на собственных ошибках и стать счастливее и мудрее в следующих отношениях.

6. Прекрасно, если есть возможность сменить обстановку, например, отправиться в путешествие, не обязательно в дальние страны. Новые впечатления — лучшее средство отвлечься от страданий по любимому человеку.

Важно знать, что день, когда на смену гневу, обидам, слезам придет чувство готовности отпустить человека, принесшего вам как страдания, так и радость — обязательно наступит. Время действительно лечит, возможно, именно следующая встреча и станет судьбоносной.

Музыка

Я — фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

Рубрики

  • астрология, прогнозы (1625)
  • разное (325)
  • Нью ЭЙДЖ (281)
  • первоисток (123)
  • Александр и Урания (45)
  • Гуань-ИньПлеядеанская Тантра: Пробуждение энергии (34)
  • Лазарев (41)
  • орис (37)
  • кулинария (249)
  • бизнес, создание своего дела (228)
  • АЛЬМИН (196)
  • Рами БЛЕКТ (112)
  • обучающие программы, английский язык (91)
  • ЭКХАРТ ТОЛЛЕ (68)
  • О себе (10)
  • x (3)
  • (0)
  • архитектура , дизайн (915)
  • видео,аудио (2613)
  • здоровье, практики омоложения и долголетия (3602)
  • Земля (581)
  • избранное (113)
  • искусство, культура (779)
  • Клуб путешественников (686)
  • книги, статьи (1921)
  • Космос (249)
  • Красота, природа, города , страны (781)
  • музыка (354)
  • наука (1287)
  • о любви (205)
  • О любви (продолжение) (948)
  • общество, политика (462)
  • переход , преображение,вознесение (3905)
  • практики, активации, медитации (2270)
  • притчи, эссе,стихи . (787)
  • Психология, психотерапия (13136)
  • фото (481)
  • ченнелинг (2360)
  • арктурианский коридор (61)
  • Иешуа через Памелу Криббе (75)
  • эзотерика, духовный путь, просветление, мистика (12410)
  • Юмор (105)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика


«На тебе сошелся клином белый свет»
(Из песни)

Пришло время поговорить о несчастной любви, как наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.
Для начала, давайте посмотрим, как развивается сюжет. Встречаются двое, условно Вася и Маша, влюбляются друг в друга, не мыслят дня друг без друга, плюс кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, все вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем полное слияние душ и тел. Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.
Проходит некоторое время, и что же, оказывается, у Васи, кроме Маши есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее любящих жарких объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако, Маша готова полностью разделять его интересы, говорить и думать о его делах и упорно следует за ним. Она видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она погружается в жизнь Васи.

Если человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов и желаний другого лица, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.

Тем временем, Вася продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи происходят все реже,звонки тоже. Все чаще Маша остается одна, в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Васю. Он раздражается, грубит, всегда недоволен. Маша, меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает и заискивает. Незаметно для себя бойкая веселая девушка становится на позицию просителя, жертвы.
Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им становится?
Совершенно верно, наш тишайший Вася совершено преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем варианте он просто бежит из этих отношений.

Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Васи и подумывает о самоубийстве.
Думаю, многим приходилось либо оказаться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа подобного этому.
Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?

Где системный сбой? Давайте разбираться.

На приеме девушка 26 лет.
Состояние крайне подавленное. Мысли о самоубийстве крутятся в голове.
Несколько месяцев назад ее молодой человек охладел к ней и начал отдаляется. Предпочитает ее обществу походы в клубы с друзьями, планирует отпуск без нее, пренебрегает ею. В последнее время ситуация ухудшилась. Он критикует ее внешность, говорит о расставании. Она его удерживает, умоляет остаться, иногда ей это удается, иногда нет. Когда его нет рядом, весь мир меркнет для нее, жизнь останавливается, ее будто не существует. Чувствует раздражение со стороны партнера, приспосабливается, чтобы своим поведением не оттолкнуть его, заглядывает в глаза, предвосхищает желания. За три дня до ее прихода к мне произошло объяснение, и молодой человек покинул ее. Он оборвал все встречи и не отвечает на звонки. Я не буду в подробностях расписывать течение этого романа. Могу только сказать, что к моменту его завершения, девушка не могла спать, не могла есть уже в течение нескольких дней. Острая душевная боль терзала ее, грозя перейти в реальную соматическую проблему. Мысленные диалоги с покинувшем ее возлюбленным не прекращались ни на минуту. Остановить их можно было, по ее мнению, только путем суицида. Причем суицид в ее случае не был шантажом, а кардинальным обезболиванием, поскольку душевная боль была просто невыносимой. Однако, мысль о старенькой маме ее все-же останавливала.

Понятно, что речь идет о серьезной эмоциональной зависимости, когда потеря любимого объекта оборачивается настоящей трагедией.

Что пошло не так?

Сбой первый: проекция.

Всю свою страсть и нежность, влюбленный проецирует на другого, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так. Подумайте, ведь люди-автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам не хотелось в это верить
У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» -ураган страсти, а для кого-то — нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.
Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.
Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.

Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.

Системный сбой №2.

Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?
Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то что он родился ,живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.

Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера-это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.

Сбой №3

Обратите внимание эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь- очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала радикальный. Он меняет все.

Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того чего страстно желает, однако надеется получить.

Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.

Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот, вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах – вам начинают хамить. В другой раз — не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что- нибудь более прибыльное.

Почему бы вам не сделать тоже в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит пора их забрать.
Как?

В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем«возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.
Чтобы было понятнее, покажу на примере.
В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.

-Если представить, что ты вложила в эти отношения чтобы это было?
-Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.
-Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?
-Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело…
— Что он забрал? Что это все? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.
-Это девушка…какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.
-Как ты думаешь кто это?
-Наверное это моя душа.
-Посмотри внимательно, она ему нужна?
-Нет он ее не видит, не смотрит в ее сторону.
-Посмотри на девушку внимательно. Рассмотри ее. Помоги ей. Скажи, у тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я тебя люблю ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. У нас с тобой впереди много всего нового. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока.
-Что происходит с образом?
— Ей лучше.
-Она тебе доверяет? Твоя душа?
-Да, я хочу, чтобы она всегда была со мной. Это мой шанс остаться в живых.
-Так и будет. Представь, что ты обнимаешь ее, даешь ей любовь и поддержку. Пусть она войдет в тебя и займет столько места сколько ей нужно.
-Я чувствую себя гораздо лучше, я теперь не пустая. Так хорошо.
-Ты сможешь взять на себя ответственность за нее, слушать ее, поддерживать, думать в первую очередь о ней. Чтобы ей было хорошо. Ведь она –это ты.
Это была длинная и драматическая сессия. Понятно, что привожу я ее в сильном сокращении. Было пролито много невыплаканных ранее слез, стало свободнее дыхание, изменился цвет лица. В ходе сессии клиентке удалось вернуть себе инвестиции, вложенные в другого (А она буквально вложила всю душу в эти отношения). Воссоединившись со своей утраченной частью, клиентка буквально оживала на глазах.

Мы встретились через неделю, и она рассказала о том, что всегда мечтала стать археологом и ей хотелось увидеть древний Колизей своими глазами. Почему-то она забыла об этой своей мечте на долгое время. И теперь, она вспомнила и решила, что пора.

Так часто и бывает. Когда человек вкладывает всю душу, всю энергию чувств в другого, не заботясь о себе и, не получая отдачи, он истощается, а вернув свои инвестиции –восстанавливается, обретает энергию, которую может направить на себя: в свое развитие, в свое будущее.
Еще пример
Передо мной — супербрутальный мужчина. Переживает разрыв с любимой девушкой. Бессонница, боль в сердце, суицидальные мысли.

-Расскажите, что вы вложили в эти отношения?
-Забота, нежность. Я до нее был злой и жестокий, я никогда не чувствовал нежности. Это где-то глубоко во мне и теперь болит.
-Представьте, что вашего осталось у вашей девушки? Какой образ приходит в голову?
-Вы не поверите…Это детская игрушка…Медвежонок.
-Представьте, что на этом стуле сидит ваша подруга. Как вы думаете, ей нужна эта игрушка?
-Нет ей это не нужно, она отворачивается.
-А вам?
— Мне кажется он может закрыть рану у меня внутри.
— Посмотрите на него. Разрешите ему быть живым, здоровым и счастливым. Скажите. что никогда его не покинете, что он всегда будет в вашем сердце. Вы не дадите его в обиду, будете его слушать и любить.
Когда клиент сделал это ему стало значительно легче.

В этом случае, клиент инвестировал в отношения свое детское состояние, своего внутреннего ребенка (в терминах психологии), по сути пытался сделать свою избранницу матерью для него. Однако, вернув его себе, он ощутил целостность и освобождение.


Мне приходилось сталкиваться с духовными инвестициям отвергнутых возлюбленных в разных вариантах. Это были красивые образы: цветы, облака нежности, сердце , сгусток энергии, шкатулки с драгоценностями и даже райские птицы. Эти образы сильно энергетически заряжены. Возвращая себе инвестиции в виде образов, клиент возвращает энергию, необходимую для собственного возрождения после болезненного разрыва.

Почему так сложно отпустить возлюбленного, даже если он всеми своими поступками показал, что отношения закончены?
Представьте, перед вами два кошелька. Они с виду одинаковые. Правда, в один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А в другой- ничего. Какой кошелек вы выберете? Правильно, с деньгами. Так и в жизни, чем больше планов и надежд мы связываем с человеком, чем больше вкладываемся духовно и материально, тем тяжелее нам расстаться с ним. Причем самая дорогая инвестиция – именно надежда на лучшие времена и именно с этим партнером.
Мой учитель Линде Николай Дмитриевич часто приводит такой пример:

В Индии раньше ловили обезьян при помощи большой тыквы: выдалбливали в тыкве дыру, чтобы туда могла просунуться обезьянья лапка. Внутрь, клали приманку. Что происходит: обезьянка сует лапку в тыкву хватает приманку и зажимает ее в кулаке. Однако, чтобы вытащить лапку надо разжать кулак и тогда придется бросить обезьяне свою маленькую добычу. И вот пока обезьяна сидит у тыквы не в силах бросить приманку и разжать лапку, подходит охотник и забирает ее.
Представьте, так и человек зависимый сидит возле своего объекта, вцепившись условной лапкой в свои надежды, и не движется. Не видит ничего вокруг, сосредоточившись на своей тыкве. Если бы обезьянка могла бы разжать лапку и отпустить приманку, она бы огляделась вокруг и увидела вокруг себя: во -первых много других дружественных ей обезьян, а также массу приятных и вкусных вещей которые разбросаны по поляне и их не надо тащить из тыквы, можно просто подойти и взять

«На тебе сошелся клином белый свет»

Пришло время поговорить о несчастной любви, как наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.

Для начала, давайте посмотрим, как развивается сюжет. Встречаются двое, условно Вася и Маша, влюбляются друг в друга, не мыслят дня друг без друга, плюс кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, все вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем полное слияние душ и тел. Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.
Проходит некоторое время, и что же, оказывается, у Васи, кроме Маши есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее любящих жарких объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако, Маша готова полностью разделять его интересы, говорить и думать о его делах и упорно следует за ним. Она видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она погружается в жизнь Васи.

Если человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов и желаний другого лица, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.

Тем временем, Вася продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи происходят все реже,звонки тоже. Все чаще Маша остается одна, в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Васю. Он раздражается, грубит, всегда недоволен. Маша, меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает и заискивает. Незаметно для себя бойкая веселая девушка становится на позицию просителя, жертвы.

Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им становится?
Совершенно верно, наш тишайший Вася совершено преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем варианте он просто бежит из этих отношений.

Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Васи и подумывает о самоубийстве.
Думаю, многим приходилось либо оказаться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа подобного этому.

Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?

Где системный сбой? Давайте разбираться.

На приеме девушка 26 лет.

Состояние крайне подавленное. Мысли о самоубийстве крутятся в голове.
Несколько месяцев назад ее молодой человек охладел к ней и начал отдаляется. Предпочитает ее обществу походы в клубы с друзьями, планирует отпуск без нее, пренебрегает ею. В последнее время ситуация ухудшилась. Он критикует ее внешность, говорит о расставании. Она его удерживает, умоляет остаться, иногда ей это удается, иногда нет. Когда его нет рядом, весь мир меркнет для нее, жизнь останавливается, ее будто не существует. Чувствует раздражение со стороны партнера, приспосабливается, чтобы своим поведением не оттолкнуть его, заглядывает в глаза, предвосхищает желания. За три дня до ее прихода к мне произошло объяснение, и молодой человек покинул ее. Он оборвал все встречи и не отвечает на звонки. Я не буду в подробностях расписывать течение этого романа. Могу только сказать, что к моменту его завершения, девушка не могла спать, не могла есть уже в течение нескольких дней. Острая душевная боль терзала ее, грозя перейти в реальную соматическую проблему. Мысленные диалоги с покинувшем ее возлюбленным не прекращались ни на минуту. Остановить их можно было, по ее мнению, только путем суицида. Причем суицид в ее случае не был шантажом, а кардинальным обезболиванием, поскольку душевная боль была просто невыносимой. Однако, мысль о старенькой маме ее все-же останавливала.

Понятно, что речь идет о серьезной эмоциональной зависимости, когда потеря любимого объекта оборачивается настоящей трагедией.

Что пошло не так?

Сбой первый: проекция.

Всю свою страсть и нежность, влюбленный проецирует на другого, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так. Подумайте, ведь люди-автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам не хотелось в это верить.

У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» -ураган страсти, а для кого-то — нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.

Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.

Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.

Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.

Системный сбой №2.

Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?

Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то что он родился ,живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.

Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера-это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.

Сбой №3

Обратите внимание эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь- очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала радикальный. Он меняет все.

Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того чего страстно желает, однако надеется получить.

Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.

Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот, вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах – вам начинают хамить. В другой раз — не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что- нибудь более прибыльное.

Почему бы вам не сделать тоже в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит пора их забрать.

Как?

В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем«возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.

Чтобы было понятнее, покажу на примере.

В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.

-Если представить, что ты вложила в эти отношения чтобы это было?

-Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.

-Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?

-Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело…

– Что он забрал? Что это все? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.

-Это девушка…какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.

После расставания с мужчиной, переживая, каждая задается женщина вопросом о том, а что же чувствует этот в мужчина самый момент? Конечно, каждой будет женщине приятно думать, что мужчина без страдает нее и лелеет в душе надежду ее Мужчина.

вернуть способен испытывать сильные чувства к это, а женщине означает, что после расставания тоже ему приходится нелегко. Вопрос о том вернуть ли он захочет тебя, зависит от ситуации и обстоятельств, из-за ним вы с которых расстались.

Многие мужчины, переживая любимой с расставание женщиной, находят свое утешение в Женщины. алкоголе плачут ночами в подушку, а мужчины, в своей силу не способности открыто проявлять эмоции, душевную свою боль заглушают подобным образом. все Ведь знают, что алкоголь притупляет затуманивает и чувства разум. Именно этим он так и Мужчины. привлекателен, в свои периоды запоя могут ходить не даже на работу, а только и делать, что утопить стараться свое горе.

Не стоит думать, сразу он что забывает женщину, которую любил. мужчины Иногда помнят о своей любви к женщине жизнь всю, и где-то в глубине душе таят что на то, надежду все могло быть иначе. Но чувство часто гордости не разрешает им сделать первый пойти, шаг на примирение, простить и оставить обиды в мужчины. Те, прошлом, которые не могут простить, закапывают чувство это в себе как можно глубже. топят не Они его в алкоголе, они просто более становятся замкнутыми.

Как ведут себя после мужчины расставания? Если мужчина предлагает остаться вам друзьями, это означает то, что за ваших время отношений вы действительно по-настоящему стали него для дорогим человеком. Но за такой его часто, дружбой кроется надежда на то, что все вернуть можно.

Другие же мужчины напротив, после сжигают расставания все мосты, а при встрече здороваются не даже. Так происходит в том случае, женщина если причинила огромную боль мужчине, с сих он до которой пор не может справиться.

Многие полагают мужчины, что новые отношения или интрижки короткие помогут им быстрее забыть любимую Секс. женщину снимает напряжение и приносит физическое однако, удовольствие он не способен заполнить пустоту, которая результате в образовалась расставания с человеком, которого ты любил.

мужчина Легко может пережить разрыв с любимой только женщиной в том случае, если решение пришло расстаться обоюдно, в силу исчерпавших себя Когда. отношений два человека принимают подобное оно, решение не вызывает у них болезненных ощущений и надежд пустых. Только в таком случае расставшаяся может пара иметь шанс стать хорошими или, друзьями, по крайней мере, поддерживать дружеские Поэтому.

отношения, не следует думать, что мужчины проще намного переживают разрыв с любимой женщиной. просто Они могут открыто не показывать свою отличие, в боль от нас, женщин.

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Это лучшая статья на эту тему, которую я читала! Без пафоса, без религиозных перегибов, умная, четкая, взвешенная. Согласна с мнением уважаемого психолога на 100%. Вы настоящий специалист. Спасибо огромное! Распечатаю материал для бывшего мужа — очень хочу, чтобы мы стали союзниками.

Елена , возраст: 31 / 26.10.2011

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Спасибо. отличная статья! со многим согласен! у меня в точности зеркальная ситуация с разводом! хотелось бы продолжения этой темы. спасибо.

Олег , возраст: 38 / 11.06.2011

денис , возраст: 30 / 09.05.2011

Александр , возраст: 47 / 06.05.2011

Наталья , возраст: 33 / 04.04.2011

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Очень хорошая статья. Я тоже, как и многие другие, нашла для себя очень много полезного. Если бы все думали как вы (а я вас поддерживаю и разделяю вашу точку зрения), то все было бы куда проще! К сожалению, все не так просто. Но я попробую настроить своих на добрый лад, возможно что-то и выйдет!

Лилия , возраст: 22 / 08.10.2010

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Выражаю огромную благодарность замечательному психологу Светлане Швецовой. Я нашла много ответов на волнующие меня вопросы. Все очень правильно написано. Эта статья поможет многим людям улучшить свои жизни.

Наталья , возраст: 35 / 14.09.2010

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Спасибо автору за замечательную статью! Именно такие психологи делают психологию Практичной наукой с большой буквы! Оценивая статью критически, могу сказать, что очень понравилось то, что статья написана абсолютно беспристрастно. Также понравилось большое количество практических наблюдений автора. После прочтения статьи намного лучше начинаешь понимать многие вещи, все сразу встает на свои места.

Антон , возраст: 25 / 22.06.2010

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Статья хорошая с точки зрения читателя, находящегося вне ситуации. Это как в пограмме «Снимите это немедленно: «По-моему, это ужасная кофточка» — «Да-да! просто отвратительно сидит!» Легко красиво рассуждать, когда тебя это не касается лично. Призывать к миру и согласию, благородству и педагогической тонкости. А вот когда у тебя нет в душе ни мира , ни согласия? Когда простые слова ПРОСТИТЬ и ОТПУСТИТЬ не доходят до сознания? Когда жизнь превращается в старую жвачку, состоящую из постоянной навязчивой мантры «простить и отпустить»..Но вот как-то не отпускается..

Мила , возраст: 37 / 14.05.2010

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Cпасибо за статью, легко и просто дома решила проблеммы с воспитанием, очень полезная информация, причем даже для полноценных семей, родителям нужно договариваться и дружить. Всегда!

Марина , возраст: 21 / 06.05.2010

Людмила , возраст: 25 / 06.04.2010

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Уважаемая Светлана, Вы хороший профессиональный психолог, но у меня сложилось впечатление, что Ваши рекомендации и выводы все-таки основаны больше на достижениях современной практической психологии, но никак ни на евангельских заповедях, никак не могу согласиться с тем, что ничего плохого не будет если ребенку бывать и общаться с новой семьей ушедшего отца, как же можно говорить о том, что это его семья тоже и там у него братья и сестры, как можно воспитать здорового человека, если следуя Вашим рекомендациям стремиться к союзничеству с бросившим семью мужем, при том что Вы говорите что развод — это зло, весь лейтмотив этой беседы по-моему направлен на то, чтобы убедить оставленных одиноких матерей никак не ущемлять «прав» таких «отцов»?! о каком союзничестве можно вести речь если они ради своих страстей лишают своих детей самого главного их права — расти и воспитываться в семье, как же можно будет воспитать в ребенке ценность семьи, ответственность у него за нее и обязательность соблюдения заповедей, если пытаться создавать иллюзию нормальности такой ситуации, как можно говорить про создание и вторых и еще каких-то там семей, для православного человека? Разводишься-прелюбодействуешь, женишься на разведенной — прелюбодействуешь, коль уж так сложилось, так и оставайся так, или я что-то не так понимаю? А ребенка мы разве не своим примером воспитываем? По-моему из-за такого мнения, которое я увидела в Вашей статье, стала намечаться просто какая-то мода на приходящих выходных пап, это же самое, что не на есть худшее из того, что можно придумать с точки зрения христианского воспитания. Вы говорите о жалости к брошенным женщинам, но разве это чувство, которое испытывает христианин при этом, разве жалость не унижает человека, по-моему уместнее здесь уж если и говорить о чем, то о сострадании, а это несколько иное, прочитав Вашу беседу мне кажется такой «папаша» только лишний раз подтвердит свое желание отстаивать свои права. Лично мне очень больно прочитать все это, я увидела абсолютно равнодушное очень современное отношение к такой страшной трагедии, как развод и дети, простите если несколько резко высказываюсь, но как Вы уже наверно могли догадаться это очень болезненная и личная для меня тема, очень жаль, что и тут я не нашла ответов на свои вопросы

Иулия , возраст: 31 / 16.03.2010

Марина , возраст: 28 / 13.02.2010

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Очень правильная поучительная, правильная статья. Вы превосходный психолог. Хочу дать прочитать статью своей бывшей жене.

Евгений , возраст: 33 / 26.10.2009

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Я нашёл много полезного. Но хотелось бы ещё чтобы как мужчине вести себя во многих подобных ситуациях. Когда жена и слышать не хочет о разговоре с бывшим мужем.

Александр , возраст: 38 / 09.08.2009

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Спасибо за статью, очень помогает понять многие вещи. Развожусь с женой по причине ее измены, у нас двое детей 2,5 года и 5 лет, собирался судиться за право на их полное воспитание и проживание со мной. Сейчас же задумался о правильности своих действий.

Евгений , возраст: 26 / 28.07.2009

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Спасибо большое за вашу статью. Она помогает обратить внимание на важные стороны воситания и обращения с ребенком после расставания родителей.

Alex , возраст: 26 / 07.07.2009

Отзыв на беседу: В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками. Автор: Психолог Светлана Швецова
Спасибо Вам, Светлана! Так редко получается услышать адекватное мнение на эту тему! Обязательно дам почитать статью моему мужу.

Как пережить расставание

Мы по-разному переживаем окончание отношений – кому-то требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Но, какую бы боль мы ни испытывали, расставание всегда дает возможность вырасти, узнать себя лучше и стать сильнее.

Выкинуть или убрать с глаз долой все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. С удовольствием делать то, что он/она терпеть не могли. Купить новое постельное белье. Заняться боксом. Отправиться в другую страну. Подстричься. Дать себе слово улыбаться хотя бы раз в день, чего бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших страданий – привязанность к людям и вещам, их надо учиться отпускать. Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Вот главные советы.

«Я лежала на полу в спальне, одна, и рыдала так отчаянно, что думала, разорвется сердце, – рассказывает 37-летняя Арина, чей брак рухнул спустя семь лет совместной жизни. – И тут я вдруг почувствовала: вот оно, я на дне, и дальше падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы помогаем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь – со дна пора подниматься. Мы гораздо больше и сильнее, чем эмоции, которые испытываем.

Конец отношений приносит сильную боль – как при физической травме (вот почему в первые дни после разрыва облегчение может дать обычное обезболивающее). «Представьте: вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали, – приводит сравнение психолог Люси Микаэлян. – В эту минуту кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится».

Чтобы пережить расставание, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веры в себя, поднимает настроение, помогает чувствовать себя сильным. «Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, – советует Люси Микаэлян. – Что сделает мама, бабушка, тот близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным/расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, – говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. – Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества». 29125 Полюбить свое одиночество

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся – рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида – неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования*, все мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших (например, один из двоих хочет детей, а другой нет, один глубоко религиозен, а другой – нет). Почему? «Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, – говорит психолог Саманта Джоель (Samantha Joel). – Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком. Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, – она неизбежна».

Чем меньше мы любим сами, тем больше требуем, чтобы нас любили другие. Попробуйте перенести внимание со своих переживаний на окружающих. Любовь – не только романтическое чувство, мы можем испытывать ее к родителям, детям, друзьям, домашним животным. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон (Barbara Fredrickson) называет любовь «микромоментами позитивного отклика», когда мы чувствуем душевную связь с другим человеком, нас затопляет волна позитивных эмоций. С ней согласна знаменитая телеведущая Опра Уинфри: «Романтическая любовь – не единственная, ради которой стоит жить. Я каждый день встречаю массу людей, которые жаждут влюбиться, чтобы кто-нибудь спас их от серых будней и забот. Оглядитесь – дети, соседи, друзья, даже незнакомые прохожие на улице нуждаются в нашем внимании, человеческом тепле, общении. Начните замечать жизнь вокруг себя – возможность любить есть всегда».

Не мы первые, не мы последние – множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Мысль о том, что умные, здравомыслящие, великодушные, знаменитые и обычные мужчины и женщины тоже проходили через мучительные разводы, переживали предательство любимого человека, надолго впадали в депрессию, не в силах пережить расставание, приносит утешение. Если они смогли, значит, и я тоже однажды смогу снова стать счастливым.

В паре мы в основном думаем о другом человеке и часто забываем о себе. «Никогда не думала, что благодаря расставанию так много узнаю о себе, – признается 29-летняя Светлана. – Все лето и осень после нашего разрыва я ходила по субботам на фермерский рынок, по воскресеньям – в музей, любовалась своими любимыми импрессионистами. Снова занялась йогой, начала медитировать, иногда заглядывала в католическую церковь неподалеку от дома послушать службу. Тело тосковало по объятиям, физическим прикосновениям – я записалась на массаж. В конце концов я нашла дорогу к себе, поняла, кто я и чего хочу от жизни».

Когда дым от накала эмоций рассеивается, мы ловим себя на мысли, что еще никогда не чувствовали себя настолько свободными и настолько – собой. Мы как будто обретаем себя заново. Оглядываясь назад, четко понимаем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем не хотим и не будем жертвовать никогда. Это и есть главный итог любого расставания – оно делает нас сильнее и приближает к пониманию самого себя – а что может быть лучше?

Как пережить расставание с любимым? Советы психолога

Как пережить расставание с любимым человеком? Советы психолога

Приведенные в этой статье советы профессионального психолога помогут вам пережить негативные моменты при расставании или разрыве отношений с любимым человеком.

1) Это не конец света — в нашем мире все переменчиво. Это касается и любых отношений. Разойтись могут даже самые стабильные пары.

Порой, мы наблюдаем картину идеальных романтических отношений. Парень заботится о девушке, она отвечает ему взаимностью. Все окружающие восхищаются прекрасными и нежными чувствами молодых людей. А потом через месяц или пару месяцев они расстаются – возникают конфликты, ссоры, разногласия. Данный пример говорит о том, что нам необходимо иметь четкое понимание о нестабильной и изменчивой жизни.

Не стройте в своей голове планы на вечные отношения, просто наслаждайтесь текущим моментом. Разрушиться может даже самая крепкая стена. Если осознать первый совет психологов, можно значительно облегчить период после расставания. Вы скорее примете все, как есть.

2) Скорее всего, у вас есть хобби. Займитесь любимым делом, полностью погрузитесь в него. Совершенствуйтесь в нем.

Если вам случится пережить тяжелый разрыв, занятость будет только на пользу. Не зря говорят, что нужно с головой окунуться в работу, чтобы забыть обо всем. А если эта работа вам будет приносить удовольствие, то вы совсем забудете о не очень приятном событии в вашей жизни.

Советы психолога касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком, основаны на том, что человеку необходимо, в первую очередь отвлечься. Вы можете написать сборник стихов, воплотить в жизнь давно задуманный бизнес-план, достичь вершин в любимом спорте. Благодаря своим увлечениям вы не потеряете свой внутренний заряд энергии, а, наоборот, насытитесь новыми эмоциями, укрепите свое психическое здоровье и измените взгляд на сложившуюся ситуацию.

Постепенно хобби не только поможет пережить расставание с любимым человеком, а и принесет выгоду, возможно даже денежную. Вы станете более самостоятельными, уверенными. Больше никакие мелочи не приведут вас в паническое состояние, а серые рабочие дни изменят свой окрас на яркий и броский. Имея свое любимое дело, вы обретаете личную жизненную дорогу. Вы будете независимы.

3) Не живите ради отношений, не приносите себя в жертву. Никогда.

Жизнь переполнена разнообразными занятиями, эмоциями, впечатлениями, ежедневно можно находить удовольствие и смысл в окружающем мире.

К сожалению, бытует устойчивое мнение, что весь жизненный путь должен состоять из определенных этапов. Свернуть с натоптанной дороги сравнимо с помешательством. Но поймите, что отношения и любимый человек – это всего лишь часть вашей жизни. Да, безусловно, это значительная часть и очень важная. Но не определяющая!

Современные фильмы показывают нам неправдоподобные истории о любви, бесконечных отношениях, счастливом времяпрепровождении. В реальности все не так. А благодаря именно сказкам, фильмам, сериалам, книгам у молодежи складывается впечатление, что вечная любовь существует, что каждому из нас предначертано встретить свою половинку и что взаимные чувства всегда будут яркими и пылкими. Если в голове засела подобная мысль, то советы психолога просто необходимы.

Многие люди ходят на работу или учебу, заставляя себя это делать. Они ежеминутно думают о том, как вернутся домой под крыло любимого мужа или любимой жены. Они представляют, что только рядом с кем-то можно ощущать себя счастливым и нужным. Только благодаря кому-то можно что-то значить. Но не стоит уподобляться таким людям.

Вы самостоятельная независимая личность. Вы сами руководите своей жизнью, а значит и своим счастьем. Вы и есть счастье. Не связывайте это прекрасное ощущение с человеком или предметом. Через время возникнут ссоры, вы перестанете понимать друг друга, вот иллюзорное представление об идеальных отношениях и рухнет. И будет очень трудно восстановиться. Вы будете терзаться вопросом «Как пережить расставание с любимым человеком?».

Эта особенность присуща большинству девушек. Кроме установленного стандартного мышления этому способствует и природа. Так сложилось, что биологически в мыслях каждой девочки, девушки, женщины преобладают семейные направления. Стать верной женой, хорошей матерью – вот о чем задумываются все представительницы прекрасного пола.

Безусловно, это довольно важный вопрос. Но цепляться за отношения и в каждом мужчине видеть потенциального отца своего ребенка не нужно. Ведь, если девушка убедит себя в том, что вот он, ее любимый и единственный, а мужчина возьмет и уйдет, психика будет нарушена. Возможно, понадобится не только психологическая помощь, возможно, речь пойдет и о медикаментозном лечении.

4) Если все-таки разрыв случился, следите за своими эмоциями. Не допускайте, чтобы жизнь перестала вас радовать.

Поверьте, мрачный вид и бессонные ночи не приведут вашу внешность в порядок, а вот частые прогулки с друзьями на свежем воздухе и занятия спортом как раз таки наоборот.

Депрессивное состояние может стать вашим постоянным спутником. И со временем вы не справитесь с самоощущениями. Вас будут раздражать такие мелочи, как внезапный дождь, оторванная пуговица. Вы будете срываться на близких, а порой и на незнакомых людях. Не нужно доводить себя до такого положения.

Существуют примеры, когда мужчины не зная, как пережить расставание с любимым человеком, уходили в монастырь или просто не выходили в люди. Запираясь от всего мира, нельзя найти выход. Не нужно делать трагедию. Иначе вы можете оказаться в больнице с серьезными заболеваниями. Ведь именно от здоровья нервной системы возникают те или иные болезни. Думайте о последствиях!

5) Не ищите сразу же новых отношений. Часто встречающаяся ошибка – поиск нового партнера.

Вот, казалось бы, дверь за любимым человеком закрылась. Все кончено, отношениям пришел крах. И что делают многие? Моментально с дрожью в руках, с испариной на лбу начинают прокручивать в уме: «Мне нужен новый парень (новая девушка)».

Это не первоочередная задача, которую необходимо решать. В первую очередь, вы анализируете свое состояние. Внутри себя, скорее всего, вы будете ощущать некую пустоту, потерянность, разбитость, отсутствие радости, подавленность. Так для чего сейчас вам начинать новые отношения, которые будут искусственно созданными? Вряд ли вы ощутите тягу к новому партнеру.

Для начала разберитесь в себе. Все советы психологов на данную тему склоняются к тому, что в такие моменты значительно помогают диалоги с внутренним Я. Не бойтесь задавать себе вопросы и отвечать на них.

Не ищите новые чувства. Прыжки из одних отношений в другие вряд ли помогут, разве что на короткий промежуток времени. Все, чем вы должны заняться после разрыва – анализ своего состояния и любовь к себе. Решите для себя раз и навсегда, что вы достойны хорошей жизни, теплого и взаимного отношения, приятных эмоций.

Помогите себе найти гармонию. Для этого примите ситуацию, не пытайтесь угнаться за прошлым и верьте в лучшее будущее. Вера – главный помощник. Вера и любовь к себе.

6) Не нужно бороться с прошлыми воспоминаниями, ранящими душу.

Наш мозг устроен таким образом, что воспоминания постоянно возникают вследствие каких-либо ассоциаций: запахов, мелодий, вкусов. Когда вы не понимаете, как пережить расставание с любимым человеком, вокруг все напоминает о былых отношениях. Каждая веточка, каждый цветок, каждая скамейка имеет связь с прошлым. И мысли наполняются ностальгическими нотками, вы снова возвращаетесь к печальному состоянию, в горле образуется комок и трудно дышать.

Эту особенность можно сравнить со старой треснутой пластинкой. Как только мелодия доходит до поврежденного места, все начинается сначала. Звуки становятся схожи со скрежетом, писком, но мозг неутомимо продолжает ставить заезженную пластинку.

Может таким способом природа шутит над нашими эмоциями и переживаниями? Кто знает. Но нужно бороться с подобными мыслями. Просто оцените всю ситуацию. Просто поймите, что от воспоминаний лучше не будет ни вам, ни кому бы то ни было. Не пытайтесь исправить старую пластинку, ее уже не сделать новой.

Встаньте на новый путь уверенно и твердо. Забросьте заезженную пластинку далеко в прошлое. Не игнорируйте советы психологов, ведь с помощью каждого из них вам легче будет справиться с любыми трудностями.

7) Осознайте тот факт, что отношения закончились. Не ищите путей обратно. Не пытайтесь вернуть прошлое.

Если не отпускать былых отношений, то они всегда будут мешать при построении будущих. Бывает, что девушка или парень, не зная, как пережить расставание с любимым человеком, до последнего надеются на восстановление пары. Чем быстрее вы решите для себя, что возможность восстановления каких-либо чувств отсутствует, тем быстрее придете в порядок. Мысли о пути обратно не должны заполнять вашу жизнь.

Чтобы легче было сделать такой шаг, разберите все детали, которые мешают вам забыть партнера. Выбросьте все напоминания об отношениях: фотографии, подарки, одежду.

8) Не ожидайте от окружающего мира помощи и заботы.

Вы полностью самостоятельны. Именно от вас зависит ваше нынешнее положение в обществе, ваше рабочее место, отношение к вам других людей. Не нужно жить нереальными мечтами и планами. Просто наслаждайтесь сегодняшним моментом. Ведь никто не знает, что готовит Вселенная для нас даже завтра. Так что же можно запланировать, если вам неизвестно, что произойдет?

Если вы будете независимым, то вам абсолютно не нужен тот, кто будет вас наставлять, убеждать или приказывать. Вы сами хозяин своей жизни, распоряжаетесь своими действиями и строите свои личные планы.

Невидимая нить, которая может образовываться между двумя людьми, со временем имеет способность увеличиваться до толстого прочного ошейника, не позволяющего двигаться по своей воле. Разве вам по нраву жизнь марионетки? Вряд ли.

Не нуждайтесь ни в ком и ни в чем. Не ждите, что мир будет вам преподносить приятные сюрпризы и одаривать подарками. Даже если вы уверены в успехе своего дела, не говорите об этом никому. Не нуждайтесь в чьем-либо совете и одобрении. Бесполезно спрашивать у кого-то о своем будущем.

Все советы психологов говорят, что в случае ухода из вашей жизни партнера, не стоит паниковать. Это лишь означает, что вы оказались сильнее, а зачем вам слабый партнер? Рядом с таким человеком вы не будете расти. Вы опуститесь до его уровня. Отсутствие развития приводит к снижению интересов к жизни, к любимому делу, к дружеским встречам.

Любовная зависимость еще ни разу не приводила к чему-то хорошему. Не будьте частью отношений, будьте самостоятельной сформировавшейся личностью.

9) Если в вашей жизни произошел разрыв с партнером, следующие шесть месяцев оставьте на адаптацию.

Этот период просто необходим для полноценного восстановления психического состояния. Для того, чтобы вновь начать доверительно относиться к другим людям.

Встретив хорошего человека в первые полгода после расставания с предыдущим партнером, не пытайтесь строить с ним семью. Лучше всего, если никаких серьезных шагов в это время вы не будете предпринимать. Также не требуйте ничего важного от нового знакомого или знакомой.

Попытайтесь использовать общение с выгодой для себя. Радуйтесь жизни. Смейтесь и веселитесь.

Очень важный момент: ваш любимый человек – это не ваша собственность. Именно попытки присвоить все свободное время партнера часто приводит к негативным последствиям. Вместо этого просто будьте счастливы и дарите счастье вокруг себя. Поверьте, человек, который рядом с вами будет получать радостные эмоции, обязательно отплатит взаимностью. Только помните, эти эмоции должны быть искренними, а не наигранными и придуманными.

Как показывает практика, советы психологов касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком, говорят о том, что поддержка – основа длительных и удачных отношений. Поддерживайте партнера во всех начинаниях, не смейтесь над его неудачами и потерями, помогайте во всех делах. Вникайте в интересы близкого человека. Делитесь также и своими переживаниями, интересами, мыслями.

Помните, если и нуждаться в человеке, то только правильно. Это значит, что вы можете испытывать приятную тоску во время недолгой разлуки, что вы можете скучать по общению с любимым или любимой. Важно хотеть быть вместе, но не зависеть от этого целиком и полностью.

Каждое решение в ваших отношениях должно быть общим. То есть при решении важных вопросов выслушивайте мнение партнера. А ему выскажите свои мысли. Приходите к компромиссу, это очень важно.

10) Задайте себе вопрос: «Реальны ли мои ощущения по поводу отношений или это иллюзии?»

Если вы мучаетесь вопросом: «Как пережить расставание с любимым человеком?», то на помощь могут прийти следующие советы психологов. Используйте внутренний диалог. Просто поговорите сами с собой. Не бойтесь этого делать, никто не посчитает вас сумасшедшим. Это всего лишь один из видов самоанализа.

Проведите параллель между реальностью и ощущениями вашего внутреннего мира. Посмотрите на вашего бывшего партнера. Он кажется вам идеальным. Все в нем соответствует лучшим показателям. И фигура, и внешность, и умственные качества. А теперь посмотрите на него же через глаза другого человека.

Просто забудьте те чувства, которые возникали рядом со второй половинкой. Не отвлекайтесь на воспоминания о теплых касаниях, нежных словах, радостных встречах. Вы абсолютно точно заметите, что ничего особенного нет в этом человеке. Он такой же, как и многие другие. У него обычное лицо, обычное тело. Нет никакого неповторимого блеска в глазах.

Это давно известный метод в психологии, который помогает развеять нарисованные образы и избавиться от придуманных дополнений к личности своего бывшего возлюбленного или возлюбленной.

11) Любите себя со всеми достоинствами и со всеми недостатками.

Почему разрывы с близкими вам настолько тяжелы? Потому что все ваше естество привязывается к возникающему чувству. Вы начинаете привыкать к стабильному состоянию. И в случае расставания вы испытываете глубокую потерю, тоску и печаль.

Выход один – вы должны на первое место всегда ставить себя. Примите себя. И вы увидите, насколько легче вам станет жить. И это не только касаемо любовных отношений. Вы легче будете относиться к рабочим моментам, к важным событиям, к неудачам. Вы быстрее начнете приходить к правильному решению и быстрее найдете выход из любой ситуации.

12) Любовь к себе обеспечит вам избавление от зависимости.

Вам не нужен будет никто другой для самореализации, для ощущения счастья, для благополучной жизни. Благодаря этому вы найдете гармонию с миром, со Вселенной. Вы раскроете свои внутренние резервы, и окружающие вас люди начнут испытывать к вам большее уважение.

Друзья, эти нехитрые формулы решения проблемы «как пережить расставание с любимым человеком» станут реальными помощниками для вас. Просто впустите советы психологов в свою жизнь, не игнорируйте их, и ваша голова очистится от ненужного хлама, который сопровождает любой разрыв.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ — ОНИ ВАМ БУДУТ БЛАГОДАРНЫ!

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ В YOUTUBE!

Просмотры: 1 232

Закон Бумеранга — небесная кара или манна небесная?

Какие цели нужно ставить на Новый Год?

Как найти свое призвание?

О чем жалеют люди в старости?

Как избавиться от лени навсегда?

Наш канал в YouTube:

Читатели рекомендуют

Письмо Вселенной Исполнение желаний – заветная мечта каждого.

Послания от Вселенной Майка Дули, соавтора проекта «ТАЙНА» и.

День Исполнения Желаний Как вы считаете, какой день в календ.

Фиолетовый браслет Хотите всего за 21 день стать СЧАСТЛИВЫМ .

Энергетические вампиры по дате рождения В одной из прошлых с.

Как пережить расставание с любимым человеком

В жизни каждого человека случалось расставание, когда еще вчера так горячо любимый, родной и близкий человек, в этот день уходит, забирая частичку души и закрывая дверь в счастливое семейное будущее. Непередаваемая боль, ощущение пустоты, горя, отчаяния и обиды поселяется в сердце. Многие пытаются найти ответ на вопросы: как пережить расставание с любимым человеком, что сделать, чтобы вновь вернуть веру в любовь и открыть сердце новым чувствам? Психологи рекомендуют отпустить человека, не держаться за прошлое, а найти в ситуации положительные факторы.

Расставание с любимым человеком – это своего рода душевная травма, которую непросто пережить. К главным причинам, почему люди так остро реагируют на разрыв отношения, психологи относят следующие:

Советы психологов, как перенести одиночество после расставания

Пережить расставание под силу каждому человеку, для этого потребуется лишь время, немного усилий. Справиться с проблемой поможет реальная, здравая, трезвая оценка ситуации, принятие положения таким, какое оно есть, осознание того, что отношения остались в прошлом, а перед вами открыт новый этап жизни. Для того чтобы пережить расставание с любимым, психологи советует сделать несложные 4 шага:

  • Отпустить прошлое.
  • Найти что-то положительное в расставании.
  • Убрать весь негатив, который привлекло в жизнь расставание (мыслить позитивно).
  • Открыть сердце для новой жизни, отношений, чувств.

Когда человек уходит, для этого есть свои причины: остывшие чувства, новая любовь, частые конфликтные ситуации с партнером. Важно понять, что если любимый ушел, то его нужно отпустить – это будет больно, сложно, но нужно поставить жирную точку на этом жизненном этапе, выбросить из головы все мысли, воспоминания о прошлом. Чтобы пережить расставание, нужно очистить голову от мыслей об ушедшем любимом человеке, запретить себе даже думать о том, что связывает с ним.

Негатив плохо сказывается на эмоциональном, душевном и физическом состоянии здоровья, поэтому стоит избавляться от него. Забудьте о боли, которую пришлось пережить во время расставания, об обиде, которая поселилась в душе и травит изнутри, о ненависти к некогда любимому человеку, столь жестоко предавшему, растоптавшему сердце. Выбросьте все, что напоминает о бывшем партнере, вызывает волну возмущения, горя, потоки слез.

После расставания необязательно вести затворнический образ жизни, сидеть в одиночестве. Скорее даже наоборот – появившееся свободное время можно потратить на близких людей, друзей, с которыми ранее не удавалось встретиться. Не бойтесь говорить о своих чувствах, переживаниях, которые таятся в душе, выговорившись, вы достигнете облегчения, а поддержка родных поможет вновь приобрести уверенность в себе.

Запрограммируйте себя на счастье и новые отношения

Для того чтобы пережить расставание, необходимо понять, что это не только финиш отношений, но и начало новой жизни, в которой будут другие встречи, знакомства, радости. Отпустите горести и печали, откройте сердце для новых чувств, отношений, поверьте в то, что вы сможете любить и быть любимой. Настройтесь на позитивную волну, позвольте себе наслаждаться каждым днем, верить в чудо и не бойтесь поражения стрелой Амура.

Способы пережить душевную боль, после долгих отношений

Справиться с депрессией, болью после расставания возможно с помощью разнообразных изменений в жизни, новых увлечений, занятий. Необязательно менять все кардинально, порой и мелкие новшества способны придать существованию нового смысла, радости. Известные способы, которые помогают пережить расставание:

  • Изменить имидж – кардинальные изменения внешности, по мнению психологов, способны повлиять на жизнь после расставания, быстро изменив ее. В смену имиджа может входить изменение стрижки или цвета волос, стиля одежды, обновление всего гардероба. Кроме того, если изменения будут происходить в косметическом салоне, это станет дополнительным приятным времяпрепровождением для девушки.
  • Заняться спортом – посещение спортзала или небольшая зарядка дома помогут улучшить настроение, получить заряд энергии после расставания с любимым человеком. Это прекрасный способ держать себя в форме, что помогает чувствовать себя уверенно, привлекать восторженные взгляды представителей противоположного пола.
  • Шопинг-терапия – лучшее средство для женщин бороться с депрессией и переживаниями после расставания с любимым человеком. Обновление гардероба всегда благоприятно сказывается на состоянии девушки, помогает пережить тяжелое время, улучшает настроение, помогает занять девушку, отвлечься от страданий. Отправляясь на шопинг с подружками, получится не только купить обновки, но и весело провести время.
  • Поехать в путешествие – это отличный шанс посмотреть мир, получить незабываемые впечатления и испытывать восхитительные эмоции. Во время поездки будет возможность не только насладиться красотами живописной природы или архитектурных строений, но и подумать о важном. К примеру, проанализировать свои поступки, оценить, почему любимый человек смог разлюбить, чья вина и что следует изменить, чтобы в будущем избежать ошибок и другие отношения не закончились бы расставанием.
  • Начать в доме ремонт – это прекрасная возможность отвлечься, изменить кардинально что-то в своей жизни после расставания с любимым человеком. Сделайте небольшую перепланировку, поменяйте мебель, которая навевает воспоминания о бывшем любимом, это позволит создать свою зону комфорта.
  • Познакомиться с новыми людьми. Новые знакомства необходимы людям, как кислород, чтобы поддерживать жизнь, развиваться, получать новые знания. Устройте прием новых знакомых у себя дома, расслабьтесь и повеселитесь на славу, что вернуть тягу к жизни, пережить расставание.
  • Отвлечься от грустных мыслей: посещать выставки, музеи или театры. Посещение культурных мест предоставляет возможность получить вдохновение, приблизиться к культуре и миру прекрасного, помогает избавить от переживаний после расставания с любимым человеком. Это отличный шанс для духовного развития и саморазвития, благодаря чему вы не будете стоять на одном месте, а постоянно будете развиваться.
  • Читать позитивную литературу – хорошая книга способна изменить мировоззрение, получить заряд положительных эмоций и найти вдохновение для счастливого будущего. Предпочтение стоит отдать книгам по самообразованию, психологии или классике, которая способна заставить пересмотреть взгляды на жизнь, оценить свои поступки и других людей в тот или иной период. Литература может помочь в построении планов на будущее, забыть о переживаниях после расставания с любимым человеком.
  • Купить себе домашнее животное – забота о ком-то поможет забыть о расставании, пережить эту неприятность. Больше не будет чувства одиночества, ведь по возвращении домой вас будет встречать милый кот или забавный пес, который скрасит досуг и поможет поднять настроение.

Видео: как легче перенести разрыв отношений с любимым

Пережить болезненное расставание непросто, для этого понадобится время, чтобы научится жизнь без этих отношений, сил, которые помогут забыть обо всем. Важно осознание того, что уже ничего не вернуть, как бы того не хотелось. Перестройте свою жизнь так, перестаньте думать, кто был виноватый – чтобы в ней не было места ни страданиям, ни мыслям о прошлом. Возможно в будущем вас еще будут связывать дружеские отношения, но на ближайшие несколько месяцев стоит напрочь забыть о человеке. Посмотрите видео, где практикующий психолог даст полезные советы о том, как пережить расставание:

Человек, которого я очень люблю, ушел от меня. Сказал переезжает в другой город, там ему работу перспективную предложили, а нам больше смысла быть вместе нет, потому что семью создавать пока он не хочет. Я замечала, что он отдаляется от меня последние месяцы. И вот решился.
Это непереносимо больно, осознать что любишь того, кому на самом деле стала не нужна. Еще под Новый год осталась без работы — сократили. И я теперь не знаю как пережить все это? У меня ужасная депрессия, слезы по вечерам, ничего не интересует, не хочу никого видеть (чтобы не видели меня в таком состоянии). Я не могу перестать думать о нем. Он глубоко залез мне в сердце и душу, и больно ранил ее. Я понимаю, что он не вернется, но все же, не думать не могу. Захожу к нему в контакте каждый день, чтобы узнать как у него дела, чем он занимается.
Мне 24 и я теперь не вижу будущего. Сплошная чернота.
Может у кого была такая ситуация? Как вы пережили?

Кто зайдёт ко мне на страницу, тот по мне скучать точно не будет.
Бывшим так будет легче жить.

Автор! Вам всего лишь 24!! Я была бы так рада снова вернуться в свои 24. прекрастный возраст! Насчет расставания: могу сказать, я переживала очень сильные расставания. Уже три года прошло с тех пор, как меня предал любимый парень. Просто нашел другую, из богатой семьи, у которой нет проблем и забот, с которой легко, весело и не надо заморачиваться и тратить на нее деньги ( именно этого ищут все мужчины). Я пережила все это! Главное не сидеть дома в одиночестве, общаться с разными людьми, знакомьтесь сами с новыми парнями, занимайтесь активно спортом, своей внешностью, и главное перестаньте следить за бывшим. Это ни к чему не приведет.

Если хочешь скину ссылку на свой жж, там пишу про прошедший год, подруга сказал мол написать надо.
Был, предыдущий год. Тоже парень оставил, при том достаточно подло. Думала в дурку лягу, куча проблем свалилась. Я собрала вещи и уехала в никуда. Германию. Ничего, справилась, сейчас значительно легче, до конца еще на ноги не встала, бюррократии много да и язык не самый простой. Но все возможно, главное просто что-то делать

как бы банально ни звучало — но время поможет это пережить.

Несмотря,что зима-выходите и ходите по улице днем и вечером. Это вас немного успокоит. Главное заставьте себя это сделать.

С первым мужчиной всегда так. Все кто не дождался своего мужа обречены пройти через это.
Вы сами захотели себя так наказать.

Да есть ли такие, которые не переживали ?

Автор, я что-то не поняла. Если вы сейчас потеряли работу, то что вам мешает поехать искать новую в тот город, куда перебрался ваш любимый!? Если у вас к нему такие прям чувства, так за любовь надо бороться, а не опускать руки и не впадать в депрессию. Будьте рядом, сохраните хотя бы дружеские с ним отношения — вам уже будет не так тяжело, а в дальнейшем, как знать, может и заново у вас всё начнётся (если окажетесь рядом в подходящий момент). Я бы на вашем месте так и сделала. Да и на своём тоже. Лично мне очень помогает пережить расставание надежда на то, что ещё не всё закончено. Я живу этой надеждой, а потом совершенно неожиданно встречаю кого-нибудь другого и заново влюбляюсь, когда и помслить ранее не могла, что это возможно. А прежний объект становится мне параллелен. И только последний муж — исключение из правил. Расставались мы очень плохо, но даже после этого оба старались быть друг у друга на виду и, в итоге, сейчас уже практически помирились (в общей сложности 10 лет общаемся, ссорились конкретно так года на 2).

Тут хорошо,что вы надежд не пытаете. Это уже легче.

Более глуповатого совета быть не может, чем тот который вы даете: сидеть и надеяться на то чего уже никогда не может быть. Вы сериалов насмотрелись? Наверно ваш молодой человек будет будет жениться, а вы будете свидетелем со стороны невесты на свадьбе и будете продолжать надеяться что это все не по настоящему))))) В отличие от вас, Автор понимает, что уже ничего не вернуть и поэтому нее все будет хорошо.

Автор! Вам всего лишь 24!! Я была бы так рада снова вернуться в свои 24. прекрастный возраст! Насчет расставания: могу сказать, я переживала очень сильные расставания. Уже три года прошло с тех пор, как меня предал любимый парень. Просто нашел другую, из богатой семьи, у которой нет проблем и забот, с которой легко, весело и не надо заморачиваться и тратить на нее деньги ( именно этого ищут все мужчины). Я пережила все это! Главное не сидеть дома в одиночестве, общаться с разными людьми, знакомьтесь сами с новыми парнями, занимайтесь активно спортом, своей внешностью, и главное перестаньте следить за бывшим. Это ни к чему не приведет.

Более глуповатого совета быть не может, чем тот который вы даете: сидеть и надеяться на то чего уже никогда не может быть. Вы сериалов насмотрелись? Наверно ваш молодой человек будет будет жениться, а вы будете свидетелем со стороны невесты на свадьбе и будете продолжать надеяться что это все не по настоящему))))) В отличие от вас, Автор понимает, что уже ничего не вернуть и поэтому нее все будет хорошо.

Я не понимаю этого. Почему все советуют не общаться с бывшими? Мне кажется, что если любишь человека — так, наоборот, тяжелее всего его именно не видеть и ничего не знать о нём. Тогда вообще можно позабыть со временем, какой он был на самом деле, создать в голове его идеальный образ и страдать ещё сильнее до самой пенсии. А если продолжать с ним общаться хотя бы по дружески и питать хоть какие-то надежды — такого уж точно не произойдёт и пережить расставание будет легче. Если автору не подходит этот способ, то она может выбрать какой-либо другой совет. Я лишь говорю о том, как лучше себя психологически успокаивать, исходя из своего жизненного опыта. Лично мне это всегда прекрасно помогало. Что же тут глупого!?

Я не понимаю этого. Почему все советуют не общаться с бывшими? Мне кажется, что если любишь человека — так, наоборот, тяжелее всего его именно не видеть и ничего не знать о нём. Тогда вообще можно позабыть со временем, какой он был на самом деле, создать в голове его идеальный образ и страдать ещё сильнее до самой пенсии. А если продолжать с ним общаться хотя бы по дружески и питать хоть какие-то надежды — такого уж точно не произойдёт и пережить расставание будет легче. Если автору не подходит этот способ, то она может выбрать какой-либо другой совет. Я лишь говорю о том, как лучше себя психологически успокаивать, исходя из своего жизненного опыта. Лично мне это всегда прекрасно помогало. Что же тут глупого!?

осспади, что за сайт, слово о/в/ц/а для них неприличное — икрудирп..))

Я бы поехала за ним в другой город. Ради любви можно на многое пойти

Как и что будет — никто не может знать наверняка. Автор спрашивает совета о том, как ей легче пережить расставание. Даже если она будет чётко понимать в глубине души, что это конец — никто не помешает ей заниматься какое-то время лёгким самообманом и надеяться на то, что всё ещё образуется. Через какое-то время ей это обязательно надоест и она переключит внимание на кого-то другого, жизнь не стоит на месте. Но ей надо как-то прожить тяжёлое для себя время, как-то себя успокаивать.

Я бы поехала за ним в другой город. Ради любви можно на многое пойти[/quote
Умные тем и отличаются,что реально смотрят на вещи. С такие как вы сериалы+ плюс одноразовые романы сделали дело.

Я бы поехала за ним в другой город. Ради любви можно на многое пойти

Это нужно просто пережить, перетерпеть , перестрадать.У Вас такой юный возраст, жизнь только начинается!

Я бы поехала за ним в другой город. Ради любви можно на многое пойти[/quoteУмные тем и отличаются,что реально смотрят на вещи. С такие как вы сериалы+ плюс одноразовые романы сделали дело.

И не смотрю сериалы и не читаю романы))) я просто люблю

Автор, у меня сейчас такая же ситуация. Встречались 2,5 года, любила его очень. Расстались 2 месяца назад, тогда мне совсем было хре*ново, я только и делала что плакала, пыталась его вернуть, совсем гордость потеряла, впала в депрессию, похудела, выходить перестала из дома. Это действительно больно терять любимого, чувствовать себя ненужной, какой то жалкой. Мне 23 года, я красивая, умная девушка, превратилась в тряпку, казалось жизнь кончена, я даже подумывала о суициде. Мама привела меня в порядок, буквально выталкивала на учебу, там все таки друзья. Легче стало, хотя все еще люблю, скучаю, но продолжаю жить, нужно время, чтобы забыть. Стала больше времени проводить в спортзале, прям серьезно втянулась, по вечерам гуляю, рядом с домом каток, купила коньки, научилась кататься, столько эмоций. Раньше каждый день виделись с ним, могли разговаривать бесконечно, разговоров больше всего не хватает, иногда пишу ему письма, на бумаге, все что хотела бы сказать. Не общаемся, удалила везде, но город маленький, пару раз случайно столкнулись. Думала сердце выскочит, но внешне не показала, улыбнулась ему, он помахал.
Я начала выглядеть намного лучше, обновила полностью гардероб, шоппинг меня успокаивает, сменила прическу, давно хотела амбре, решилась сделать. Не смотря на все свои скучания-страдания, не подаю виду. Еще вся жизнь впереди

В обморок не упадите. Я езжу с мужем в командировки как и он со мной. На то он и любимый человек, что за ним и в огонь и воду.

Отпустите его из своего сердца. Думайте больше о себе.
НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ.
Это просто небольшая страничка вашей жизни, а все самое хорошее у вас впереди!! Скоро Новый Год, где-нибудь в компании хорошо проведите время и потихоньку жизнь наладится.

Автор, только пережить временем.. и знайте, что с каждым днем вам будет все легче и легче, а у мужчин часто бывает, что с каждым днем им становится хуже и они могут начать скучать через несколько месяцев, когда вы уже, наоборот, все забудете. Где-то тут есть ветка «как пережить расставание» или т.п.- там кто-то список дельных советов писал.. плачьте иногда, фильмы смотрите, делайте себе комфорт, ну там с вкусняшкой в плед замотаться, я еще игрушку к груди прижимаю, как маленькая, да-да.. создается иллюзия, что не одна, могу и разговаривать с ней (медведя себе купите и спите с ним пока)), животные любимые тоже спасают, с мамой или подругой поговорить, чтобы пожалели и поддержали, ну и интересы потихоньку искать и работу, конечно, ну и если есть знакомые мужчины, то с ними общаться, хоть какое-то внимание и мужскую энергию получать. Вы молоды, в вашем возрасте почти все через это проходили, и все потом нашли свое счастье и свою любовь)) У вас все будет хорошо, вот увидите.

А что в командировке так сейчас опасно, что прямо огонь и вода? А медные трубы где? А может он в горячие точки командируется? Ну тогда вы ГЕРОИНЯ! )))))))))

А что в командировке так сейчас опасно, что прямо огонь и вода? А медные трубы где? А может он в горячие точки командируется? Ну тогда вы ГЕРОИНЯ! )))))))))

осспади, что за сайт, слово о/в/ц/а для них неприличное — икрудирп..))

Вот не де..би..лизм простую букву «запикивать»? еееееее

Более глуповатого совета быть не может, чем тот который вы даете: сидеть и надеяться на то чего уже никогда не может быть. Вы сериалов насмотрелись? Наверно ваш молодой человек будет будет жениться, а вы будете свидетелем со стороны невесты на свадьбе и будете продолжать надеяться что это все не по настоящему))))) В отличие от вас, Автор понимает, что уже ничего не вернуть и поэтому нее все будет хорошо.

А что в командировке так сейчас опасно, что прямо огонь и вода? А медные трубы где? А может он в горячие точки командируется? Ну тогда вы ГЕРОИНЯ! )))))))))

А что в командировке так сейчас опасно, что прямо огонь и вода? А медные трубы где? А может он в горячие точки командируется? Ну тогда вы ГЕРОИНЯ! )))))))))

Потому что командировки за 800 км и на несколько месяцев. Мы не готовы расставаться даже на пару дней. Вы никогда не любили? У вас нет ребёнка? Вы никогда не скучали по человеку? Тогда вы просто робот без чувств и эмоций.

У нас общий бизнес. И мне как и мужу без разницы где жить, если работа именно в этом городе принесёт прибыль. Главное быть вместе. Ещё не утихли любовные страсти, мы только 5 лет вместе и не представляем расставаний. Вот такая романтика в семье. Вижу в вашей семье все не так. Либо вы вообще ещё с родителями живете.

Потому что командировки за 800 км и на несколько месяцев. Мы не готовы расставаться даже на пару дней. Вы никогда не любили? У вас нет ребёнка? Вы никогда не скучали по человеку? Тогда вы просто робот без чувств и эмоций.

Автор. Послушайте моего совета. Сейчас вам очень плохо, я знаю. У вас депрессия. Вам нужно время. Дайте себе какой-то срок, чтобы поплакать. Вот сами назначьте себе , например месяц, чтобы плакать и переживать, жалеть себя и никого не видеть. Сидеть дома в халате и смотреть сериалы. Вам нужно это время, чтобы найти согласие с собой, принять случившееся, смириться. Потом, по истечении этого срока, потихоньку приходите в себя. Сходите в парикмахерскую, поделайте маски для лица, побалуйте себя вкусняшками, купите цветок, кторый вам нравится и ухаживайте за ним. Вобщем, вы меня поняли, какие-то мелкие женские приятности, для себя любимой. Звоните подругам, выходите на прогулки, может займитесь йогой. Постепенно, незаметно ваша боль будет притупляться. Воспоминайте недостатки своего бывшего парня, обиды на него. Не вздумайте его идеализировать. Если он разбил вам сердце, значит он не очень хороший человек. Так ведь? Найдите новую работу и погрузитесь в нее с головой!! Потом новые знакомства и симпатии вернут вам самооценку. Я во время жуткого периода после расставания много инфы читала и инете, о том, как пережить. Помогает. Любви вам и счастья!

Что еще придумаешь? Так интересна моя жизнь? Польщена,хоть ты и плохой психолог)))) думаешь твоя кому-то интересна? Решила здесь рассказать?)))))

Где вы нашли такого мужа и где мне найти?)) Мой преспокойно уезжает в командировки и расстается со мной на пару месяцев каждый раз, хоть и созваниваемся каждый день, но мне очень плохо и хуже от того, что ему и без меня нормально, ну говорит иногда, что скучает, но чтобы быть всегда со мной или брать меня- это ему не надо, я тоже хочу всегда вместе быть и чтобы во мне нуждались и любили, как и я.

Что еще придумаешь? Так интересна моя жизнь? Польщена,хоть ты и плохой психолог)))) думаешь твоя кому-то интересна? Решила здесь рассказать?)))))

Автор, надеюсь Вы прочитаете мое сообщение) Меня в этом году тоже бросил парень. Как сейчас помню едем в машине домой (у его родственников отдыхали) Тишина. Я такая счастливая. Тишина. и он говорит «Нам надо расстаться.» — Я долгое время вспоминала эту его фразу и его голос. Больно прям по сердцу. Девочки. Это не передать как больно:( Он не захотел семьи со мной. До этого жили хорошо. Дома всегда было чисто, вкусная еда и я красиво опрятно одета. Ничего.Я пострадала. Плакала много. Знаете автор, мысленно я Вас поддерживаю!Я была в такой ситуации. Выждите время. Никого сейчас не тяните к себе в судьбу.Меня как МЧ бросил, так тут же один парень замуж позвал (я ему оказывается давно нравилась). Я не вышла за него.т.к. сердце болело и нужно было успокоится.Правильно тут говорят, что займитесь собой. Постушайте Торсунова. Меня это вытянуло из депрессии. Удачи:) главное живы здоровы. Многие этого не имеют. Выше нос! ВАМ всего 24. )

Автор, Вы хотя бы видела, что он отдаляется. А мне в лицо сказали, когда я этого не ожидала. и ничего:) перестрадала. Я теперь поняла, что нужно мужчин внимательней слушать а не как многие женщины слышат то, что хотят и пропускают мимо ушей важные вещи. Если мужчина сказал, что боится серьезных отношений, хочет быть один и т.п. Ручкой махаем и не тратим на таких время! На себе проверяла. Как правило за полгода-год просто общения (как друзья без секса естественно) понятно, что человек хочет. а многие живут с мыслью, что могут переделать.

И ещё. мужчины всегда возвращаются. Когда мч увидит, что Вы счастливы, то прибежит. Если не хотите 2 серии, чтобы Вас бросили, найдите силы не принимать. Бросающего бросать.

я бежала за вами три дня и три ночи, что бы сказать, как вы мне безразличны)))) да,гость,Вы умеете поднять настроение))))

Вы мне не интересны. Почитав ваши посты и на других ветках я уже сделала выводы о том что вы молодая девушка не сильно опытная в отношениях. Тут не нужно быть психологом. И такая злость от вас пышет — прям толи недо. Eб толи пмс толи зарплату не дали. Ну в общем не удовлетворенная вы жизнью. Желаю вам счастья. С наступающим.

я 2,5 года назад переехала с мужем в другой город. поехала за ним, ему предложили работу с хорошей зп, мы все бросили — родителей, друзей, все нас поддержали, рады были. т.к. его зп нам бы хватало, чтобы вполне себе хорошо жить, я с его позволения устроилась на интересную мне работу, но с небольшим заработком на первых порах. а через 3 недели после переезда узнала, что в том городе, откуда мы приехали, у него осталась любовница и он хочет вернуться. собрал вещи, купил билет и уехал. прожив в итоге в новом городе чуть больше месяца. а я осталась. одна. ни друзей, ни подруг и с доходом, которого мне не хватало бы на жизнь. вот это было страшно. дико страшно осознавать, что человек, с которым ты была в отношениях 7 лет, вот так легко и просто может от тебя отказаться в такой сложный период и оставить одну в чужом городе. ничего, справилась. первое время было очень тяжело морально, депрессия, слезы 24 часа в сутки. потом потихоньку обзавелась подругами, сменила работу, за полгода дважды съездила за границу, завела любовника и все наладилось. И да, время действительно лечит.

время лечит. от меня ушел ради другой, беззаботной дочке богатых родителей. собирались пожениться, и тут такое. у нас еще куча общих друзй осталась, пришлось прератить общение. о их свадьбе узнала в свой др, счастливые фото в вк. причем поженились они оч быстро любовь, плюс ребенок. я тогда как тумане ходила, но сейчас рада, что так все вышло

вы должны вынести что то полезное из этих отношений, это опыт. Вы ведь уже думали почему он не взял вас с собой? значит не любил, может и любил, но не так, чтобы забрать вас с собой. мой бывший научил меня любить себя! вернее я сама этому научилась, через его плохое отношение ко мне.

Автор.. Ищите себе мужа, а как этот объявится, скажете, да любила, но ждать не стала, ты ведь не предлагал замуж, а Петя или Вася предложил. Отсюда и танцуйте. Не включайте комп вообще а займитесь своей внешностью и хобби.

удалите его отовсюду, чтобы быть подальше от искушения. если у вас есть подруга или мама, заставьте себя ходить с ними куда-нибудь на улицу — в парк, магазин. через не могу. это отвлечет вас. попейте успокоительных — афобазол, например.

Более глуповатого совета быть не может, чем тот который вы даете: сидеть и надеяться на то чего уже никогда не может быть. Вы сериалов насмотрелись? Наверно ваш молодой человек будет будет жениться, а вы будете свидетелем со стороны невесты на свадьбе и будете продолжать надеяться что это все не по настоящему))))) В отличие от вас, Автор понимает, что уже ничего не вернуть и поэтому нее все будет хорошо.

admin

Все записи автора