Я ненавижу свою маму совет психолога

Содержание

Случается, что мама — казалось бы, самый близкий человек в мире — отдаляется и превращается во врага. Противостояния между мамами и детьми — не новая вещь в этом мире. Что важнее всего в этой ситуации — так это признаться себе: «да, я ненавижу свою мать», а не медленно и верно изводить себя чувством вины. Признайте проблему и решите, как теперь будут строиться ваши отношения с матерью.

Я ненавижу свою мать: что делать? Советы психолога

«Прошу вас, помогите мне с тяжелой многолетней неразрешенной проблемой. Мне 27 лет, я замужем за очень хорошим порядочным человеком и в нашей маленькой семье царят полное взаимопонимание и гармония. Сама я — искренний добрый мягкий человек, всегда обладавший о-о-очень низкой самооценкой, причем объективно совершенно беспричинной.

Последние несколько лет мои отношения с матерью превратились в кошмар (папа умер 14 лет назад). Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Она постоянно навязывает мне свои цели и планы на мою жизнь, ежедневно пилит меня, критикует, высказывает недовольство моей жизнью.

Она строит свою жизнь по принципу «чтобы люди одобрили». Когда она недовольна мной (даже в мои самые счастливые времена), ее главный аргумент: «А то люди спрашивают, мне нечего людям сказать», а что мне лично нужно, от чего я счастлива — это вообще не интересует ее.

Главное, что мне эти люди, и другие, и вообще никто ничего подобного не говорят, ни в чем не упрекают, так как видят, что я счастлива, и я смогу ответить про свою жизнь так, что у них не будет мыслей на меня «наезжать».

Она никогда не может защитить в разговоре ни себя, ни меня, никогда меня не хвалит ни перед людьми, ни наедине со мной. Зато неистово восхищается всеми остальными, даже далеко не лучшими представителями человечества.

Мне это ужасно обидно, такое ощущение, что она меня стыдится. А ведь мной можно гордиться (у меня высшее образование, я работаю на очень ответственной работе, я порядочная, никогда не пойду на сделку с совестью, добрая, умная, талантливая).

Она пыталась (до моего замужества) привязать меня к себе, ограничивая мою самостоятельность, запугивая меня «страшными» историями, приписывая себе в заслугу все мои достижения (если у меня чего-нибудь и получилось, то только благодаря ее «чуткому» руководству), вдалбливая мне, что я вообще сама ни на что не способна, что я — никчемная бестолочь!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Когда я вышла замуж и мы отделились от нее по всем статьям, кроме жилплощади, ее агрессия стала просто бить ключом! Я долгие годы пыталась заключить мир и найти понимание. Мне невыносимо тяжело жить в конфликте, в одной квартире (к сожалению, возможности разъехаться пока нет).

Я всегда пыталась объяснить, как мне неприятны ее недовольства и критика, ее «пиления» ежедневные и то, что она этим очень сильно портит наши с ней отношения, доводит практически до ненависти, и что она этим не добьется того, чего хочет.

Что это моя жизнь, и я решаю, когда мне выходить замуж, и я с мужем решаю, когда мне заводить ребенка, работать мне или нет. Что жить так, как хотят люди, общество (главное, мне лично эти люди никогда ничего не высказывали, только ей!), невозможно, это просто воровство моей жизни.

Эти объяснения длились часами, я плакала от непонимания, от бессилия ей что-либо доказать, объяснить. Я чудовищно уставала после этих объяснений о том, что мне плохо, больно, обидно, что нельзя ко мне так жестоко относиться!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я не знаю, что мне делать, как себя с ней вести. Последнее время, после жутких оскорблений с ее стороны (она, как обычно, не смогла защитить себя в разговоре со знакомой, пришла домой и весь свой гнев, все негативные эмоции выплеснула на меня), я с ней вообще не разговариваю.

Много лет многократно объясняла ей (миролюбиво, по-доброму), что она мне делает невыносимо больно, что нельзя так со мной обращаться, но она как будто не слышит и не понимает и, естественно, не меняет своей линии поведения.

И я знаю, что если бы это был посторонний человек, который бы меня так мучил и разрушал, то я зачислила бы его к негативным людям и немедленно прекратила всяческое общение. В моей жизни поэтому нет негативных посторонних людей, все меня любят, уважают, по крайней мере, хорошо ко мне относятся.

Но она моя мать! Я ее не люблю, не уважаю, я испытываю к ней жалость, жалость с презрением, часто ненависть. Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я против таких отношений, это неправильно, это чудовищно! Я себя чувствую чудовищем! Я смертельно устала от этой вражды, злобы.

Мы с мужем хотим ребенка, но как я буду его вынашивать в такой обстановке? Она грозится, что завещает квартиру тому, кто будет к ней хорошо относиться и ухаживать за ней в старости, а я останусь на улице. Что мои дети будут меня ненавидеть и отомстят мне за нее.

Она даже сказала, что сомневается, что у меня вообще могут получиться дети. У меня просто душа холодеет от всего этого. Что она говорит? Как можно говорить такие вещи вообще кому-либо, а тем более родному человеку, тем более своей дочери.

Как будто она меня ненавидит всеми силами души, как будто она жаждет мести за то, что я ей слепо не подчиняюсь, не живу так, как люди хотят, чтобы я жила. Я с огромным трудом выношу ее вид, лишний раз не выйду в туалет (извините за подробности) из своей комнаты, если она что-то делает на кухне, в ванной. Мне слишком тяжело жить с этим человеком в одной квартире и осознавать, что она — моя мать.

Прошу вас, помогите мне! Мой вопрос: как укрепить свой внутренний стержень, как себя защитить? Как не обращать внимания на нее, на ее слова? Серафима Ананьева».

Что делать, если я ненавижу свою мать. Советы психолога Елены Порываевой

Я скажу вам одну вещь, которая сходу может несколько шокировать. Но, тем не менее, вы пишете, что ваша мать вас «как будто ненавидит». Увы, скорее всего в вашем случае она вас. ненавидит на самом деле. Не специально! Совершенно неосознанно! Может быть, против своего желания! Но характер ее ощущений от этого более доброжелательным не становится, увы.

Многие мамы, особенно те, у кого дети уже взрослые, страдают от похожих проблем: по своей структуре личности они нуждаются в ощущении определенной власти, но в своей жизни получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у них не получается.

И тогда они рожают детей, стремясь при этом (опять же совершенно неосознанно) закрепить свою власть хотя бы над ребенком, и этим ребенком потом манипулировать, что называется, «в свое неосознаваемое удовольствие».

И как-то упускается из виду, что дети-то растут, отношения с матерью у них не очень. Вернее, даже не принимается в расчет: мол, «я тебя родила — и ты теперь моя собственность на всю жизнь, сколько бы лет тебе ни было и каким бы ты ни был совершеннолетним». А что получается, когда выросший ребенок «бунтует», уходит из-под маминой власти, стремится строить свою жизнь?

Прежде всего, пересечение интересов, а к тому же — полный крах маминых надежд и ожиданий. И именно этот крах и становится почвой, на которой начинает произрастать вот эта неосознанная ненависть к собственному ребенку, «разрушившему и сломавшему своей самостоятельностью ее, мамину, жизнь»

При таком раскладе совершенно неудивительно, что ваша мать так себя ведет, ваши отношения с матерью ужасны и вы чувствуете, что ненавидите свою мать. И самый идеальный выход из этой ситуации — съехать в другое место, переехать к мужу, снять квартиру.

Плохие отношения с матерью — как избавиться от их последствий. Советы психолога

«Моя мама всю жизнь меня упрекала буквально всем — от того, что родила, до того, что купила колечко с бриллиантом. Помню, и я, и отец все время уговаривали ее купить что-то для себя, но она упорно отказывалась, хотя подарки получать любила. В результате я всегда слышала упреки на тему «все всегда тебе». В детстве меня это как-то не задевало, скорее, я просто принимала это как некую манеру поведения (или мне сейчас так кажется. ). Все изменилось, когда мне исполнилось четырнадцать: то ли упреки и обиды изменили тон, то ли я стала воспринимать их по-другому, но задевать они стали меня все больше и больше. Может быть, сыграло роль еще и то, что духовно с мамой мы в это время друг от друга очень отдалились и отношения с матерью почти сошли на нет: я с изрядным пофигизмом относилась к тому, что называется двойной моралью. Мама же считала (и считает), что женская доля — крест, лишь более или менее тяжелый, и его надо нести с достоинством, причем в указанном (кем. ) направлении (до сих пор не могу этого понять, ведь отец в ней души не чает, и он очень хороший человек. ). Нам становилось все тяжелее общаться (мне, по крайней мере), мы спорили, нередко агрессивно, при этом мама буквально заваливала меня дорогими подарками. Помню ощущение едва ли не ужаса при получении такого подарка: что делать? Как реагировать? Сыграть, что обрадовалась — потом упрекнет, что вот тебе. а ты. Не обрадоваться, сказать, что не надо было этого покупать — начнет немедленно упрекать в неблагодарности, а то и со слезами. Такими были у нас отношения с матерью. Может быть, ей просто нравилось упрекать меня и называть эгоисткой? Но какая в этом может быть радость? Или я действительно чем-то задевала ее? Но чем? Ведь не могла же я немедленно вернуть все деньги, потраченные на меня? И уйти из дома в шестнадцать лет еще не могла. да и кажется мне, что не в деньгах там было дело. Стыдно вспомнить, но иногда я просто ненавидела свою мать, хотя и старалась это скрывать. Помню, что в то время, после особенно сильных скандалов, я научилась успокаивать себя мыслями о самоубийстве: если совсем достанет, можно и просто-напросто в окно, и вот уж этого права меня никто не лишит.

Конечно, из дома я убралась при первой возможности, которой оказалось очень счастливое замужество. Тут нам обоим повезло. Разумеется, мы с мужем часто обращаемся друг к другу за помощью. Но беда в том, что когда жизнь более-менее вошла в колею, я стала бояться просить мужа о помощи, стала истерично реагировать даже на простой уточняющий вопрос: мне кажется, что я его напрягаю, а он меня упрекает. Знаю, что глупость, но не могу справиться! Он сразу узнает эти мои заморочки, но дело в том, что я не реагирую ни на какие аргументы, когда задета эта пакость внутри. И мне страшно представить, каких же гадостей я успеваю ему наговорить, пока не успокоюсь. Он относится к этому, как к болезни — последствий плохих отношения с матерью, но неужели никак нельзя поправиться. Мне страшно думать, что внутри меня как будто есть что-то, нам обоим враждебное. Алена Сташкевич».

Как избавиться от последствий плохих отношений с матерью. Советы психолога Елены Порываевой

В плане замужества вам вправду повезло: стоит искренне порадоваться за вас, если оно на самом деле счастливое. В подобных ситуациях (которые, увы, не редкость) отношения с матерью настолько тяготят, что бегство замуж от родителей чаще всего приводит к несчастливому браку. Ибо в подобной стрессовой ситуации девушке зачастую все равно, кого выбирать, лишь бы скорее убраться из родительского дома.

Нередко бывает и так, что мама упрекает ребенка всем, начиная с факта его рождения. Иной маме также вправду нравится упрекать дочь и называть ее эгоисткой, грубо говоря, для того, чтобы дочь постоянно чувствовала себя зависимой от мамы и вообще знала свое место — ведь ребенок растет, а иных способов удержать его в подчинении мама не видит. Причем многие мамы (опять же сами не осознавая того) ставят своих детей в положение, при котором разрешить ту или иную ситуацию миром невозможно: мама будет недовольна всегда.

Вот так, к примеру, описываете отношения с матерью вы: порадоваться подарку — будут упреки, не порадоваться — будут обиды. Причем сами по себе подарки и даже само по себе удовольствие маме не нужны — нужно быть вечно недовольной и постоянно фрустрировать свою дочь.

Особенно если мама считает, что женская (а в частности, ее личная) доля — тяжелый крест, и для постоянной игры в психологическую игру «Какая я несчастная» ей просто необходимо быть все время кем-то «обиженной» — лучше всего «обиженной» наиболее близкими людьми. И что бы вы ни делали — угодить такой маме, как правило, невозможно наладить отношения с матерью тоже. Вы постоянно будете чувствовать, что «напрягаете» ее, причем изменить это будет не в ваших силах.

Подобные отношения с матерью, увы, часто накладывают отпечаток на семейную жизнь дочери — нечто похожее вроде проявляется и у вас. Вы начинаете ощущать, что «напрягаете» своего мужа, что он недоволен вами — и так или иначе начинаете защищаться от этого недовольства, выдавать агрессию как защиту от подобного своего ощущения.

Причем вы можете логически понимать, что эта агрессия на пустом месте, но ваше бессознательное опасение, к сожалению, неподвластно логике и разуму.

Конечно, в реальности все может быть не так однозначно — это лишь основная схема возможной проблематики отношений с матерью и мужем. Но, в общем, с подобными проблемами работает любой грамотный психоаналитик, которого, наверное, вам стоит посетить, если вы хотите сохранить свою семью счастливой. Важно только найти такого специалиста, которому вы сможете доверять и который подойдет именно вам.

Почему так важны отношения с матерью

У детей обычно не встает сомнения в том, что им необходима мать. Она есть, и это для них хорошо, естественно. Дети, в большинстве случаев, не думают, для чего она им. Этот вопрос обязана задавать себе каждая мама. И от того, какой она ответит, зависит судьба ее малыша и его дальнейшие отношения с матерью.

С первых мгновений жизни, младенец зависит от мамы. Нежные руки мамы, ее милый голос. Мать для малыша — это покой и комфорт, устойчивость и порядок. При помощи матери исполняется взаимосвязь малыша с внешним миром.

С каждым днем жизни, все более крепнет чувственная взаимосвязь между матерью и детьми и отношения с матерью. Как откликается на происходящее мать, аналогично реагирует ребенок. Если мать спокойна и убеждена, то спокоен ребенок. Если мать всегда чем-то недовольна или взбудоражена, не удивительно, что малыш капризничает и плачет.

Малыш подрастает, но взаимосвязь с матерью остается. Конкретно от матери ребенок узнает новое, вместе с ней узнает мир. Мать для него — защита и опора. Материнская любовь безусловна. Мать — тот человек, который любит свое дитя лишь за то, что он есть. Не нужно опасаться избаловать любовью. Раз малыш ощущает материнскую любовь, непрерывно слышит от матери, что он самый лучший, у него появляется убежденность в собственных силах.

Но, вместе с любовью, в поведении матери обязана существовать и строгость, так как отношения с матерью определяют многое. Мудрые ограничения дисциплинируют ребенка, а убежденность матери в своей правде гарантирует ребенку спокойствие. И пытайтесь как можно больше проводить времени втроем, иначе у вашего мужа появится часть жизни, в которой вам не будет места. Естественно, мать нужно слушаться, она ведь гораздо лучше знает и умеет. И, находясь рядом с такой матерью, малыш спокоен, он не опасается большого мира, он уверен, что ему постоянно придут на помощь.

В тех случаях, когда капризное чадо ухитряется командовать родными и близкими, случается обратное. Малыш не ощущает безопасности. Как ему может помочь мать, которая по первому зову бежит исполнять его прихоти? Ребенку страшно, у него такое ощущение, что ему нужно одному бороться с незнакомым миром.

Ту любовь и привязанность, которую сможет дать ребенку мать, нельзя заменить ничем. От ее воспитания зависит, каким будет маленький человечек. У мамы дочь учится быть доброй, нежной, ласковой. А сын — заботливым, сильными смелым. Старайтесь настроить свои отношения с матерью так, чтобы и вам, и ей было комфортно.

Отношения матери и ребенка складываются еще во время беременности. Медики советуют мамам разговаривать с детками, читать им книги или слушать классическую музыку вместе с ребенком, а после рождения малыша продолжать заниматься с ним творчеством, гимнастикой с целью создать невидимую связь, которую мы называем связь «матери и ребенка». Но наступают моменты, когда отношения рушатся и понимание, любовь уже иссякла. Кризис отношений может наступить в любой момент, может повторятся время от времени, а для кого-то это всего лишь момент инфантильности, который можно с легкостью перерасти и забыть.

Проблемой остается тот факт, что каждый раз, когда возникает недопонимание матери и ребенка остается тяжелый душевный осадок, неприятные инциденты запоминаются мамочкам, их детям и в них кроется причина психических срывов, раздраженности, появляются комплексы.

Негативное отношение между матерью и ребенком наиболее отражается на психике человека, на его поведении, поэтому оно опасно и психологи всего Мира акцентируют внимание на этой проблеме и ищут способы примирить детей и родителей.

Современные психологи пришли к выводам, что ребенок начинает постепенно ненавидеть свою мать, если она постоянно критикует его внешность, поведение, учебный процесс и успеваемость ребенка в школе. Это ранит их психику, дети постепенно замыкаются в своем мире и не желают пустить в него того, кто постоянно недоволен им или его поступками. Но чрезмерно захваливать так же не стоит. Важно хвалить за то, что является истиной, правдой, не придумывать достоинства и не искать недостатков. Достаточно дарить свою любовь и заботу ребенку.

Детей раздражают попытки матерей постоянно навязывать свое мнение или желание контролировать ребенка, поскольку каждый ребенок считает себя уже взрослым и самостоятельным, а сверх контроль – это недоверие к ребенку и непризнание его как индивида, способного отвечать за себя и свои поступки. Дети постепенно проявляют агрессию к такой форме опеки матери. Нужно придерживаться золотой середины: дать свободу ребенку, но не забывать и о контроле.

Отпугивающим фактором в отношениях между ребенком и матерью можно назвать «пророчества родителей» относительно их будущего. Дети сами в состоянии выбрать будущую профессию, свой жизненный путь. Если мама уже полностью прописала сценарий жизни ее ребенка и рассказывает дочери или сыну с радостью, то ребенок не будет в восторге, ведь у него забрали возможность стать автором своей жизни, а это приравнивается к непризнанию личности.

Нужно опасаться командного тона, высоких требований, психологического давления, лучше переходить на компромиссы, договариваться друг с другом, слушать и слышать не только собственное его. Важно интересоваться жизнь ребенка и его переживаниями. Психологи утверждают, что проблемы детей для взрослых порой кажутся простыми, даже банальными, не стоящими слез, но для детей их проблемы глобальны, кризисные и требуют помощи в их разрешении. Детям нужна поддержка родителей и важно воремя успеть им помочь и подставить свое плече.

Самый главный секрет прост – нужно найти общий язык с ребенком и стать его другом, принять все его недостатки и преимущества. Прочувствуйте себя в теле ребенка, и пускай ребенок почувствует себя в образе матери. Ощущая весь груз обид и переоценивая проблемные ситуации есть шанс построит хорошие отношения в будущем!

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь — подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти общий язык с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) — это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться в смысле существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

  1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
  2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
  3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
  4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
  5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка — всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать. Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что запретный плод сладок.

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики — слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками — результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

  1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
  2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
  3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
  4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки – детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»

.. Я срываюсь на нее, говорю в открытую, как я ее ненавижу и хочу от нее избавиться, а она мне говорит, что меня никто не будет любить так сильно, как она любит меня.

2 года назад Алена прислала нам это письмо:

Здравствуйте. Я ненавижу свою дочь. До беременности у меня была насыщенная жизнь. Я жила в своё удовольствие. Аборт для меня закрытая тема. Не приемлю детоубийств. Я пыталась настроить себя, что родить в 19 это самый раз! Я даже радовалась, что смогу ощутить на себе все прелести материнства. Отец отказался от ребенка. Для меня это был сильный удар так как я сама выросла без отца и знаю как это плохо. Настраивала себя, что сама сына выращу. Имя дала ему. Я была счастлива, ведь у меня будет сын, как я хотела мальчика! Но узи на 5 месяце показало девочку. Я впала в депрессию. Хотела избавиться от ребенка. Мама смогла переубедить и вытащила из депрессии, утешив тем, что узи может быть ошибочным. Однако следующие узи показали тоже девочку я не хотела ее рожать. Потом начались осложнения, и мне хотелось поскорее ее родить, т. к. вынашивать ее было нереально болезненно и мучительно. Мне ускорили роды.

Первые 2-3 месяца я была счастлива. Дочка такая красивая родилась. Я-то лицом не вышла, страшная как атомная война, а она прелесть — кудрявая блондинка, глазехи огромные, голубые. Ангел. Наглядеться не могла на нее. Потом выяснилось, что ребенок инфицирован. В роддоме во время родов. Я стала проклинать весь мир. Молилась, чтоб только девочку мою спасти, столько нервов ушло. Денег тоже много ушло. Мне как матери одиночке было очень тяжело и морально и материально. И физически. Мама помогала с деньгами, а вот другой помощи я не дождалась. Она ревела круглыми сутками, я носила ее на руках постоянно. Стирала, убирала, готовила, спала все — стоя на ногах, днем и ночью. Мои силы иссякли.

Вся моя любовь и забота обратились ненавистью к ней. Сейчас ей 3 года, а я так и не могу отдохнуть от нее, она постоянно ноет. Бесит меня и моего мужа. Он ненавидит меня за то, что я не могу справиться со своим ребенком, а я ненавижу ее за то что она не дает мне жить и не хочет меня понять. Нервы не выдерживают. Я срываюсь на нее, говорю в открытую, как я ее ненавижу и хочу от нее избавиться, а она мне говорит, что меня никто не будет любить так сильно как она любит меня.

Помогите мне выйти из этого положения. Я хочу любить свою дочку. Я хочу давать ей не только материальное благосостояние, но и моральную поддержку. Я очень хочу избавиться от ненависти. Мне никакие лекарства не помогают.

Анализирует проблему Галина Колпакова

Возможно, мое письмо покажется вам жестким, но ситуация у вас очень неординарная. Ежедневно, ежечасно вы портите жизнь собственной дочери. Я не уверена, возможно, аборт был бы милосерднее, чем то, что происходит сейчас.

Думаю, что «нытье» вашей дочки связано с тем, что ей не хватает вашей любви. Проблема в том, что невозможно «заставить себя» полюбить кого-то. Возможно, ваши сегодняшние проблемы связаны с вашим собственным детством, сложностями отношений с мамой. Может быть вы также недополучили любви в своем детстве, были ребенком не того пола, который хотели родители. Тот факт, что вы молились и боролись за жизнь дочери, говорит о том, что где — то глубоко в вашей психике существует и любовь к ней, страх потерять ее. Ваша проблема не решается быстро и сразу, но с ней вполне можно работать. Вам необходимо как можно скорее найти психолога в вашем городе, чтобы начать глубинную психотерапию. Если хотите, я могу узнать у коллег, кого они могут порекомендовать, как хорошего специалиста. Психолог поможет разобраться с агрессией — на дочку, ее отца, обстоятельства, а также установить контакт с любовью к дочери, которая, конечно же в вас есть. Для дочери, когда она немного подрастет, тоже будет полезно позаниматься с психологом, чтобы компенсировать те травмы, которые она уже получила.

Напоследок:

У вас впереди много работы. Будет сложно, придется пережить много неприятных чувств и моментов из прошлого. Однако я не вижу другого способа наладить ваши взаимоотношения с дочерью. Желаю успехов!

Галина Колпакова

Аналитический психолог, кандидат Российского Общества Аналитической Психологии

  • Ответила на 89 вопроса во «Взгляде со стороны»
  • Опубликовала 18 статей и 1 заметок
  • Проводит индивидуальные консультации очно. Консультирует как семейный психолог

Другие люди в схожих ситуациях

Да, ваша история уникальна. Но в других обстоятельствах, в разное время другие люди сталкивались с похожими проблемами. Проанализируйте их опыт.

Существует стереотип, что отношения между матерью и ребенком могут быть исключительно доверительными, нежными. На самом же деле, чувства родительницы и ее ребенка напрямую зависят от того, насколько члены семьи были близки на протяжении всей жизни. От того, насколько совпадают их взгляды и устремления.

Так, что же делать, если я ненавижу свою мать, и можно ли это отрицательное чувство победить какими-нибудь способами?

Причины натянутых отношений матери и ребенка

Ненависть к матери никогда не появляется просто так, ведь речь идет о взаимоотношениях самых близких друг другу людей. Какие же причины обычно стимулируют данную проблему?

  1. Разность взглядов на жизнь, которая порождает конфликты.
  2. Огромное количество ограничений со стороны матери, которые насаживают ребенку печальные мысли.
  3. Отсутствие частого общения, что влияет на постепенное отдаление женщины и ее ребенка.
  4. Зачастую подобная психологическая проблема рождается на фоне неправильного поведения родительницы. Если она агрессивна, имеет целый букет вредных привычек, то негатива со стороны детей вряд ли удастся избежать.
  5. Зарождение ненависти может быть связано с негативными ощущениями с обеих сторон. Зависть, ревность — все это порождает постоянные конфликты с в будущем.
  6. Ненависть к матери может быть связана с отсутствием ее одобрения в тех или иных вопросах.

Причин может быть очень много. Психологи подчеркивают, что столь негативное чувство не может появиться за один день. Обычно оно годами подпитывается от семейных конфликтов, частых ссор родительницы и ребенка.

Узнайте про средство, которого нет в аптеках, но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

Если мать с самого детства редко обращается с малышом, не интересуется его успехами, но при этом насаживает постоянные ограничения, ненависть обязательно зародится.

Во взрослом возрасте многие родительницы начинают конфликтовать с детьми из-за элементарного не совпадения своих взглядов на их жизнь. Быть может, мама видела дочь великим врачом, а она избрала творческую профессию. Или сын внезапно влюбился в женщину, которая намного старше его, и отказывается слушать мать. Несовпадение планов родителей с действиями их повзрослевших детей очень часто порождает ссоры и конфликты.

Что делать, если взрослая дочь ненавидит мать, сказать достаточно сложно. Обычно психологи советуют сначала докопаться до причины произошедшего, а уже потом браться за разрушение конфликта. Дать однозначный совет по поводу разрешения такого конфликта невозможно, поскольку здесь все зависит сугубо от ситуации.

Как справиться с проблемой

Что делать, если я сильно ненавижу свою мать — с таким вопросом сталкиваются многие люди. Часто речь идет об элементарном подростковом бунте, когда ребенку кажется, что никто вокруг его не понимает.

Однако, если со временем негатив только крепнет, а сам человек испытывает душевную боль в связи с этим, приходится искать пути разрешения конфликта.

Вот лишь несколько способов, которые помогут побороть возникшую ненависть:

  • необходимо поговорить с матерью, постараться вместе решить конфликтную ситуацию;
  • каждый раз, когда человека обуревает ненависть, ему следует вспоминать позитивные моменты из общения с родительницей;
  • можно организовать совместный отдых или придумать общий досуг, который поможет матери и ребенку почаще общаться;
  • если конфликт возникает из-за постоянной критики матери, ее бесконечных советов, нужно попробовать прислушаться к ним. Возможно, родительница советует нечто действительно полезное;
  • рекомендуется почаще спрашивать совета матери, делиться с ней своими страхами и сомнениями, поскольку это напрямую повлияет на духовную близость.

Первый и, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации — не забывать про общение. Часто из-за негативных чувств люди просто перестают видеться, теряют контакт, и в итоге становятся чужими друг другу. Если подобное происходит, ненависть только растет и крепнет.

Следует хоть иногда прислушиваться к материнской критике. Почему она говорит именно так, а не иначе? С чем связано ее постоянное недовольство? Возможно, родительница просто пытается сделать жизнь своего ребенка лучше, но он сам воспринимает любую помощь в штыки.

Что делать: я ненавижу мать, и она не любит меня? Часто данный вопрос возникает из-за негатива с обоих сторон. Быть может. В конфликте виновата не только родительница? Что если и сам ребенок порой ведет себя так, что вызывает исключительно негативные эмоции? Если человек попытается рационально взглянуть на себя, свою жизнь и источник конфликта, он обязательно отыщет путь его разрешения.

Советы психолога

Часто люди не могут найти выход из сложной ситуации, и поэтому обращаются к психологу. Ответ специалиста на вопрос, что делать, всегда однозначен: нужно разговаривать. Спланируйте совместный отдых с мамой или введите в привычку еженедельно ходить по магазинам. Если родственники до этого почти не общались, первое время им будет трудно. Зато потом от контакта с мамой можно будет получить настоящее удовольствие.

Какие же еще советы дают психологи в такой непростой ситуации?

  1. Не нужно срываться на крик во время ссор и конфликтов. Крича и раздражаясь, человек никогда ничего не добьется.
  2. Не следует обвинять во всем именно маму, поскольку в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны.
  3. Не рекомендуется настраивать окружающих против родительницы, так как это породит новый виток конфликта.
  4. Психологи советуют почаще решаться на тактильный контакт. Одно объятие или поцелуй может порой устранить многолетнюю вражду.
  5. Обеим сторонам нужно научиться прощать и извиняться за свои ошибки.

Часто психологу приходится слышать следующее: «ненавижу мать и не могу с ней общаться». Однако именно отсутствие вербального и тактильного контакта порождает очередной конфликт в семье. Нужно до последнего пытаться налаживать отношения с родительницей, ведь другой матери у вас больше не будет.

Бывают случаи, когда негативные чувства детей вполне оправданы. Если родительница зависима от вредных привычек, склонна к насилию или равнодушна к своему ребенку, с этим трудно мириться. Однако помните, что злостью вы очерняете лишь свое сердце.

Последствия конфликтов между ребенком и матерью

Семейные психологи не устают твердить о том, насколько важны отношения матери и ее чада. От уровня домашнего тепла часто зависит уверенность человека в себе, его будущие успехи в личной жизни. Чем же чревато возникновение подобной ненависти?

  1. Ребенку в дальнейшем бывает сложно найти общий язык с собственными чадами.
  2. Из-за отсутствия материнской поддержки и ее вечной критики у человека просыпаются ненужные комплексы.
  3. Часто конфликты с матерью выливаются в то, что ребенок в принципе не способен любить и построить отношения.
  4. Конфликты в семье часто становятся стимулом для повышенной агрессивности по жизни.
  5. Из-за натянутых отношений с самым близким и родным человеком у ребенка в будущем могут развиться вредные привычки.

Психологам неоднократно удавалось установить, что проблемы человека часто идут из семьи. Неспособность построить долговременные отношения, конфликты с собственными детьми, неудачи в карьере — все это порождает вражда с матерью.

Причем сам человек может не задумываться, насколько его комплексы связаны с данной враждой. Именно поэтому так важно порой разговаривать со специалистом, объяснять, как и когда возникли комплексы.

Разумеется, разрешить долговременный конфликт с родительницей за один вечер под чашку чая просто невозможно. Это длительный процесс, подразумевающий постоянную борьбу с собственными внутренними демонами. Причем инициатива должна исходить с обеих сторон. И мама, и ее чадо должны осознавать, насколько для них важны эти отношения, идти на уступки.

Со временем, ситуация должна нормализоваться. Однако, если родственники продолжают комплексовать, следует изучить ситуацию более подробно. Возможно, агрессивность матери имеет давние корни и связана с ее личными проблемами в детстве, с некогда затаенными в глубине сердца обидами.

Так или иначе, оставлять ситуацию не разрешенной нельзя. Мать и ребенок всегда должны общаться, ведь такое тепло, душевное и физическое ничто на свете не способно заменить. Прислушайтесь к советам мамы, постарайтесь забыть про давнюю вражду и конфликт разрешится сам собой.

Елена, г. Астрахань

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Имя: Кейти

Помогите мне! Я не знаю что мне делать, я просто в отчаянии. В последнее время моя мама не даёт мне жить. Она изводит меня каждый день. Она заводит меня по пустякам. Причём я вижу что она безумно жаждит ссоры. Мы ругаемся и в доме стоит один крик да мат. Причём поводы — ничтожны. Когда дела доходит вообще до хауса, она начинает меня бить, а я кричу и матерюсь. Однажды, я дала ей отпор, но эту тварь невозможно успокоить. В обычной жизни, например со своими родителями, друзьями — она ведёт себя нормально и адекватно, но почему она так возненавидела меня? Мб она хочет довести меня до самоубийсвтва? — тогда она ошибается, я лучше убью её. Раньше, я очень любила маму, мы часто ходили с мамой за покупками, ездили в аквапарк и на море.- всё изменилось… сейчас — это просто невыносимо и любые попытки как-то что-то изменить абсолютно бессмысленны. Мало того — она пытается настроить против меня и других людей. Можно конечно говорить, что я не подарок, но я редко ссорюсь со своими Друзьями, очень люблю своих дедушку и бабушку,никогда не пытаюсь ругаться с ними и маму бы я любила.

Сейчас, я мечтаю, чтобы моя мама умерла. C ней просто невозможно жить и я её ненавижу. всем сердцем. Мне 15 лет. Кстати, сейчас я сижу и пишу это сообщения, а моя мама орёт на кухне. Что дальше??

Я ненавижу свою маму: 34 комментария

А ты не можешь поехать к бабушке и дедушке на некоторое время, что б она остыла и ты отдохнула?
Может, вам с мамой, стоит поговорить? Может у мамы что-то стряслось что она вот так на тебя?
Хотя, я не думаю, что если что-то случается, стоит свою злость спускать на ребенке. Это не правильно!

А ты не думаешь, что у твоей матери проблемы? Этот человек дал тебе жизнь, а тебе всего лишь 15 лет, и из-за ссор ты жаждешь убить САМОГО родного человека. Как так можно? Как можно быть такой …?

это просто невыносимо и любые попытки как-то что-то изменить абсолютно бессмысленны.

И чтог же ты делала? И за что орет? Ты не думала, что причины могут быть в тебе? И как пытается настроить против?
Ужас. Что за поколение растет!?

Эта не просто маленькая ссора — так уже целый год продолжается! Причины? Да много — например она меня чуть не убила за одну тройку в четверти, я понимаю что родитель беспокоиться за своего ребёнка и т.д, но это уже слишком! Я уже не общаюсь с ней, более того мы вообще не разговариваем. Что я делала? — мирилась, извинялась, но это бесполезно. Я думала, что причины во мне, но потом я просто стала молчать и ничего не говорить, но это её ещё больше разражало. Как пытается настроить против? — она обсуждает в плохую сторону меня с моими бабушкой и дедушкой — а это единственные кого я люблю.

Переехать нет возможности.

А причем здесь поколение? Черт возьми, что за стереотип про детей родившихся в 90 годах? Мне 18 и моя мать никогда не прислушивалась ко мне, если я пытаюсь объяснить ей что то она начинает орать, и всегда пытается меня в чем то упрекнуть. Я 3 года встречаюсь с молодым человеком, а она говорит мне что ездить к нему я не буду, потому что.. Она сама не знает причину. Никогда. Я тоже ненавижу свою мать. И не хочу жить с ней. Но я не могу съехать к парню, потому что «ты что собираешься сесть ему на шею?». Много таких. И поколение тут не при чем.

Знаете, проблемы проблемами, но срывать злость на ребёнке нельзя. Да и на любом человеке нельзя. Тем более, на том, кто вам пока не может ответить. Вы же не идёте на улицу, не орёте там на первого попавшегося под руку, не оскорбляете, не бьёте? Думаю, вы так не делаете. Хотя бы потому, что вам тоже кто-нибудь может врезать за это. Так почему же можно отыгрываться на ребёнке? Если и виновата дочь — нужно ей объяснить всё сначала. А криками ничего добиться не сможешь.
Если честно, меня в 15 лет от убийства останавливало только то, что в тюрьму или колонию мне попасть как-то не хотелось… Да и в детдом или психушку тоже.
А про поколение… Думаю, в своё время так почти про все поколения говорили.

Родители унижают своих детей,по тому что те не могут дать сдачи. Унижение родителями детей происходит почти во всех семьях(и у меня так)Мне 40лет,живу отдельно,семья.Мать все равно находит лозейки отправлять мне жизнь своими бздыками,пыталась ей доказать свою любовь…но эта тварь,все хорошее изгадит,перекрутит и сделает меня виноватой во всех смертных грехах…она больной человек на голову,надо поменьше видится,поменьше общаться, так быстрее сгниет от своего дерьма внутри

Харе на девку гнать, привыкли совковские выродки на детей гнать — мамашки у них непогрешимые (с язычищами погаными) а дети с нуля лет во всем повинны, нуну.

Ты поймешь ее когда это случится с тобой

Мне 23 года, и всегда меня мои близкие обсуждали и часто осуждали, но я была сама виновата — мусор не вынесла, полы не протерла, не так подмела… Чаще это касалось быта… Постепенно все мы учимся и всему. Возможно, и ты не справляешься со своими обязанностями. Все таки стоит узнать причину. Рожать ребенка — это большая боль и радость, и уж точно своего ребенка любят очень. Поэтому так или иначе твоя мама любит тебя, просто она выбрала такой способ влиять на тебя.
А что отец? Как он себя ведет?

У нас нет отца — он нас бросил когда мне было 10 лет, у мамы ещё есть дочка — ей 3 года, но с ней сидит бабушка, ну да я вообще ничего не делаю по дому — кроме гуляю с собакой, магазин и прибираюсь у себя в комнате. И я не считаю это огромной причиной для ссор и драк.

ей тебя не хватает.

Не парься, это пройдет. Это возрастное, правда. Не поверишь, но года через два-три снова ее полюбишь. 🙂
В 15-17 лет именно где-то в этот промежуток времени, я свою маму тоже ненавидела, всем сердцем. Меня трясло от бешенства, когда я ее просто видела, она была мне противна, каждое ее слово выводило меня из себя. Мне казалось, она лезет в мою жизнь и цепляется ко всему, к чему только можно, начиная с того, что я слишком ярко накрасилась и с кем мне дружить можно, с кем нельзя. Скандалы каждый день по поводу и без повода. Меня раздражало в ней все, ее голос, движения, как она одевается, как себя ведет. Короче я ее просто ненавидела и находится с ней рядом было для меня испытанием и мучением.
Прошло время, годы, мы живем раздельно и сейчас у нас с ней гармония и полное взаимопонимание. 🙂

Когда твоя мать найдет себе мужика, это пройдет. проверено

Тоже самое всё точь ву точь как в том тексте и в коментарияых этой девочки, мне 15, история копия просто вот комент пешу а она орёт на кухне это не выносимо убить мечтаю.

PS. я сейчас своей маме прочитала этот текст ти сказала это про нас а она передала точто что её маме и мне5 не хватает вашей любви теплоты ласки и т.д

я незнаю что делать.моя мама невыносима.она всегда меня упрекает.мне всего 13. думаю все знают что в школе это как на подиуме.ну просто надо нормально одеватся.и все одеваются сами выбирают одежду сами а я нет.мама мне говорит что недоросла еще..типо повзрослеешь на работу устроишься и будешь как хочешь одеватся.еще на меня повесили ребенка.после школы все девочки да и мальчики гуляют.а я нет я не могу погулять так как мне надо бежать домой потомучто моей старшей сестре нужно в колледж.с сестренкой я целый день..на улице спрашивают что я ее мама чтоли? я сама негуляю вообще.мне не когда.мой день это школа-дом-уборка-готовка-гуляние.и все а там уже мама приходит.ребенку 3 года она невыносима.мама каждый день доводит.одевается ужасно и вульгарно.а если я ей что нибудь скажу гразится отлупить. я стала очень часто плакать.вот мама что нибудь скажет а я уже плачу.незнаю слезы сами текут.было даже что и в школе и в школе вспомнила и начала плакать.просто так.я немогу.мама хорошо общается только со старшей сестрой и мелкой. а я как будто враг народа.. даже элементарнл я ей что нибудь говорю а она говорит заткнись я смотрю телевизор или заткнись у меня голова болит.учителя говорят за вами вообще родители несмотрят?. и все хотят чтоб несмотрела а я наобарот.мне хочется что бы мама спросила а что было у меня в школе?как день провела? мне просто нехватает внимания.очень нехватает

Ya toje nenaviju svou mat’ ,ona ne daet mne pokoya. Iz doma,iz vseh ee detei, ona nenavidit menya, oret na menya, sryvaersya na menya, ona kogda ssorit’sya s drugimi chlenami sem’i,t.e s brat’yami i sestrenkami, ona ne b’et ih, a menya b’et, ved’ ya ,kogda ona oret na menya ya molchu.pochemu vse tak..moi brat’ya ei slovo za slovo,a ya esli poprobuu ei slovo skazat’ ona menya v jivyh mojet ne ostavit’, prosto ona nenavidit menya i vse, ya ne hochu s nei jit’, mne tyajelo,jit’ s tem kto ne daet tebe pokoya, ona ne jelaet mne schast’ya, ona govorit,chto ya bestolkovaya i nichego ya v jizni ne dob’us’.. Ya vse delau po domu, ubirau itd. Esli gryazno ona beret spros tol’ko s menya. Ya ne hochu jit’

Я тебя не настолько понимаю но понимаю, хотя я не желаю своей маме смерти я её люблю по своему может и ты её любишь по своему??
Мы со своей мамой тоже срёмся она меня так же бесит не выносимо, по пустякам и я её, весь дом на ушах стоит.
Когда мы с ней ругаемся я кричу на неё а думаю совсем другое, может и у тебя так же??
Ты позови свою маму за покупками просто купите что нибудь без ругани, мата и.т.д. как вы раньше делали по твоему описанию.Попробуй наладить с ней контакт как вы делали раньше.Твоя мама не желает тебе смерти
И ещё не
ненавить свою маму она тебе жизнь подарила представь на мгновения что твоей мамы нету больше что ты будешь чувствовать?В скором времени ты всё поймёшь)

у меня тоже сложная ситуация мать меня ненавидит, постоянно орет на меня, бьет и даже пыталась изуродовать мне лицо, а отцу и бабушке говорила что пальцем меня не трогала, что я сумасшедшая и в этом роде, в доме все по ее правилам, она с детства не считалась с моим мнением, я раньше очень любила маму а сейчас между нами нет никаких отношений, жить раздельно пока нет возможности, изза нее со мной не разговаривает тетя ее сестра а раньше мы нормально общались. я не хочу зла своей матери, хочу только чтобы она оставила меня в покое. в сложных ситуациях она всегда смеется надо мной и говорит «мало тебе» мне от этого очень больно в душе…

Ничего удивительного в этом нет, мать вполне может ненавидеть своего ребенка, особенно девочку. Я, находясь в подобной ситуации, постаралась просто перетерпеть (хотя это очень тяжело, особенно, если нет поддержки), добиться финансовой самостоятельности и полностью ограничить свое общение с матерью. В детстве я считала, что всех хороших девочек мамы обязательно любят, а если меня мама бьет, унижает, постоянно твердит, что я глупа, что у меня нет математического мышления, что я ни на что не способна и ничего не добьюсь, что я проститутка (в 12 лет), я действительно такая и мне нужно стараться стать хорошей. И мама меня ПОЛЮБИТ (удостоит любви)! Был период, когда я пыталась купить любовь матери дорогими подарками, деньгами. И вызвала этим еще большую ненависть.Сейчас, когда мне 38 лет, я четко осознаю, что мать меня ненавидела, и я не обязана любить свою мать. И я не стыжусь этого. Я наконец-то стала уважать себя. Переломным моментом считаю рождение сына, с его появлением в моей жизни я поняла, что для любви матери к своему ребенку не нужно, чтобы он удостоился любви за какие-то свои качества, поступки. Любовь или есть, или ее нет.
Вам же я желаю терпения. «Когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. Они могут задевать тебя и ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.»

Я думаю мать просто завидует своей повзрослевшей дочери,обидно,но это так.У неё молодость ушла,а у тебя все начинается. Меня всю жизнь попрекала тем,что «я её хлеб жру». Собралась в универ,она мне гов. ты сначала поступи.потом ты доучись, в 30 лет! Забеременела,она мне весь мозг вынесла,какая я непутёвая и что рожать вовремя надо было (в 18-20). На седьмом месяце с кулаками кидалась на меня. А для посторонних интеллигентная женщина моя мама. Мой муж в шоке от такого расклада. Причём я теперь всю жизнь ей обязана зато что она меня кормила.Когда начала жить отдельно всем говорила что родила на свою голову тварей неблагодарных.

Когда переходный возраст дочери совпадает с климаксом матери — это жесть. Я тоже ненавидела свою мать. Но когда увидела ее снимок мрт головного мозга с «признаками атрофии и демиелинизации», как-то стала терпимее. Не совсем понимаю, что это значит, но чую, что это что-то связанное с психиатрией…А еще она пьет. И гордится, что до 40 лет ни грамма не пила. И при гостях, особенно, когда приходят родственники мч, старается унизить меня. А когда они уходят — кому-нибудь рассказывает гадости про них. И постоянно всем хвастается о себе, о своих заслугах, о своих друзьях в Министерстве, еще акцентирует «моя ПОДРУГА из Министерства». Недавно заявила мне: «сделай про меня фильм!». А про мои дела, про учебу спрашивает, только когда злится на меня и хочет наорать, но прицепиться не к чему. Я учусь хорошо, так что это даже смешно выглядит))) Наши мамочки, а потом и мы сами, будем нуждаться во внимании и признании. Каждый человек считает себя правым, избранным, что ли. Все по-разному. Но когда реалии жизни дают «пинка под зад», рушат все мечты о будущем, тогда и начинаются ссоры и претензии. Жаль тех, у кого это доходит до рукоприкладства. Меня она один раз ударила, вообще ни за что (я зашла к соседям, чтобы взять на время книгу, которую задали прочесть в школе). Она была пьяна и зла на кого-то. Это все в прошлом. Мы с ней до сих пор не в лучших отношениях, но я терплю. И стараюсь превратить все в шутку. Это очень тяжело. Вы не первая дочь, ненавидящая свою мать. И не первая мать, ненавидящая свою дочь. Это когда-нибудь все-равно завершится. Как-нибудь. Вспомните свою бабушку — возможно она была когда-то такая же, в таких же отношениях с вашей мамой. Я люблю свою бабушку. Земля ей пухом…

Я думала только в моей семье такие проблемы — обоюдная ненависть дочери и матери. Я знаю, что дочь ненавидит меня и желает моей смерти ( к отцу у нее особых претензий нет), и у нее есть на это причины, весьма веские. Я в свою очередь также к ней охладела и не так сильно ее люблю, скорее даже ненавижу, но душа болит за каждый ее неправильный шаг и поступок.Моей дочери скоро 16 лет. За три последних года наша семья прошла все круги ада — дочь врет, выпивает, курит, уже были отношения с мальчиком, ворует деньги (начала уже и у чужих брать), золото сдавала в ломбард, все действия все больше попахивают криминалом …… Это тянется уже давно, мы с мужем пытались решить проблему самостоятельно — разговаривали, просили, умоляли, потом я перешла к более жестким методам — забирила телефон,не пускала гулять, била,обзывала, очень хотелось сделать ей больно. Дочь просит прощенье,несколько дней держится, потом все начинается сначала. Я по отношению к ней веду себя неадекватно, осознаю это, но устала получать каждый раз дозу дерьма в свою душу. Она хочет уйти из дома, но держит материальная зависимость от на и отсутствие паспорта. Мы с мужем не против, что бы она жила отдельно, пусть только получит паспорт. Мы готовы даже квартиру ей снимать, а обучение оплачивать отказываемся. Пусть идет на вольные хлеба. Я даже готова написать заявление об отказе от нее, пусть живет в детском доме, я буду платить алименты. Но не получается у меня найти с ней общий язык, найти подход к ней. Да, я плохая мать, но я еще и живой человек. какая разница,где она будет ненавидить меня дома или в детдоме. Жизнь моя все равно разрушена. Не хочу своими истериками портить жизнь дочери, пусть попробует в дугом месте с другими людьми. Может чужие люди будут более благосклонны к ней. Все наши родственники знают, что она ворует и мы перестали ездить к ним, к нам так же не хотят приезжать. Вот так и рушится все. А были мы такой до неприличия счастливой семьей.

Как же я хочу её смерти! Мне 15,я ещё маленькач,но она меня ПОСТОЯННО упрекает,придираеться,смееться над мною! Она работает в офисе,что она там делает? Денег не получает,только сидит на стуле,приходит уставшая,я возле нее пархаю-«принеси то,подай то»,её все и всегда роздражает и слова сказать нельзя! Я помогаю по дому,есть хобби,а она мол говорит -«всю жизнь просрешь,иди с глаз моих». Я ежу на дачу(бабушке на огороде помагать),а она туда 4 год не ездит,ничего не делает. Папе изменяла,как они не розошлись? Папа сам её не любит,ссоряться постоянно! Когда папа в камандировках я с ней одна и мне страшно сделать что-то не так ибо получу по лицу и т.д.

Помогите, девушки советом. У меня мать домашний тиран. Всё должно быть так как она сказала. Она лезет в любую проблему и злится, если кто-то делает что-то не так как она сказала. Её совет — это закон. Она довела отца в своё время, что он от неё сбежал. Мне почти 27. Я становлюсь такой как она. как со мной живет мой муж — я не понимаю. Я очень вспыльчивая последние несколько лет, и постоянно указываю мужу как надо. Я ненавижу себя за.

Я не люблю свою маму. Сознаться в таком самому себе невероятно сложно, а произнести вслух вообще кощунство. Как быть, если вы не испытываете к женщине, которая вас родила, нежных чувств? Психолог Анна Сухова поможет избавиться от чувства вины и подскажет, как найти выход из положения. «Мама» — первое слово, которое произносит практически каждый ребенок. Только человеческого детеныша мать способна холить и лелеять всю его сознательную жизнь, порой совершенно забывая о себе. Да, материнская любовь не знает границ, расстояний, а иногда.

Вот, такая премиленькая патологическая поколенная цепочка: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14277 полюбуйтесь.

Отрывок из первичного крика. Знаю многие не читали. Я сама все еще читаю. В описании жизни, последствий и лечения — это пока лучший пример — как родители гробят жизнь детей. Каждая может сказать — да, я никогда так не делала и не сделаю. Да, это жесткий пример. И последствия тоже тяжелые. Но по факту — не бери на руки, наказания, стояния в углу, отдача детей бабушкам, пока сама учишься или жизнь налаживаешь. все это и многое другое, которое на каждом.

У нас в классе много таких, как я…ненормальных» Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга «Академия радости» Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии. Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю» Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью С информацией о псковской.

гневаюсь на все и всех. внутренне. вспышками. потом отойду бысро причем и успокоюсь. вот например иду по пешеходному переходу. дурак какой нибудь резко газанет и мчится. я пугаюсь и злюсь на него. матом могу злиться. трехэтажным. могу и в себе просто вскипеть. либо в магазине продавец тормозит. тут я просто внутри себя бешусь, мне побыстрее нужно, а она по телефону мандит. чаще на водителей бухчу. бесят они меня. ну что нельзя тихо ездить? дети и животные могут выскочить! какого ты.

Девочки, прошу совета. На психолога сейчас денег нет, поэтому пытаюсь справиться сама.

вот и пришел этот знаменательный день. как говорила мне психолог: ты пореряла его, а он потерял и тебя, и ребенка. уже и это слова не помогают. в пятницу муж забрал вещи и переехал к своей «любви». сегодня мы встретились, вместе сделали покупки. пледик, бутылочки, соску, комплектик на выписку, одноразовые пеленки, полотенце после купания, шапочку, носочки, пинетки и т.д. по дороге домой попросила зайти в продуктовый, чтобы сумки домой помог донести. позвонила его «любовь». у него реакция — продуктов немного сходи сама, мне надо в горпарк.

Всем, добрый день! Какжется, мне нужна помощь. не могу разобраться в себе. все достало, живу не понятно для чего. Дело в том, что я недавно стала мамой. моей дочке всего 4 месяца. так настоящей матерью я себя почувствовать и не смогла. я люблю ее, да люблю. наверное. мне приятно с ней играть, целовать, обнимать, но только когда у нее хорошее настроение. нет, она совсем не капризный ребенок, но как и всех детей ее часто что-то беспокоит. казалось бы, я как.

По традиции п.с. Размещаю в начале, чтобы точно все осилили. Я буду рада услышать критику того, что я здесь написала, но, пожалуйста, пишите по существу и без перехода на мою личность. Все это херня, но я не читала, и автор — ты мудак, потому что мне не нравится, как ты мысли излагаешь — я буду удалять, чтобы те, кому я посвятила пост, не запутались в ваших, не относящихся к делу, комментариях. Не секрет, что в мире очень много алкоголиков/наркоманов/насильников/педофилов/абьюзеров и.

Отвергая отца. Луковникова М.В.детский, медицинский психолог.

Речь пойдет о моей золовке. Я решила написать этот пост чтобы услышать мнение со стороны, т.к. у меня в этом вопросе, к счастью, опыта нет, а среди участниц этого сообщества — тема очень популярная. Постараюсь описать ситуацию максимально объективно, по крайней мере на сколько смогу.

Что имеем. В браке 2.5 года, до этого год вместе. Сын 2 года. Своя квартира, машина, не бедствуем, но и не шикуем. Ему 39, мне 29. Ссорам не конца, из-за всего. Раньше переживала, теперь даже как-то не по себе если не в контрах. Все время чувствую себя не в своей тарелке, все не так! Ощущение, что жду чего-то. С ним не могу, без него тоже. Его плюсы: порядочный, хозяйственный, любит сына. Его минусы: постоянно сонное состояние, ничто не интереснои ничто.

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) — С кем ты живешь? — С мамой. — А папа? — А мы его выгнали. — Как это? — Мы с ним развелись … он нас унижает. он не мужик … испортил нам лучшие годы… *** На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) — А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? — Лучше бы его вообще не было, такого папы… — Что ты имеешь.

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) — С кем ты живешь? — С мамой. — А папа? — А мы его выгнали. — Как это? — Мы с ним развелись … он нас унижает. он не мужик … испортил нам лучшие годы… *** На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) — А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? — Лучше бы его вообще не было, такого папы… — Что ты имеешь.

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) — С кем ты живешь? — С мамой. — А папа? — А мы его выгнали. — Как это? — Мы с ним развелись … он нас унижает. он не мужик … испортил нам лучшие годы… *** На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) — А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? — Лучше бы его вообще не было, такого папы… — Что ты имеешь.

Дневник молодой мамы, или есть ли жизнь после родов…

«Я женщина и я ненавижу своё тело» Сабина Останкова Искательница, вдохновительница, цыганка. Художница, в самом широком смысле этого слова. Уже 3 года я практик Великой Северной Традиции. Люблю автостоп, перкуссию, джйотиш и цветастые платья. vk.com/artistsways instagram.com/artistsways saralyam-art.livejournal.com Эти жуткие складки, дряблая кожа, усталое лицо. Как я устала подходить к зеркалу и видеть не свое отражение. Я очень зла на свое тело. Оно совсем не похоже на то, какой я хочу быть. И почему целая жизнь, волшебная, может быть, единственная, омрачается.

Мне 29, сыну 4.2 года, дочке 1год7 мес. Ждем малыша. Живем вдали от родственников, поэтому справляться приходится самим. Муж — единственный добытчик — приходит поздно, по выходным прислуживает в храме. Ничего необычного, все как у всех. И жаловаться на что — то стыдно при нынешней ситуации.

Луковникова М.В. детский, медицинский психолог. » только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…» (на приеме) На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) — С кем ты живешь? — С мамой. — А папа? — А мы его выгнали. — Как это? — Мы с ним развелись … он нас унижает. он не мужик … испортил нам лучшие годы… На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) — А почему ты не нарисовал папу.

Все всплыло,муж ездил с той,которая меня ему обливала грязью-хотя мы с ней не знакомы даже.она-психолог,мать троих детей,и разведенка 5мужчин,и не все мужья.мне показали видео с их поездки-он такой счастливый.,а дома-орет,я хреновая,дура,секса нет уже 4мес совсем.а я себя винила.дура.всегда чужое сладко.но мне не легче.в душе только что,хотела вены вскрыть.испугалась.наревелась.уйти?куда с детиьми?жить-существовать впроголодь?а он спит после моего признания и просмотра видео,спит,спокойно.а я сдохнуть хочу.я не верю в любовь.не верю мужчинам.мне как сердце вырвали без наркоза,дали в руки,и я вижу как оно пульсируя.

Что еще сказать. СТЫДНО..Очень стыдно. Тяжело писать.Но нужно выговориться. Мне 19 лет.Я всегда хотела ребенка.Ну по крайней мере лет с 11 я осознала,что люблю детей и скорее всего рано стану мамой.. Мне всегда говорили,что я буду хорошей мамой.ВСЕ. Училась себе потихоньку..круглая ударница до 11 кл.Аттестат без троек.Поступила в универ.Но не на тех условиях каких хотелось..Подруга поступала на Психолог-соц.работник-воспитатель(дословно не помню,но 3 профессии в 1) Подала я доки туда же..и в первый день учебы нам заявили что нужно выбрать 1 из 3.

Тетечка — детский психолог из Питера. Одна из ее книжек — сборник ее кейсов. Вот два, которые больше всего зацепили:

Вот читаю некоторые посты и охреневаю, извините другого слова не подберу просто. Как можно произносить такие слова «Я ненавижу своего ребенка. » «Я его ударила по лицу», «Он меня бесит» и т.д. Девушки, вы что с ума посходили, вы понимаете своей головой — что вы говорите о своих детках, своих родных, которые девять месяцем носили под сердцем. Я все могу понять — проблемы с мужем, с финансами, с родителями, не всем живется легко и просто. Но вместо того что срывать злость.

Спасибо всем, кто комментировал, тем , кто читал. Вы все очень помогли мне тем, что я поделилась, своеобразная исповедь. Хочу ответить всем по поводу дочери, многие не поняли, да и не поймут, но я хорошая любящая мать, которая не смогла быть железной на том этапе жизни. И срывалась на дочь, не в силах контролировать себя, словно животное, на инстинктах разгоняя вокруг своей раны всех, кто приближался. Я не лелею свою боль. Я ее вырвать хочу. Я не думаю о ней.

Девочки, привет! выговориться хочется, ибо настроение совсем никакое. Вчера начала осознавать, что мать из меня вообще никакая. Кому интересно, прошу читать дальше).

Не погружайте детей в болото претензий КАТЕРИНА МУРАШОВА , ДАРЬЯ РОЩЕНЯ | 17 МАЯ 2017 Г. .

Всё чаще начинаю цепляться к себе и к дочке, к дочке потому что она сначала пошла позже всех, сейчас не говорит, хотя ей уже 2.7. К себе потому что я ужасная мать, постоянно сравнивающая своё дитя с другими, с их успехами. Потому что не отпускают мысли о том, что это мы что-то упустили и возможно продолжаем делать что-то не так и сейчас. И чем дольше она не говорит тем больше мое беспокойство и раздражение. Ловлю себя на мысли, что уже.

Интересно, есть вообще кроме меня неидеальные мамы. Наверно разве что те, кто своих детей топят или бросают. Такие же бесхребетные, неухоженные, ничего не умеющие и не делающие, кого не слушают дети и чьи дети ничего не умеют.

Девочки, так устала, прям смертельно!! Нет не физически, морально устала.

Хотя, конечно, мне хочется писать матом. МНОГО МАТА. Много мата и много слез. Ксюша отходила в сад 2 дня. Вера еще не вылезла с больничного. Сегодня вечером Ксеня долбанула 38,6. Она плакала и рыдала, что у нее болит голова, сердечко, живот. Это будет 5я неделя болезни. Моя девочка, что же с ней?! У Веры лезут зубы. Она ноет абсолютно все время. Постоянно. Прерываясь только поесть и поспать. Поспать — на 20 минут. Грудь не берет. Приходится сцеживаться, а мой молокоотсос.

Сыну полтора года. Еще недавно был хорошим послушным мальчиком и вот уже месяц как у нас истерика за истерикой.. Если что-то ему нужно и мама не успела быстро дать, то включается сирена, с прогулки домой — сирена, на улице ему нужно кататься на велосипеде именно на проезжей части и опять сирена.. Не знаю что это кризис или нет, вообщем-то все равно, одно ясно — мальчик развивается, проявляет желания, характер и так далее.. Я прекрасно все понимаю, но, блин.. я не.

Люди-трамваи Какой механизм лежит в основе поведения гиперактивных детей и как самостоятельно исправить такого ребёнка

Редко здесь бываю, времени нет, но это единственное место, где можно высказаться и послушать, что другие скажут. Ребенок стал орать с момента переезда, год назад поменяли место жительства, да такое бывало при переездах — стресс, все новое. Но это уже длится почти год, я устала. Обращалась к психологу, психолог не видит каких-либо отклонений, в садике ребенок веселый, спокойный, относительно послушный, но дома жесть, полный вынос мозга, манера разговора — ором, диким таким ором, как будто режут

Письмо к взрослой дочери (о домашнем хозяйстве).Дорогая моя деточка, не перенапрягайся (перечитывать каждый раз перед приступом)!Почитала я твои посты, послушала твои разговоры и загрустила. Что-то я упустила в твоем воспитании, а что именно — сама не пойму.

Блин, говорить могу долго и много и все описать, дня не хватит печатать.Картина в целом, старший 3,5 малой почти год. Крыша у старшего начала ехать в 2г, когда мы отправились на все леток бабуле в деревню. Муж до сих пор гневается, что типа бабушкино воспитание сына испортило. но фигня все это. Начался такой период, когда я лежала 5 мес с сильнейшим токсом, сыном стали заботиться бабушки, дедушки, но у меня сил не было. Можт обиделся, хрен его знает, что мать типа.

-Всеми привет, меня зовут Оля и я плохая мать! -Привет! На самом деле думаю очень многие думают так про себя и во всех проблемах и неудачах ребенка винят себя. Если ребенок заболел, я виновата, не доглядела. Плохо учится- сама виновата не научила, устраивает истерики-не воспитала и т.д. и т.п. Я всячески пытаюсь при истериках сына успокоить его, поговорить, объяснить,отвлечь, ну как учат психологи. Но иногда терпения не хватает и пожалуйста «рука-попа». Ребенок орет, я себя ненавижу. А тут еще недавно.

Про Псков. Сейчас будет длинно. Мой стаж работы с подростками — 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях — и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным». Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

Я с интересом, завистью и печалью слежу за дискуссией о материнском выгорании на «Правмире». С интересом — потому что мамы — люди незаурядные и пишут о своей материнской работе с юмором, с самоиронией, с творческим задором, который свидетельствует о том, что это хорошие и веселые мамы, как бы их ни мучил сакраментальный вопрос «Я — плохая мать?»

Мой сын овен, кто сталкивался- поймет:-)))) ему 3,5. После рождения младшего братика закатывает истерики каждый день по поводу и без. Ревность — понятно, нужно больше внимания- понятно. Из кожи вон лезу- толку нет. Если, что не по его — орет дурнем по три а то и больше часа, маленький боится и тоже плачет. Я на грани, перечитала кучу книг на эту тему, но любое мое поведение ничего не меняет. Я уже кроме злости и раздражения на сына ничего не чувствую.

В очередной раз убеждаюсь, что очень часто наши женско-диванные разговоры на темы войны не имеют ничего общего с реальностью. «…Мой сын вернулся из зоны АТО и несколько недель не выходит из комнаты. Сидит на полу, обхватил руками голову, смотрит в никуда. Казалось, главное — лишь бы вернулся живым. Но сейчас я боюсь за него не меньше, чем когда он был на фронте». «…Муж пришел на ротацию, по ночам его мучают кошмары, он кричит, хватает меня во сне, дерется, а утром.

Автор: Гость Podruga Karla, 24 июля, 2014 в Психология личности

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Суть вопроса в том, что я его ненавижу, хочу его смерти, а он живучий, и что он не дает мне общаться с мамой. Я общалась с психологом, ещё лет 10 назад, помогло. Но сейчас другая ситуация.
С самого начала. Десятилетия работы в прокуратуре убили в нем все человеческое. Сколько помню, только орал и морально уничтожал. Он очень жестокий. Всем указывал что делать, от какого фильма смотреть и с кем дружить, до выбора профессии (которую я ненавидела, но альтернатива была пойти после школы на улицу, мне даже вещи собрали). При этом да, много заработал, но и считает что все ему по гроб обязаны. Несколько живых воспоминаний моих 6-7 лет (позже больше, но для 7 летки, это жесть): помню часы, первый час ночи, я уже засыпала, орала от усталости, а он меня математику заставлял делать, конечно не получалось, а он лупил и орал; помню Новый год и его тост: «год был хороший, толко дочка херовая»; помню как несла чашку чая и она выскользнула из рук: «руки бы тебе отрубить!»; помню как с мамой была у врача, у меня были проблемы с речью, я плохо говорила и заикалась, врач тогда спрашивала, как обстановка в семье, не ругают ли. При этом для всех у нас была образцовая семья, детки чистенькие, с примерным поведением. Я ещё тогда поклялась, что уеду далеко. Да, мама моя сделала огромную ошибку, что не ушла от него в молодости, когда было ещё здоровье.
на 3 курсе я вышла замуж, уговорила мужа переехать в подальше за 1000 км, получила желанное образование.приезжала в гости время от времени. Но и на расстоянии он доставал. Апогей, когда муж получил работу в Германи, мы собирались уезжать. Папа потребовал, чтобы я отписала ему свою квартиру (коммуналка от моей бабушки в наследство+ мы с мужем кредит брали), ибо так надо, а почему я этого сделать не могу и не хочу, даже не выслушал. Окрыли меня таким гавном, с десятиэтажным матом. Он прав, а я гавно. Совпало все со смертью деда, он меня на похороны не пустил. Я уехала, живу в Германии, у меня 3 детей, прекрасная работа, с отцом уже 6 лет не общаюсь.
сейчас он на пенсии и на маме компенсирует отсутствие работы, она там как Рабыня-прислуга. Пенсия большая, ничего не даёт. Сидит чахнет над денежками, домосед, закупается в дешевых магазинах по скидкам, одежду годами не покупал, все или мало или с дыркми, отодрался до 160 кг. Мама на свою крохотную пенсию оплачивает коммуналку и себя содержит. Она инвалид, при этом никогда не работала, он не пускал, ещё и лекарства нужны. Чем то мы с сестрой помогаем.
Мама ко мне приезжает через раз, по его настроению, и только за мой счёт. Он ничего не оплачивает. Уже год не была. На той неделе он сказал, что больше не пустит, а если она хочет, может ехать, но не возвращаться. Это было бы супер, но по местным законам я не могу её привести. Ещё он обещал в случае развода оставить всех в нищете, связей у него якобы ещё хватит. У него 6 квартир. Это и то что получил от государства ещё при союзе с 3 детьми, заработанное, и наследство, в том числе мамино. Мама тоже «молодец», переписала на него бабушкину квартиру, он же так сказал. Я уже маме говорила, уходи, моя квартира осталась, есть где жить. Но она за сестру и брата боится. Да, она тряпка, чувство воли подавлено. Что мне делать? Общаться с ней по Вайберу и забыть о возможности встретиться? Вариант приползти к нему на коленях не мой, мы давно перешли точку невозврата.

admin

Все записи автора